Diez sobrevivientes revelan lo que es ser padres compartidos con un narcisista y cómo prosperaron contra todo pronóstico

Diez sobrevivientes revelan lo que es ser padres compartidos con un narcisista y cómo prosperaron contra todo pronóstico

Jordan Whitt


¿Es posible la co-paternidad con un narcisista? Después de todo, un narcisista tiene poca o ninguna empatía, usa a sus hijos como peones y tiende a manipular el sistema legal para adaptarlo a sus propias agendas. También intentan alejar al padre empático de sus propios hijos.

Desafortunadamente, cuando hay niños involucrados, es casi imposible ir Sin contacto con una expareja patológica, como se sugiere comúnmente, a menos que se le otorgue la custodia total. Por lo general, contacto bajo (la cantidad mínima de contacto que debe tener por el bien de los niños) combinado con crianza paralela es la ruta que muchos toman para sobrevivir.

Les pedí a los sobrevivientes de abuso narcisista que me contaran algunos de los aspectos más difíciles de intentar ser padres compartidos con un narcisista y compartir algunos de sus consejos más valiosos para otros sobrevivientes como ellos.

Esto es lo que me dijeron:


1. Busque un terapeuta y un abogado con una formación completa y experiencia en personas con trastornos de personalidad.

El aspecto más difícil de la crianza compartida con un narcisista es lo aislante que es. Muchas personas bien intencionadas pero desinformadas (incluidas las de los sistemas de tribunales de familia) no pueden comprender la idea de que un padre sea tan manipulador e insensible a expensas de sus hijos y no los culpo. Tampoco creería algunas de las escandalosas acrobacias que ha hecho si no las hubiera experimentado personalmente. Así que no hablo mucho de eso, lo que lo convierte en una experiencia muy solitaria. Para ir un paso más allá: cambiaría el nombre de la experiencia de la crianza compartida con un ex narcisista como 'crianza-defensa'. Su descarado desprecio por el interés superior de nuestros hijos cuando los usa como un peón para tratar de castigarme por dejar los 'Estados Unidos de su genialidad' y tratar de retratarme en una luz negativa como una madre es perturbador por decir lo menos.

Consejos:¡Confia en tu instinto! Encuentre un terapeuta Y abogado increíble que tenga una educación completa y tenga experiencia con personas con trastornos de personalidad.El terapeuta lo ayudará a encontrar la paz interior que necesita para ser un padre estable y empático para sus hijos y su abogado le dará tranquilidad cuando su ex trate de amenazar con medidas legales (el mío está en marcación rápida).


¡Autocuidado, autocuidado y autocuidado!

Incluyendo todo lo siguiente: Sienta sus sentimientos, desarrolle una buena rutina. Ejercicio. Ámate a ti mismo: eres importante, tu felicidad es importante y la felicidad de tus hijos en general seguirá. Si pudieras salir de la relación con alguien así, entonces ya eres más fuerte de lo que podrías imaginar. ¡Ya superaste su intimidación, amenazas e intentos de homicidio emocional! ¡Ya ha hecho cosas asombrosas por sus hijos al mostrarles que tomó una posición en contra del comportamiento de los padres tóxicos por ellos y por usted mismo! Y esto, con suerte, les ayudará a amarse a sí mismos y a los demás también. ¡Cuelga ahí!


- Mel

2. Si vas a dejar a un narcisista, no le digas que planeas irte. Si te maltrata, documentalo.

Si vas a dejar a un narcisista, no le digas que planeas irte. En silencio, consiga un terapeuta y un abogado. Necesitarás ambos. Consulte con ellos para hacer un plan para irse de manera segura. No asuma que no le hará daño a usted, a sus hijos ni a sus mascotas físicamente solo porque nunca lo ha hecho antes. Haga arreglos para que sus hijos comiencen a ver a un terapeuta inmediatamente después de presentar la documentación inicial. El mismo día si es posible. Por favor confía en mí en este caso. Es mejor empezar ahora, no más tarde.

Si te maltrata a ti, a tus hijos oa tus mascotas de alguna manera, documentalo y no le digas que lo estás haciendo. Guarde la documentación en un lugar seguro. Comuníquese con él o ella lo menos posible. Bríndeles la menor información posible. Cuando deba comunicarse, sea un 'Roca gris'. En otras palabras, sea lo más aburrido posible. No reaccione emocionalmente. No reaccione EN ABSOLUTO. SIEMPRE comuníquese por correo electrónico o mensaje de texto en lugar de en persona o por teléfono. No importa lo que haga, nunca le diga nada que no le gustaría leer en voz alta en un tribunal.

Considere comprar software como 'Nuestro Mago de la Familia'. Es extremadamente difícil obtener la custodia total. La tendencia en estos días es 50/50. A menos que tenga una amplia documentación de que él infligió un abuso físico grave a los niños (no solo a usted), lo más probable es que tenga que compartir la custodia de sus hijos. Si esto sucede, necesitará un plan de crianza extremadamente detallado. Lea sobre la “paternidad paralela” porque la “paternidad compartida” es imposible con la personalidad desordenada.

- Ana

3. No se sienta culpable por irse y recuerde, no puede apelar a su sentimiento de culpa o vergüenza. No cambiarán. Ármate con pruebas. Trae testigos. No asuma que se verán las pruebas que tiene.

No se sienta culpable por irse. No les está haciendo ningún favor a sus hijos si se queda con una persona que no los trata bien. Si exiges algo mejor para ti, les darás un buen ejemplo y, con suerte, insistirán en que también se les trate bien en sus relaciones cuando sean mayores. Una de las cosas más importantes que aprendí, que desearía haber aprendido mucho antes, es que no puedes razonar con estas personas, así que ni lo intentes.Tampoco puede apelar a su amor por los niños, porque no son capaces de amar a nadie de verdad. Utilizarán a los niños como herramientas siempre que lo consideren conveniente.


Tampoco puedes apelar a su sentimiento de culpa o vergüenza, porque no ven nada malo en su comportamiento y nada de lo que digas cambiará eso. Evite ponerse en una posición en la que necesite pedirle permiso al padre narcisista sobre las cosas del día a día. Debe estar escrito de una manera que le dé a él (o ella) el menor poder posible sobre su vida. Si ustedes dos pueden acordar hacer las cosas de una manera más relajada en el futuro, genial. Pero es absolutamente necesario que recurras a esto si quieres dejar atrás los días en los que él controlaba tu vida.

Comprenda que en el tribunal de familia la gente miente con impunidad todos los días. Esté preparado para la posibilidad de que invente tonterías escandalosas para tratar de desacreditarlo. Ármate con pruebas. Trae testigos. No asuma que se verán las pruebas que tiene. Su abogado puede evitar que los asuntos más importantes se presenten ante el juez. Sea estratégico sobre cuándo y cómo presentarlo para asegurarse de que quede registrado.

No asuma que podrá pronunciar una palabra cuando esté en la sala del tribunal. Es mucho mejor transmitir información importante como parte de una declaración escrita '.

- Sarah

4. Practique un cuidado personal constante. A medida que nuestros hijos dan testimonio de nuestras formas de cuidado personal, ellos, a su vez, aprenden a hacer lo mismo por ellos mismos.

El aspecto más difícil de la 'crianza compartida' con un narcisista es ver cómo sus hijos se ven afectados por las tácticas de manipulación del narcisista. Ser testigo de la confusión, el enojo y el dolor de sus hijos sin poder evitarlo te hace sentir tan impotente. La instigación constante (mentiras y juegos que juegan, la manipulación del sistema y la ferviente crianza contra los padres) puede dejarlo agotado.

mi corazón es tuyo para tomar

Consejos:Practica un cuidado personal constante. No importa cuán grande sea el desafío, trátese con amabilidad y amor, comprensión y perdón a sí mismo. Es bajo esta luz que recordamos que estamos libres de estar bajo el mismo techo que el narcisista, durmiendo ahora en ausencia de monstruos debajo de nuestras camas o en nuestros armarios.

Cuando aprendemos a respirar con un propósito (y no solo para sobrevivir), nuestros hijos aprenden a hacer lo mismo, por imitación.Cuando aprendemos a cuidarnos a nosotros mismos, aprendemos a evitar los intentos del narcisista de desequilibrarnos. Si bien aún puede tocar la fibra sensible (o algunos), los efectos se vuelven menos potentes a medida que nos tomamos nuestro tiempo para responder (si es que lo hacemos) a mensajes de texto, correos electrónicos o llamadas telefónicas. Responder sin emoción en mensajes claros y concisos (cuando sea necesario) y saber cuándo ignorar los intentos insignificantes de desequilibrarlo son la clave.

Cómo me mantengo fuerte durante este momento difícil: recordar que es porque dije 'no' una última vez (después de 18 años, intermitentemente) que 'nosotros' ya no somos. Rompí un ciclo, pude recuperarme y obtener mi primer trabajo de tiempo completo (con beneficios) después de no trabajar a tiempo completo durante casi 12 años.

Rezo. Medito. La música me tranquiliza. Escribir me alivia. La bendición de un sistema de apoyo (que incluye familia, amigos cercanos, una nueva oportunidad de amar y un terapeuta increíble) me ayuda a mantenerme a flote. Ser consciente de mis bendiciones ha sido esencial a lo largo de este viaje de sanación.

A medida que nuestros hijos dan testimonio de nuestras formas de cuidado personal, ellos, a su vez, aprenden a hacer lo mismo por ellos mismos.Al proporcionar ejemplos sobre cómo lidiar con situaciones estresantes (como cómo evitar el acoso, cómo cultivar la fuerza interior) les enseñamos el camino del sobreviviente. Los protegemos y salvamos protegiéndonos y salvándonos a nosotros mismos. Nos mantenemos fuertes al hacernos una prioridad, para que podamos seguir guiando (y manteniendo) a nuestros bebés, en la luz.

- Berenice

5. Conversar estrictamente sobre los niños. No hables de nada más que de ellos. Ser aburrido. Sea sin emociones. No les dé nada de qué alimentarse.

El aspecto más difícil de la paternidad compartida con un narcisista es tratar de ponerse de acuerdo en las cosas. Retuercen y complican las cosas para crear un drama incluso con preguntas simples de 'sí o no'. Luego, cuando te enojas o te agitas porque no pueden darte una respuesta directa, te dicen que te calmes y dejes de actuar como un loco. Por ejemplo, mi hija fue admitida en el hospital el otro día por una reacción alérgica: el narcisista empeoró la situación al reaccionar de forma exagerada, haciéndolo todo sobre sí mismo y siendo muy grosero y directo conmigo mismo y con el personal del hospital. Le pedí que se fuera en numerosas ocasiones y lo llamé por su comportamiento. Le dije que no se trataba de él y que tenía que irse si seguía así.

Simplemente no entienden que ser padres es anteponer las necesidades de su hijo, no las suyas propias..

Consejos:No tenga miedo de estar en desacuerdo con ellos. No dejes que intenten influir en tus decisiones. Te manipularán para que te salgas con la suya en todo momento. Esté atento y tenga la guardia alta cuando se enfrente a ellos cara a cara.

Establezca límites claros y asegúrese de que los respeten siguiendo esos límites. Intentarán que bajes la guardia, es como si pudieran sentir cuando somos vulnerables o nos sentimos deprimidos, y es entonces cuando es más probable que golpeen y arrojen algo fuera del campo izquierdo. Es posible que luego te encuentres accediendo aunque no quieras.

Si cruzan sus límites, dígalos. Cuanto más lo dejes pasar, más sentirán que pueden salirse con la suya. Viven para el control, ¡no dejes que lo tengan!

Haga conversaciones estrictamente sobre los niños. No hables de nada más que de ellos. Ser aburrido. Sea sin emociones. No les dé nada de qué alimentarse. Se aburrirán de esto muy rápidamente.

- KT

6. Trate de asegurarse de tener el control del programa de visitas y solo dígale a su ex las cosas que necesite saber. Lo principal que debe recordar es que cuando sus hijos lleguen a casa, bríndeles la mayor consistencia y estabilidad que pueda.

El aspecto más difícil de la crianza compartida con un narcisista ha sido presenciar la forma en que ha tratado a mi hija. Mi ex tiene 2 hijas, una de 19 y nuestra hija de 11. Él es alto y esbelto, nunca ha tenido problemas de peso, pero llama gorda a nuestra hija. Él llama a todas las mujeres gordas, socava la confianza que ella ha trabajado tan duro para construir. Su vida continúa, recibo muy poca atención en relación a cuándo puede verla. Tiene demasiado miedo para decir que no. Él es absolutamente encantador y no entiende por qué ella le tiene miedo. Lo entiendo completamente. Es su camino o la carretera. Mi hija se apaga cuando ha estado con él. Él la tiene porque es lo correcto, ella pasa la mayor parte del tiempo en su dormitorio, tocando el piano o hablando con sus amigos. No hace nada divertido con ella.

Obviamente, como no estoy allí, no puedo ver ni escuchar lo que está pasando. Es totalmente inútil discutirlo con él, ya que él no ve el problema, bueno, ellos nunca lo ven, ¿verdad? Le encanta estar conmigo, pero toda la experiencia ha creado ataques de ansiedad y una enorme codependencia de su parte. Ella ve a un consejero, por el que él paga, pero NUNCA le pregunta cómo está o cómo puede ayudar. Lo principal que debe recordar es que cuando sus hijos regresen a casa, debe darles la mayor consistencia y estabilidad que pueda. Y si todavía estás enamorado de tu narcisista, no uses a tu hijo como un peón. La responsabilidad recae en el padre no narcisista para asegurarse de que los niños puedan ser niños, capaces de hablar si así lo desean, capaces de procesar y evaluar.

Consejos:1. Trate de asegurarse de tener el control del horario de visitas / salidas a dormir. Haz que se adhieran a él. Es más estable y consistente para todos. 2. No se sienta tentado a interrogar tan pronto como su hijo o hijos lleguen a casa. Esto simplemente los empuja a retirarse a sí mismos. 3. Trate de tener el menor contacto posible con su ex. Dígales las cosas que necesiten saber. Aprende a dejarte ir, aprende a amarte a ti mismo. Sobre todo, comprenda, reconozca y deje ir lo que le han hecho. Me preocupa que mi hija se enamore de un narcisista, me preocupa que su salud mental esté sufriendo. ¡Mientras que a él no le importa! No es justo, pero es cierto. Protéjase con un contacto mínimo, lea libros de autoayuda, hable con amigos y familiares, y sepa que esto no fue culpa suya.

- Débora

7. Recuerde, ahora usted es la fuente del 50% de la toma de decisiones de su hijo y del 50% de la información que recibe su hijo. Concéntrese en darle a su hijo el mejor ejemplo del que aprender.

La parte más difícil de la crianza compartida es que sus hijos aún son testigos del comportamiento tóxico. Tenemos que tener las conversaciones difíciles con nuestros hijos para tratar de enseñarles mejores patrones de comportamiento. Concéntrese en enseñar a sus hijos a ser mejores personas en lugar de por qué el otro padre está equivocado.

Aprender y establecer límites es una de las cosas más importantes para protegerte. Y está bien establecer límites para que USTED se sienta seguro. Si eso significa que realiza el intercambio en un lugar público, hágalo. No tienes que ser amable, invitarlos a entrar, etc. ¡Tus sentimientos también cuentan!

Se trata de tener el control de un narcisista. Comprender el motivo lo ayudará a ver lo que están tratando de obtener de usted, ya sea que de repente se muestren amables o que enfrenten a los demás en su contra. Conocer el motivo me ayudó a no tomarlo como algo personal y separarme del comportamiento.

Los niños pueden descifrar diferentes reglas para diferentes hogares. Mi hijo aprendió esto rápidamente a los dos años. Usamos la frase 'En la casa de mamá nosotros (inserte el comportamiento deseado)'. Recuerde, ahora usted es el 50% de la toma de decisiones para su hijo y el 50% de la información que recibe su hijo. Concéntrese en darles a sus hijos el mejor ejemplo del que aprender.

Comprenda que sus hijos se portarán mal después de que usted se vaya. No lo tome como algo personal; están expresando la ira que tememos expresar con tu ex.

Aprendí mucho de los programas ofrecidos por TEJIDO. No solo sobre cómo curarme, sino sobre cómo llegué allí en primer lugar y cómo crecer para no atraer una relación similar. También aprendí cuánto afecta a nuestros hijos ... y cómo enseñarles a no repetir el comportamiento. Mi objetivo con mis hijos es romper la cadena del abuso. Se detiene conmigo.

- Kat

8. Impartir información sobre la manipulación psicológica de una manera apropiada para su edad para que su hijo tenga la capacidad de nombrar, identificar y reconocer el abuso cuando ocurre.

Lo que puede ser difícil es cuando el padre sin trastorno de carácter cree / espera que será posible ser co-padre con un narcisista. La noción de paternidad compartida no existe. Acepte la paternidad paralela y tenga en cuenta que puede haber una combinación de paternidad contraria.

Consejos:1) Minimice el contacto. Comunicación por escrito únicamente y temas relacionados únicamente con los niños. 2) Establezca límites firmes. Vamos roca gris y ser realista / sin emociones. 3) Modele una buena salud mental para sus hijos. Un padre sintonizado tiene más influencia que los parientes tóxicos. Impartir información sobre la manipulación psicológica de una manera sólida para el desarrollo para que su hijo tenga la capacidad de nombrar, identificar y reconocer el abuso cuando ocurre. Piense en herramientas de cuidado personal para que cuando su hijo esté con el otro padre, pueda acceder cuando sea necesario. Anímelos a usar su voz y permítales usarla. Permita que su hijo se convierta en su propia persona.

- Jillian

9. Use la escucha reflexiva con sus hijos y no salga inmediatamente después de dejar al narcisista. Date tiempo para curarte.

El aspecto más difícil de la crianza compartida con un narcisista es que pocas personas, o sistemas como los sistemas legales, entienden cuán desafiante puede ser. Es muy frustrante escuchar 'Oh, bueno, son solo dos personas que no se llevan bien'. Es mucho más que eso. Ojalá hubiera más comprensión sobre este tema en el sistema de justicia o algo que se pueda hacer legalmente para detener su acoso.

Consejos:Para los niños y adolescentes, he descubierto que la escucha reflexiva ayuda. 'Parece que te sientes ____ por ____.' A todo el mundo le gusta sentirse escuchado. Por mi parte, tuve que convencerme de que algún día mis hijos verían la verdad, incluso cuando cada uno de ellos estuviera alejado de mí. Eventualmente lo hicieron, no lo creí en ese momento. Después de dejar al narcisista, NO salga de inmediato porque (en general) solo atraerá a otro si sale antes de que se recupere y se recupere. Lo roto atrae lo roto y lo saludable atrae lo saludable. Para mí también tuve que ser dueño de mis elecciones; Por qué me quedé tanto tiempo como lo hice con él, tuve que reconocer mi parte en dejarlo pasar, no tomar la decisión de irme es seguir tomando la decisión de quedarme. También fue extremadamente importante para mí aprender los límites y cuándo usarlos.

– Jennifer

10. Deje de intentar tomar decisiones juntos; el padre narcisista no lo hará. Tienes que ser padre paralelo, no copadre. Valide los sentimientos de sus hijos; debes ser su roca.

El aspecto más difícil de la crianza compartida es la creencia de que en realidad es posible ser crianza conjunta con el narcisista. La crianza conjunta significa que ambos están comprometidos a criar al niño teniendo en cuenta el mejor interés del niño. El narcisista no se preocupa por el mejor interés del niño, independientemente de lo mucho que intente presentarse a sí mismo como el padre perfecto.

Tratar de ser padre compartido con él le permitirá continuar con sus habilidades locas a las que te sometió en tu relación. Por eso no puedes hacerlo.Su objetivo es lastimarte a través del niño. Su objetivo es alejarte del niño.Entonces, cuando intentas inscribir a los niños en una actividad, la escuela, hacer un viaje divertido, etc., él no dará su consentimiento, te impedirá hacer cualquier cosa porque quiere controlarte sin importar lo que sea mejor para el niño. . Su necesidad de control le impedirá hacer cualquier cosa. No le importa la paternidad compartida, a pesar de que pretenderá ser un padre tan honrado para otras personas. Así que quítese de la cabeza la idea de la paternidad compartida y, en su lugar, tendrá que ser paternidad paralela.

Consejos:Deja de intentar tomar decisiones juntos, no puede hacerlo. Debe tener un padre paralelo. Esto significa hacer todo lo posible por sus hijos mientras están con usted, y cuando están con él, usted se concentra en curarse a sí mismo. No tendrá control sobre lo que sucede cuando sus hijos están lejos de usted. Es el sentimiento más antinatural para una madre no poder proteger y hacer por su hijo. Pero para preservar tu cordura debes dejarlo ir mientras están con él.Cuando regresen a casa contigo, abrázalos, ámalos, pregúntales cómo les fue. No hables mal de él. Valida sus sentimientos, valida su realidad.Intentará lavarles el cerebro. Les dirá mentiras para alejarlos de ti. Diles que si escuchan algo que los hace sentir extraño por dentro, pueden acudir a ti y tú siempre los validarás y serás honesto con ellos.

Lo más importante es que deben tener el poder de confiar en sus instintos a una edad muy temprana. Serás su roca.Soportaste el abuso y sabes cómo se siente ser invalidado, ignorado, mentido, ridiculizado. Debes darte cuenta de que soportaste esto para convertirte en la mejor madre para tus hijos, porque puedes ayudarlos a superarlo. Su realidad será diferente a la tuya. Querrán el amor de tu ex y buscarán su validación como tú lo hiciste, y te romperá el corazón cuando los decepcione, pero imagina si en tu matrimonio o relación siempre tuviste a alguien que validara cada una de las cosas que dijiste. Serías mucho más fuerte de lo que eras, ¿verdad? Así que ahora puedes ser esa persona para tu hijo.

Por mucho que duela tener a este monstruo que quiere destruirte cerca de tu hijo, debes saber que no puedes controlarlo y que lo más probable es que la corte no te ayude, por lo que debes tener la menor cantidad de contacto posible y solo correo electrónico. cosas pertinentes. Renuncia a las llamadas telefónicas con tus hijos porque los hará sentir mal por decir 'Te amo mami'.

Protégelos desenganchándolos, por duro, doloroso e insoportable que sea. No se involucre con sus hijos mientras están con él. Dígales que pueden llamarlo en cualquier momento, pero no interfiera si es posible. Cada llamada telefónica será monitoreada por él y tendrá otras mujeres alrededor de sus hijos que lo molestarán. Te molestará y luego lo usará en tu contra como si estuvieras 'loco'. Consígalo en su decreto, o plan de crianza, que puede inscribir a los niños para cosas en su tiempo de custodia si lo paga usted mismo. Le ahorrará el dolor de cabeza de tratar de esperar su 'consentimiento' o su dinero. No te metas en discusiones, ve roca gris. Tampoco le digas a tu ex lo que dicen tus hijos. No digas 'Max tiene miedo en tu casa, Max me dijo que no te levantas en medio de la noche cuando su hermana está llorando, etc.'

Tu hijo será castigado si dices esto, se sentirá culpable y no te dirá nada más. Por lo tanto, debe saber que todo lo que puede hacer es empoderar a su hijo y no poner a su hijo en ninguna situación en la que tenga problemas. Si es posible, no realice ningún intercambio de custodia física. Haz que tus padres, amigos o cualquier otra persona recoja a los niños menos tú. No intente tener reuniones de padres / maestros juntos. Haga todo lo que pueda por separado y sin drama. Utilizará cada evento para el drama. No lo dejes. Tenga un gran terapeuta y participe en la escuela de su hijo tanto como sea posible. Mantenga la mayor consistencia posible en la vida de su hijo manteniéndolo en la misma escuela con un sólido sistema de apoyo. Asiste a las presentaciones, pero mantente alejado de él y de su harén.

Debe documentar todo, pero no ponga todas sus esperanzas en el sistema judicial.Si puede obtener la custodia legal exclusiva para tomar decisiones sin su participación, por todos los medios consígala. Pero prepárese para una batalla total y sepa que el sistema judicial aceptará las mentiras y el encanto del narcisista, y el proceso judicial lo asaltará cien veces.

El Tribunal de Familia es un escenario para el narcisista. Los abogados, el drama, los testimonios ... todo alimenta su necesidad de atención, poder y control.Evítelo si es posible, pero si debe ir a la corte, busque la custodia legal completa para tomar decisiones por su cuenta. En la corte, diga su verdad, pero sepa que todo lo que mencione alimentará su necesidad de vengarse de usted, de cualquier manera que pueda. Sepa que hizo todo lo posible para proteger a sus hijos. Intentará 'ganar' a cualquier precio, así que si sigues este camino, prepárate, sé fuerte y sé la voz de tu hijo, incluso si nadie te cree ni te escucha. Debes saber que hiciste todo lo posible, que eres una madre fabulosa, que él nunca podrá ser el padre que eres y que nunca jamás permitas que te quite eso.

- Esperanza

* Algunos nombres de sobrevivientes se han cambiado a pedido.