15 formas infalibles de enojar a un ex

15 formas infalibles de enojar a un ex

Nueva chica


Frank Sinatra dijo que la mejor venganza es el éxito masivo. Siempre he aplicado este ídolo a las rupturas.

Los ojos azules de Ole probablemente tengan razón. Apuesto a que las mujeres que solían ignorarlo cuando era un fanático del coro o lo que sea en la escuela secundaria se sintieron realmente estúpidas al respecto unos años después.

Pero el éxito no ocurre de la noche a la mañana. Y si eres como yo, quieres hacer algunas cosas inmediatas para cabrear a la persona que te hizo daño, ya sea una novia de mucho tiempo o una fulana que te dejó porque 'escribiste demasiado' o lo que sea .

Paso mucho tiempo pensando en formas de vengarme cuando me han agraviado románticamente. (Si esto de alguna manera te enoja, omite el resto de esto y ve a decir algo cruel en la sección de comentarios. Puntos de bonificación si sabes la diferencia entre 'tu' y 'tú eres'). para vengarse, o al menos hacer enojar a la otra persona, si eso es algo que está buscando hacer.


1. Inicie Photoshop y cargue una foto de ustedes dos juntos. Ponga un círculo sobre su cara con un texto en el interior que diga 'TU CARA AQUÍ'. Conviértela en tu foto de perfil para follar todo, publícala en Instagram y etiquétala en ella.

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2. Envíe una pizza a su residencia y, en el área de instrucciones especiales, dígale a los repartidores que escriban un mensaje como 'Pensé que podría tener apetito por correr tan rápido del compromiso, maricón'.


3. Publique tweets pasivo-agresivos y ambiguos y estados de Facebook. Son los mejores. A todos tus amigos también les gustará, porque dirán '¡Ja! ¡Le está echando sombra a Laura ahora mismo! ' Un ejemplo que publiqué personalmente recientemente: “¡Jesús! Acabo de darme cuenta de que estaba saliendo con una chica que muestra el signo de la paz de manera poco irónica en su foto de perfil de Facebook. Tengo que arreglar mis cosas, hombre '. ¡Ella lo verá y estará ENOJADA!

4. Me gusta y comenta tonterías en cada publicación de las redes sociales que publica en Internet. Si no eres bueno con las tonterías, elige emo pop punk o letras de Vanessa Carlton. Ella estará realmente confundida si sigues escribiendo cosas como 'ES TAN BONITA Y ESTÁ TAN SEGURA / TAL VEZ QUE YO SOY MÁS INTELIGENTE QUE UNA CHICA COMO ELLA' en las fotos de su gato o de sus mimosas de brunch o lo que sea.


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5. Si ha compartido contraseñas de cosas como Netflix, HBO Go, etc. con ella, cámbielas todas a algo como 'lauraisacadaverouslayandadumbbitch'. (Laura es una laica cadavérica y una perra tonta). Luego, envíele un mensaje de texto y dígale que puede seguir usándolos si le parece bien escribir esa contraseña. Cámbiela nuevamente un día más tarde.

6. Si alguna vez dicen que quieren ser amigos, envíele a su ex un mensaje de audio en el que usted aplaude desagradablemente cuatro veces seguidas como lo hacen durante laAmigostema musical. Luego diles que tienes suficientes amigos.

7. Espere unas semanas y luego llámela y dígale que tal vez quiera hacerse la prueba de gonorrea. (Yo diría herpes, pero ese es incurable. No llevemos esta mierda demasiado lejos). Probablemente expresará enojo y / o sorpresa. Tan pronto como ella lo haga, empieza a ENROLLARSE y a acusarla de dártelo.

8. Métete con las fotos de ella que tienes y luego publícalas para avergonzarla. No desnudos, eso no está bien, hombre. Me refiero al tipo de cosas que aman la diversión. Por ejemplo, Photoshop en una imagen en la que parece que está a punto de saltar sobre un montón de hojas y luego le dice: '¡A Laura le encanta irse! ¿Por qué? ¡Porque puede y no siente una conexión como antes! ' También puedes hacer lo que hice una vez. Un ex me engañó con Ami James, ya sabes, ese tipo de los programas de telerrealidad sobre tatuajes que se parece mucho a Voldemort, así que le hice una foto de ella con Photoshop y la subtitulé 'TBT hasta esa vez que Laura me engañó con una D -¡Lista persona del reality show! #bendecido #nuevolyingle ”


9. Envíale mensajes de texto que solía enviarte (que obviamente tú guardaste) y dile “Vaya, ¿puedes creer que solías decir cosas así? Me resulta extraño que hayas dicho todo esto, pero te estremeces al oír la palabra 'húmedo' '.

10. Imitarcadaimagen que publica de sí misma. Hágalo lo mejor que pueda. Etiquétalos en cada uno con los hashtags #twinsies y #formersexpartners.

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11. Siempre que empiece a salir con un chico nuevo, dale un toque en Facebook. Y envíale mensajes extraños y misteriosos, como “En la esquina trasera derecha de su vestidor tiene una caja de zapatos Aldo. Ahí es donde guarda sus trofeos. ¿Crees que podrías recuperarme el collar?

12. Sal con alguien que sea más guapo y más exitoso que él.

13. Lleva todas las pertenencias que dejaron en tu casa y todo lo prescindible que te recuerde a ellas. Ponlo en una pila afuera. Mójelo en gasolina. Enciende esa mierda en llamas.

14. Golpea a uno o todos sus amigos. Puntos de bonificación si consigues que el amigo se lleve contigo una selfie después del sexo que le envíes.

15. Si conoces a sus padres, hermanos y / o amigos, trata de mantenerte unido a ellos. Si son sensatos, no dejarán de hablarte solo por una ruptura en la que (aparentemente) no hiciste nada demasiado mal. Hágalo públicamente también. Publica en sus muros de Facebook y demás.

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