15 cosas que suceden cuando (por fin) obtienes tu propio apartamento

15 cosas que suceden cuando (por fin) obtienes tu propio apartamento

Jaysin Treviño


1. Por primera vez en tu vida adulta, puedes darte un maldito baño.

2. Dado que toda su colección culinaria ahora consta solo de tres copas de martini y un sacacorchos, la idea de cocinar parece francamente ridícula, y decide que la mejor opción es subsistir únicamente con comida china para llevar. Esto solo se convierte en un problema cuando no tiene nada que ofrecer a los visitantes, excepto vitaminas gomosas y agua del grifo.

3. Ahora que tienes el control total sobre tu decoración, te obsesionas con ideas sin sentido como el Feng shui, la paleta de colores y el 'flujo'. Los únicos sitios web que visita son Dwell, Apartment Therapy y Refinery29.

cuando termina retrógrado

4. Intentas persuadir a tus amigos para que beban en tu casa en lugar de ir al bar. No porque seas antisocial, sino porque estás tan arruinado con todo el alquiler adicional que estás pagando.


5. Se vuelve espantosamente fácil que su brillante almohadilla se convierta de repente en un festín de inmundicia. Seguro que puede ser liberador sacar la basura o lavar los platos solo si tienes ganas de hacerlo, pero pronto te das cuenta de que si no lo haces, no se hace.

6. Cuando decides limpiar, en realidad es una experiencia placentera porque estás 100% seguro de que la suciedad es tuya y solo tuya.


7. Puede pasar un fin de semana entero y te das cuenta de que el único contacto humano que has tenido es con el repartidor de comida chino.

¿Qué relación parece ser cierta?

8. Si suena el timbre o alguien toca a tu puerta después de las 9 p.m., tu corazón se detiene y ahora eres el personaje principal de SCREAM 5.


9. A pesar de que compraste esa hermosa (¡y cara!) Mesa de cocina West Elm porque querías vivir como un adulto, todas tus comidas se toman en el sofá o en tu cama.

10. El tiempo que pasa viendo televisión en un día pasa de 30 minutos a 18 horas.

¿Qué es un sujetador de inmersión?

11. Ahora que tienes el control completo del tubo de las tetas, te molesta un poco descubrir que tus programas favoritos son: Mi vida de 600 libras, Acaparadores: enterrados vivos y Di sí al vestido.

12. De hecho, es posible tener citas y tener una vida sexual normal.


13. Ahora que ha sido despojado de cualquier inhibición, se da cuenta de que es un bicho raro con una inclinación por hablar consigo mismo con diferentes acentos, bailes interpretativos nocturnos, usar su mano como tenedor y nunca usar ropa. .

14. Solo orinas con la puerta abierta. Porque tú puedes.

15. Puede ser tremendamente fácil pasar a la M.I.A durante largos períodos de tiempo, y se siente como si te hubieran liberado de Alcatraz cuando decides volver a unirte a la raza humana. Los amigos preguntan dónde diablos has estado; sigues hablando de estar tan ocupado con 'compromisos sociales' cuando en realidad has estado en tu sofá acurrucado en un edredón de plumas viendo los maratones de Sex and the City. Pero la mejor parte es que nadie más que tú lo sabrá jamás.

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