10 formas de dejar de chupar tanto

10 formas de dejar de chupar tanto

Flickr / Christian Kadluba


En el espíritu del Año Nuevo, cuando la forma en que estaba todo el año pasado de repente ya no es lo suficientemente buena, aquí hay 10 cosas que puede (probablemente) hacer hoy para sentirse mejor consigo mismo, ganar más dinero y quemar la barriga. grasa. (Nota: Probablemente no quemará grasa abdominal haciendo estas cosas. Tampoco ganará dinero).

1. Limpia tu maldita casa.

No hay nada más satisfactorio que deshacerse de todas las cosas inútiles, inútiles y superfluas de su vida. Pero no puedes romper con tu novio porque tu alquiler es demasiado alto para eso. Como reemplazo terapéutico, intente limpiar su casa. Sé que puede parecer que tener un apartamento atractivamente desordenado lleno de mierda ecléctica te vuelve interesante al estilo de Seattle. Pero esto no es la escuela secundaria y esto no es la universidad. Como un semi-pseudo-adulto ahora, es hora de arreglar tu mierda. Si eso falla, es hora de hacerloaparecerque tienes tu mierda junta, y tener una casa / habitación / nevera decentemente limpia en el callejón (si alquilas en Nueva York) engaña con éxito al observador casual haciéndole creer que, de hecho, sabes cómo ser adulto. Si tu eresDe Verdadlimpio, probablemente pueda engañarlos para que piensen que también declara sus propios impuestos correctamente.

2. Haz un maldito trabajo.

Tienes trabajo? Bien. Probablemente deberías estar trabajando ahora mismo. Si bien puede ser tentador dejar todo para el fin de semana y ponerse al día en pijama el domingo por la noche, la experiencia le ha demostrado que la receta más segura para el desastre es subestimar las habilidades sobrehumanas de una persona verdaderamente perezosa (usted) para postergar lo absoluto. jode cada cosa relacionada con el trabajo en tu vida. No importa si amas tu trabajo o no, a veces todavía va a apestar hacer las cosas que tienes que hacer para que te paguen, y la mayoría de las veces, todavía te encontrarás horizontal con una botella de vino blanco en su cuarto de lavado mientras los correos electrónicos de su trabajo hacen un agujero en su bandeja de entrada. A la luz de esto, ¿por qué no hacerlo más fácil para usted y hacerlo ahora? Eso te deja libre para ver Netflix solo esta noche.

3.Hacer felices a algunas personas.

Creo firmemente en el poder de no hacer casi nada para tratar de hacer feliz a la gente. No todos podemos ser caritativos al nivel de Bill Gates y, de alguna manera, eso puede ser desalentador. 'No puedo poner mis miles de millones a trabajar en busca de la cura para la malaria, así que ¿por qué molestarme?' Pero esto, amigo, es una lógica defectuosa. La mayoría de los hospitales, hogares para niños, refugios para mujeres y otros lugares para personas necesitadas tienen algún tipo de trabajo disponible para voluntarios, y generalmente no requiere ninguna habilidad (es decir, limpieza, empaque de suministros, lectura para personas mayores, etc.). El extremo superior de estos trabajos voluntarios implica entretener a los pacientes o residentes, y como un aspirante de veintitantos y algo con un título en artes liberales que actualmente está acumulando polvo en la parte trasera del garaje de sus padres, sin duda es muy entretenido. Intente poner en práctica todas esas cosas inútiles por las que trabajó tan duro para aprender en la universidad: malabarismos con naranjas, beer pong, apilamiento competitivo de tazas, tocar el acordeón, comedia de pie. Todos tus extravagantes 'talentos' nunca te consiguieron una novia, así que ¿por qué no usarlos para hacer sonreír a una persona mayor? O simplemente podrías prepararles unas galletas a tus compañeros de salón. Eso es más fácil.

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4. Ahorre un puto dinero.

Me gusta jugar a este divertido juego cada vez que me pagan: haz una lista de las cosas que 'necesitas'. Luego encierre en un círculo la única cosa en esa lista queRealmentenecesita, vaya a comprarlo, queme la lista y ahorre el resto de su dinero. Si bien es cierto que es difícil, en realidad es posible hacer esto, suponiendo que compre ramen a granel, se lave el cabello con Johnson’s Baby Shampoo y aproveche a sus amigos en todas y cada una de las funciones sociales a las que puedan incitarlo a asistir. No es 'divertido' ser 'ese amigo' que 'siempre está ahorrando para algo', pero te garantizo que a finales del próximo año, mientras tus amigos vean cómo tu avión desaparece en el horizonte en tu camino hacia cualquier aventura que hayas conseguido financiar. al vivir como una persona mucho más pobre de lo que realmente eras, el monstruo verde de los celos se los comerá vivos. Y acecharán tu Instagram durante los próximos seis meses y pondrán plátanos en sus margaritas y se preguntarán por qué compraron toda esa vajilla étnica.


5. Hornea un puto pan.

Si quieres sentirte mejor contigo mismo, haz pan. Hazlo. Ayuda. Haga del tipo que es realmente difícil de hacer bien, del tipo que tiene que amasar de cierta manera y programar un temporizador y poner la cantidad correcta de levadura o, de lo contrario, se convertirá en panqueques con sabor a polvo. Hazlo una y otra vez hasta que dejes de arruinarlo y consigas que se levante y se hornee perfectamente, y luego córtalo e invita a tus amigos a comer pan caliente. Para los sin gluten: descúbrelo tú mismo. Para los intolerantes al gluten: lo siento. Solo tendrás que aprender a batir mantequilla o alguna mierda.

6. Encuentra tu maldita pasión.

Todo el mundo tiene algo. A veces es algo extraño, como montar en bicicleta a campo traviesa, ser dueño de una granja de mangos orgánicos en Fresno, y a veces es algo normal, como querer realmente ser enfermera. Sin embargo, por alguna razón, la mayoría de las personas que conozco nunca logran hacer 'lo suyo'. Termina siendo su pasatiempo a veces, y eso me entristece un poco. A veces, realmente no puedes conseguir que la gente te pague por tu pasión, pero en mi experiencia, la mayoría de la gente nunca se esfuerza tanto por encontrar la manera de hacer que eso suceda. Tal vez sea toda esa mierda de '20 carreras mejor pagadas' que sigo leyendo en Forbes. Todo el mundo le dirá que sea médico, que estudie Ciencias de la Computación o que comience a trabajar con su 401 (k) lo antes posible. Repite después de mí: que se jodan con esa gente y tómese el tiempo para averiguar lo quequerer, no lo que le pagará o le dará una mejor jubilación. Si pasa su tiempo libre leyendo Thought Catalog, lo más probable es que pueda darse el lujo de tomarse el tiempo para encontrar su pasión. No desperdicie ese privilegio.


7. Leer un maldito libro.

Ni para una clase, ni para un grado, ni siquiera para poder usar esta línea en la barra: 'Sí, acabo de terminarIvan Denisovich.Realmente me hizo pensar en el legado devolumenpolítica.' Intentarnohablar de cada libro que ha leído como si lo hiciera algo importante / informado / intelectual. Intentarnoleer algo porque encaja en una lista que tiene en su cabeza llamada 'Libros que las personas que parecen inteligentes y socialmente exitosas hablan sobre haber leído'. Sí, Ryan usa Ray-Bans y tiene una novia nerd muy sexy, pero apuesto a que no es porque en realidad leyó todo eso de Margaret Atwood. Apuesto a que tú también lo sabes. Así que ve a leer un maldito libro y luego no le digas a nadie que lo has leído. Al menos, te hará sentir mejor contigo mismo, lo juro.

8. Deja tu maldito teléfono.

Tú tienes un problema, yo tengo un problema, todos tenemos un problema. Buena suerte con este. No hay absolutamente ninguna duda de quevoluntadte hace más feliz a la larga, pero Diosmaldita seaapestará a corto plazo. Haz esto: deja que todos los que te importan (incluido tu jefe) sepan que solo estarás disponible de 10 a 4, o lo que sea que funcione para tu horario. Mantenga su teléfono con usted entre esas horas y luego guárdelo en un cajón mientras vive una vida real. ¿Qué hacer, preguntas, para llenar esas largas, sombrías y sin teléfono horas? Consulte los números 1, 2, 3, 6, 7 y 9.


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9. Construye una mesa de mierda.

O un cajón. O un estante. O lo que sea. La clave esedificioalgo que definitivamente usará y lo convertirá en algo de lo que esté orgulloso. Es una actividad tanto terapéutica como funcional: requiere trabajo físico y un poco de lectura, usa herramientas y matemáticas básicas, y requiere cierto nivel de habilidad. Se aplica el mismo principio que para hacer pan. Para los criados en la ciudad y verdaderamente ineptos (si sienten que es más probable que terminen con un clavo en el esternón que con una mesa completa), sugeriría comenzar con algo pequeño, tal vez con un kit de pajarera o alguna mierda que encuentre en el pasillo de los niños en Toys “R” Us. Nota: Montar muebles de Ikea no cuenta, bastardo básico desalmado.

10. Sé jodidamente bueno contigo mismo.

Si te odias a ti mismo, no serás una persona muy agradable ni productiva. Es un hecho. Búscalo en elDiccionario de la puta vida.La única manera de ser verdaderamente feliz es aceptar, en algún nivel, que ser un descuidado, procrastinando, perezoso, a veces, imbécil es, en realidad, una forma bastante buena de ser, y te mereces cualquier amabilidad que puedas darte a ti mismo, porque te hace más propenso a ser amable con otras personas. Como mínimo, recuerda esto: no eres (¿supongo?) Un delincuente. Eso es algo.

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