10 reglas para controlar tu pene cuando eres trans *

10 reglas para controlar tu pene cuando eres trans *

Después de leer el consejo medio serio de Suzanne Moore sobre tener un pene, y las ideas de su compañera de FTBer Ally Fogg sobre la relación entre los penes de los hombres y la sociedad, tuve la extraña sensación de que algo faltaba. Claro, sus reflexiones sobre el 'órgano masculino' eran entretenidas, pero todavía algo limitadas en un aspecto importante: se centraban únicamente en los penes de los hombres.


Ahora, sé que mucha gente los ve como inseparables, una tautología perfecta de género y anatomía. Los hombres tienen penes y las personas con penes son hombres. Es una noción elegante, pero que no refleja las complejas realidades de hoy. Seamos realistas, algunas mujeres también tienen penes. Y esa puede ser una situación bastante seria en la que te encuentres. ¿Qué se supone que debes hacer exactamente con tu pene cuando eres mujer?

Sí, los hombres son la gran mayoría de la audiencia de consejos relacionados con el pene, dado que la mayoría de los dueños de pene siguen siendo hombres (al menos hasta que implementemos nuestro plan secreto para verter finasterida en el suministro de agua). Y estoy seguro de que necesitan mucho estos consejos centrados en el hombre. Pero contrariamente a las percepciones de la corriente principal, los miembros del Club Ladycock enfrentamos una gama muy diferente de desafíos del pene.

A la gente le gusta suponer que nuestros cuerpos siguen siendo esencialmente cuerpos de hombres y, por lo tanto, funcionan de la misma manera. Sin embargo, como cualquier mujer trans puede decirte, este no es el caso. Desde situaciones sociales hasta sexo y cirugía, los dilemas estándar de las pollas de amigos simplemente no son tan relevantes para nuestras vidas. Entonces, por el bien de mis compañeras trans (pero sobre todo por cualquier espectador cis confundido), he reunido mis propios 10 consejos semi-serios para pelear con el pene de una chica.

1. Guarde esa cosa.

Oculte cualquier rastro de su existencia en todo momento, sin dejar rastro de lo que hay en sus pantalones.


Bragas demasiado ajustadas, pegándolas entre los muslos, el doble de capas de ropa que cualquier otra persona podría usar, lo que sea necesario. Claro, los chicos pueden caminar todo el día con sus bultos insustanciales en la entrepierna, y nadie les importa una mierda por tener partes que miran hacia afuera que ocupan espacio. Pero, al igual que la forma en que el vello de las piernas y las axilas se vuelve mágicamente antihigiénico cuando está en las mujeres, la mera presencia de un bulto femenino hará que la gente se vuelva loca. Como diría el Montana Meth Project: empujar los testículos hacia el abdomen y mantenerlos allí durante horas no es normal, pero cuando eres trans, lo es.

2. Nunca vayas a las piscinas ni a la playa.

¿Entonces te gusta nadar? ¿Encontraste un traje de baño realmente bonito? Demasiado. La vida cotidiana es una cosa: ahora trate de manejar eso en un ambiente lleno de gente y húmedo donde la ropa ajustada de alto género es la norma. Toda la cinta del mundo no te ayudará ahora, y la incapacidad de la sociedad para comprender o aceptar cuerpos no normativos aumenta especialmente cuando una mujer tiene algo extra en su bikini de manera bastante visible. Medios potenciales para mitigar este problema: skirtinis; burqinis; martinis.


3. Hablando de espacios sin espacio para cuerpos no normativos: nunca, nunca uses vestuarios.

Cualquiera de ellos. Tome los consejos 1 y 2, agregue espacios cerrados y multiplique por desnudez: ¿qué obtiene? Un desastre de nivel 7 en la escala de eventos de International Ladydick. Al igual que los trajes de baño de género, los vestuarios dejan pocas posibilidades de compromiso. O llevarás tus senos al baño de hombres o llevarás tu pene al baño de mujeres.

alguien que te da la vuelta a las cosas

De hecho, le he preguntado a algunos idiotas ignorantes qué esperan que hagamos en esa situación, y una vez que entienden la paradoja, básicamente les rompe el cerebro. La gente, en general, no parece estar preparada para aceptar ninguna de estas opciones, no sin convertirla en un problema para el Daily Mail. Sí, solo querías ducharte y cambiarte como todos los demás allí, pero aparentemente el mundo cis no puede permitir eso.


4. Ni siquiera se atreva a esperar que alguien pueda encontrar su cuerpo deseable.

Claro, en un mundo donde la gente ha superado el miedo a ser 'gay', y las realidades de la existencia transgénero se enseñan con precisión desde una edad temprana sin estigma ni ridículo, podría haber muchas menos personas que nos rechacen rotundamente como socios. En un momento en que las personas pueden aceptar que algunos de nosotros simplemente tenemos diferentes cuerpos con diferentes orígenes y una forma diferente, es posible que sean un poco menos reacios a meterse en la cama con una mujer y su pene.

Pero, por amor al estrógeno, nunca digas eso en voz alta. Ni siquiera sugiera que el tipo de mujeres que la gente dice que le gustan no sea sacrosanto, siempre libre de las normas sociales y los prejuicios comunes. No espere que vuelvan a examinar sus suposiciones sobre quiénes y qué somos. Y, vaya, vaya, nunca exprese su descontento con la gente que ve en gran medida su transexualidad como algo que lo marca como inherentemente imposible de follar.

Los hombres cis heterosexuales te llamarán 'engañoso' por no mostrarte en el momento en que empiezan a coquetear contigo. Bonificación de boner consejo para los chicos: no nos culpes cuando tu pene no coopera con tu transfobia. Las feministas marginales de mierda te llamarán 'violador' por atreverte a ser una mujer y no querer ser desexualizada y degenerada y tratada como un tío (o en el caso de los transexuales, tratada como una lesbiana marimacha). 'Violación' es una metáfora favorita de los transfóbicos: es una especie de violación, excepto por la parte en la que nadie es violado y ninguno de nosotros le está haciendo nada, pero tiene la palabra 'violación', así que déjelo tu violador. Es mejor conformarse con cazadores cuyo conocimiento completo de 'chicas con pollas' proviene de la degradante pornografía convencional.

5. Córtelo.

Al igual que recortar la parte superior de las plantas de cebolla, esto hará que el talón restante se convierta en una vulva completamente formada. ¿Creo? Al menos, eso es lo que la gente me sigue diciendo.


6. Es broma, es mejor empezar a ahorrar ahora.

Suponiendo que no estás en un país con atención médica civilizada y tu seguro no la cubre (y en realidad, ¿quién la cubre?), Una nueva vulva puede costarle $ 20,000 o más dependiendo de tu elección de artista de la carne. Hurra, has comprado la legitimidad de tu género a los ojos del público, tal vez algo así si lo desean hoy. ¿Quién más tiene el privilegio de pagar miles de dólares solo para volver a nadar? Por supuesto, eso no impedirá que nadie te llame 'violador'.

7. 'Mantenlo en forma'.

Sin rodeos, este es nuestro eufemismo para masturbarse regularmente para evitar la atrofia del pene antes de la cirugía. Mira, cuando su testosterona se suprime químicamente (o simplemente desaparece, si ya se deshizo de sus bolas de chica), tiende a dejar de tener erecciones espontáneas, del tipo que suceden solas mientras duerme y, a veces, durante el día. En el lado positivo, la madera matutina es prácticamente un problema resuelto.

Aún así, incluso cuando intentamos intencionalmente que suceda, no siempre cooperará tan fácilmente. Y mentalmente, muchos de nosotros perdemos gran parte de nuestro impulso e interés sexuales. Después de toda una vida de tener que lidiar con este desagradable e incómodo impulso alimentado por la testosterona, puede ser un gran alivio una vez que podemos simplemente ignorarlo indefinidamente. (Esa es una gran diferencia entre tener un pene en cis o trans, por temor a la impotencia, y disfrutar de cada minuto).

Desafortunadamente, la falta de uso general supuestamente puede causar cierto grado de encogimiento a largo plazo, lo cual no es deseable si tiene la intención de reutilizar el tejido en una vulva. Por esta razón, muchas mujeres trans sienten que es necesario usarlo regularmente, incluso si no te apetece. En realidad, no parece haber datos concretos sobre esto: algunas mujeres que se han asegurado de 'mantener' las suyas todavía necesitan injertos de piel adicionales; otros, que en su mayoría han ignorado los suyos, no han necesitado nada adicional. Lo que básicamente lo convierte en un ritual más supersticioso que cualquier otra cosa. Pero solo para estar seguro ...

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8. En serio, tómate un tiempo para volver a familiarizarte con él.

La gente ve lo que hay en el exterior y asume que somos idénticos a los hombres, incluso algunos de nosotros cometemos el mismo error. Bajarse debería ser tan simple como siempre, ¿verdad? Ya no. La verdad es que ejecutar estrógeno en hardware sin licencia puede alterar casi todos los aspectos de la respuesta sexual. Las cosas simplemente no funcionan como solían hacerlo: los orgasmos cambian o desaparecen, todo el cuerpo reacciona al tacto de diferentes maneras y toda la estructura de excitación-erección-clímax puede romperse. Es posible que las técnicas tradicionales ya no funcionen y los nuevos enfoques pueden no ser obvios. Puede tomar mucha práctica descubrir qué hacer con él ahora, pero puedes acelerar las cosas con una Varita Mágica y una copia de Fucking Trans Women # 0.

9. ¡Piense en nombres divertidos para ello!

Claro, no es como si necesariamente necesita un nombre de pila adecuado (¿Barbara? ¿Michelle, tal vez?), Pero no hay nada de malo en romper con el vocabulario común de 'pene' y 'pene'.

Aquellos tienden a estar tan fuertemente asociados con los hombres que usarlos en referencia al cuerpo de una mujer puede resultar extraño e incómodo. ¡Así que sé creativo! Prueba con 'girlcock', o incluso con 'jane'. El 'clítoris' es uno de los favoritos, dado que ya se refiere a los genitales femeninos y, de todos modos, ambos órganos se desarrollan inicialmente a partir de la misma anatomía. También tiene la ventaja adicional de cabrear a todos los imbéciles que insisten en 'si tienes un pene, eres un hombre porque tienes un pene porque eres un hombre porque ...'. Usa pronombres 'ella' para tu clítoris para obtener más genialidad. .

10. Al diablo con todo, haz lo que quieras y nunca te avergüences.

Tira la cinta y agita ese bulto. Use su nuevo bikini para la playa y desafíe a cualquiera a decir una palabra. Encuentra a alguien que te respete a ti y a tu chica. Deja que se atrofie y se convierta en algo adorable. Toma tus $ 20,000 y viaja por el mundo. Llámalo Nadine y hazle pequeños trajes de ballet.

Al final del día, no es usted quien necesita que le digan cómo manejar su pene. Ya sabes qué hacer con él. La sociedad, lamentablemente, todavía no lo hace.

imagen - Bingo de manta de playa

Esta publicación apareció originalmente en blogs de pensamiento libre.