¡12 formas sencillas de fingir tener un novio!

1. Compre una sudadera de gran tamaño (no en serio, debería nadar con ella) del departamento de hombres de su Target local. H&M también tiene algunos buenos. Ahora, usa un atuendo realmente lindo, pero tíralo encima. Buen trabajo, parece que alguien que te adora te dejó prestada su sudadera. Parece que a los niños les gustan los que son de un solo color con una cremallera blanca y cordones blancos. Son populares. ¡Pero vuélvete loco! Este es tu imaginario novio .

2. Cuando esté solo en casa, use calcetines. ¿Por qué? Para mantener los pies calientes, tonto. Esa es una de las dos principales responsabilidades de ser novio: mantenerte caliente. Ni siquiera estoy seguro de qué es el otro. Amandote. No sé. (Si alguien leyendo estolo hacetienen un amigo hombre no platónico, ¡háganos saber lo que realmente hacen! ¡Gracias!)

3. Consiga una manta gruesa. No, más pesado. Incluso más pesado. Está bien, solo ve a robar ese delantal de plomo que te pusieron en el consultorio del dentista cuando vas a hacerte las radiografías. Eso es lo que se siente cuando tu novio se queda dormido contigo. Puntos de bonificación si te lo pones mientras te masturbas para obtener el efecto completo de que una pareja a largo plazo se duerma contigo mientras haces lo desagradable.

4. Regístrese en un servicio que le enviará mensajes de texto recordatorios, pero en lugar de recordarte que hagas cosas, pídele que te envíe un mensaje de texto: 'Te amo nena [cara de emoji de ojo de corazón] [pareja besándose] [cara de guiño] [berenjena]'. Estoy bastante seguro de que así es como se transmite el deseo sexual y el amor a través de mensajes de texto.

5. Establezca su trasfondo como usted y un chico. Puede ser cualquier chico. Realmente no importa, todo lo que importa es que, cuando estás en una relación, es mejor que la pantalla de bloqueo de tu teléfono no sea una imagen básica de tu gato diabético.

6. Cuando sea la hora de Halloween, obtenga una mano de apoyo falsa, incluso uno con sangre servirá (no sé el precio de estos, pero se pueden conseguir) y lo colocará en el asiento del pasajero de su automóvil. ¿Entiendo? Ahora, mientras conduce, acérquese y 'sostenga' esa mano. Si quieres, y no te asusta, puedes apoyarlo suavemente en tu muslo mientras recorres la ciudad haciendo recados. Eso es lo que hacen los novios. Acarician los muslos.

7. Quédese en casa todos los fines de semana. Nadie va a creer que tienes novio si estás en el club de jueves a sábado, bailando sin descanso al ritmo de la música EDM que estás bastante seguro de que es solo un grupo de chicos suecos vomitando por la estática de una estación de radio abandonada.

Bob ross sirvio en vietnam

8. Compre una almohada para el cuerpo con brazo. Estos son reales y están disponibles en Amazon Prime, por lo que no tiene excusa para dormir en una cama vacía. La mejor parte: su brazo no se dormirá y tu cabello no se meterá en su boca para que puedas cucharear toda la noche.

9. De vez en cuando, reciba llamadas de servicio al cliente de varias horas. Eso consumirá horas de su tiempo con alguien con quien no quiere hablar. Seamos justos con las relaciones: a veces son más horribles que una combinación de baño de Taco Bell Pizza Hut. Necesitas a alguien que te haga enojar para que puedas quejarte con tus grrrls. De lo contrario, esto no se sentirá auténtico. K? Así que toma el teléfono y llama a Time Warner sobre tu factura de cable, porque después de 47 minutos de ida y vuelta con Judith, tendrásmuchode ira.

10. Consigue un rascador de espalda. Esa es una de las partes más agradables de estar con alguien, ¿no? Su capacidad para rascar / investigar / calmar las partes de su cuerpo que no puede. Bueno, adivina qué, un rascador de espalda está a punto de convertirse en tu mejor amigo. Bueno ... novio. Por supuesto, si pudieras encontrar una manera de recuperar un solomasajeserías millonario.

11. ¿Conoces esos calentadores de manos? Consígalos. ¿Los tienes? Perfecto. Ahora consigue un par de guantes. Úselos alrededor y deslice un calentador de manos en cada uno de esos cachorros. Voila, estás tomados de la mano. Está bien, en realidad no, pero tu mano está caliente y sudorosa, ¿no es así?

12. Compre y compre y compre hasta que sienta que tal vez ha llenado todo en su corazón (¡no lo has hecho!) y luego, cuando te des cuenta de que no puedes pagar todas esas cosas, devuélvelas y siéntete estúpidamente rico, aunque sepas que estás realmente de vuelta donde empezaste, menos el tiempo y el dinero que gastaste en las compras. ¿No te gusta ir de compras? Bueno, no me refiero solo a la ropa. Podría ser iPads para todo lo que me importa. ¡El punto es llenar el vacío con objetos materiales y trucos psicológicos!

Foto principal - Glee