23 pequeñas cosas que asustan a las chicas
1. Enviar una solicitud de amistad a una persona que te gusta.
Esto es lo que nos gusta llamar a las chicas 'Ponernos ahí fuera'; Dar el primer paso; Que tienes. Muéstranos algo de dignidad y presiona el botón de aceptar por el amor de Dios. Si no lo hace, comenzaremos a sentirnos un poco inseguros.
2. Caminando a casa solo por la noche.
Personalmente, creo que caminar solo a casa por la noche provoca mucho más ansiedad si uno está drogado, aunque también descubrí recientemente que un paseo nocturno a casa sobrio y solo es realmente igual de angustioso. Muchas veces, sin importar quién sea, una figura oscura que se te acerca en la calle lateral oscura y vacía es definitivamente un violador. Al menos un atracador con propensión al secuestro. A veces cruzaremos la calle para evitar a dicho (presunto) asaltante, tratando de que parezca que realmente tuvimos que atravesar autos para cruzar la calle en el momento exacto en que tú y yo estábamos a punto de cruzarnos. Luego, cuando no nos asalte y se haya ido hace mucho tiempo, comenzaremos a sentirnos aún más inquietos por el hecho de que podamos ser tan críticos y locos con un peatón normal e inofensivo.
3. Rotura del condón.
Como si todo el pedido de ponerse un condón, detener el tiempo sexy y encender las luces como si alguien estuviera enfocando tu cuerpo desnudo no fuera suficiente. Y una vez que se pone el condón, la ansiedad no se detiene simplemente allí. Más bien, nuestras preocupaciones se trasladan al destino del querido condón. El más leve chasquido hará que nuestra presión arterial se eleve, dejándonos incapaces de disfrutar del sexo, convencidos como estamos de que estaremos embarazadas de su feo bebé en poco tiempo. Y luego, cuando termine el sexo, nuestra ansiedad nos llevará a preguntarle si podemos examinar el condón lleno de semen que todavía tiene en la polla, solo para asegurarnos de que no se rompió, asegurando que el estado de ánimo sea mortal.
4. Salir de la casa.
Los tíos salen de la casa de cualquier manera, sin una búsqueda rápida en el bolsillo para asegurarse de que obtuvieron sus llaves. Atribuyo esta indiferencia al hecho de que, si estos tipos se quedan fuera de su apartamento, probablemente podrían derribar la puerta a patadas. Las chicas no lo tienen tan fácil.
Para algunos, salir de casa parece un episodio deLa verdadera vida de MTV: tengo TOC. Definitivamente nunca tenemos nuestras llaves; sólo tenemos recuerdos vagos y poco fiables de comprobar si los tenemos. Necesitamos asegurarnos de tener un tampón de emergencia adicional, agua de coco y lápiz labial porque nunca sabemos cuándo tendremos que volvernos locos. Y solo treinta minutos después, después de que finalmente salimos de nuestra casa, nos damos cuenta de que nos olvidamos de nuestro teléfono.
5. Orinar después del sexo.
Los chicos lo tienen tan fácil. Después del sexo, están tan relajados, sintiéndose somnolientos, generalmente tumbados en la cama con una sonrisa repugnantemente feliz. Mientras que, por esta época, las mujeres solemos pensar en orinar. Verá, si no hacemos pis dentro de los 5 minutos posteriores al sexo, corremos el riesgo de contraer una UTI paralizante. Que se siente como si nos estuviéramos orinando, constantemente, durante cada momento de nuestra vigilia. Correr al baño inmediatamente después del sexo ya se ve un poco extraño; ya estamos un poco preocupados de que pienses que somos unos mata-alegrías sin la capacidad de abrazarnos. Entonces, tal vez nos aguantemos y forcemos un abrazo falso durante 30 segundos, mientras nuestra mente está corriendo con jugo de arándano, píldoras d-manos, CUALQUIER COSA para evitar esas temidas infecciones urinarias. Luego, cuando finalmente llegamos al baño, nos dejamos caer y queef. Lo que me lleva a mi próximo desencadenante de ansiedad ...
¿Por qué quiero tanto el amor?
6. Queefing.
Queridos hombres en todas partes: las mujeres no tienen ningún control sobre sus reinas. Piense en ello como epilepsia y tal vez entonces será un poco más empático con el aire que sale de nuestras vaginas. Estoy bastante seguro de que si las personas con epilepsia pudieran controlar sus convulsiones, sacarían provecho de eso. Bueno, lo mismo ocurre con las mujeres y los queefing. Piénselo: ¿quién en su sano juicio diría, “Oh, queef, estás tratando de pasar mientras el tipo está haciendo cunnilingus? ¡No hay problema! ¡Ve siempre derecho!' Nadie es la respuesta correcta.
Queridos hombres: ¿os sorprendió nuestro queef? Bueno, adivina qué: también nos sorprendió nuestro queef. Literalmente, no tenemos ni idea de cuándo estos mierdas quieren levantar sus pequeñas cabezas, no nos dan ninguna advertencia y, literalmente, no tenemos forma de controlarlos. Por el amor de Dios, déjenos un poco de holgura.
7. Periodos percances.
Como mujeres, nacemos con algunos rasgos biológicos desafortunados por los que los hombres no tienen que preocuparse. Y liderar el grupo es nuestro período. 'Ella está actuando tan perra hoy. Debe estar en su período ”, dice un hombre a veces en respuesta a una mujer irritable, pensando que entiende lo que significa tener su período. Excepto, queridos hombres, ser perra suele ser la menor de nuestras preocupaciones. Ciertamente viene después de filtrar nuestra ropa o de preocuparnos si tendremos que lidiar con un todo constantemente hinchado cuando estamos de vacaciones.
8. Pedir comida en una cita.
'¿Cómo vas a tener una cita cuando seas mayor?' mis padres solían preguntarme a mi yo de 7 años. Y nunca pude responder porque estaba ocupado metiéndome espaguetis en la boca con las manos. Ahora, sin embargo, no es todo el asunto de comer con las manos lo que me preocupa cuando salgo. Es decidir qué pedir.
“Whisky, seco, con hielo”, pidió recientemente un tipo en una cita, ¡tan seguro de sí mismo, tan seguro de su whisky! 'Ummm, ¿tomaré un Bellini?' Me escuché decir. No importa el hecho de que nunca he pedido un Bellini en mi vida, cuesta una cantidad desagradable y el champán me da ganas de arrojar trozos de mi desayuno al humano más cercano. Pero aún así lo ordené, demostrando que el estrés nos obligará a hacer cosas realmente extrañas.
Algo más: es posible que sepa cómo comer una hamburguesa como un campeón, pero pide una en una cita y corre el riesgo de comerla como un Hasselhoff borracho. Por ejemplo, me encantan las ostras. También soy excelente para comerlos. Pero ponme en una situación inquietante, similar a la de una primera cita, y te decepcionaré profundamente. Es solo en estas circunstancias estresantes que tus hábitos alimenticios de ostras normalmente estelares se vuelven amargos y terminas con una cosa con apariencia de pezón, semen y textura de vagina que cuelga de tu labio inferior.
9. Trabajadores de la construcción, allá arriba.
Una mujer que vive en una ciudad tiene el placer de que se burlen de ella, algo de lo que los hombres lamentablemente no están al tanto. Solo se necesita una semana para conocer a un acosador callejero cuando se ve uno y que los trabajadores de la construcción tienen una habilidad real para hacernos sentir expuestos y ligeramente acosados sexualmente. Y así, como mujer, caminando por la calle y viendo un sitio en construcción más adelante, nuestro corazón a menudo se acelera un poco, nuestros pasos se vuelven un poco más rápidos y nuestro bigote de sudor se vuelve significativamente más pronunciado. Porque, bueno, estamos a punto de que nos siseen. Y aunque esto a veces es un recordatorio de que aun lo tiene , la atención y la exposición también son angustiantes.
te amo sin importar el significado
10. El ginecólogo.
Entonces. He pensado mucho en esto y he decidido: me haría un tratamiento de conducto al año por el resto de mi vida si eso significara no volver nunca al ginecólogo. Verá, a diferencia del médico habitual, las mujeres en estos días van al ginecólogo sabiendo que, si no ahora, en algún momento seguramente contraeremos el VPH, un virus que hace que la amenaza del cáncer de cuello uterino sea mucho más probable. Hurra.
Pero eso no es todo de lo que tenemos que preocuparnos en el ginecólogo. Hay enfermedades de transmisión sexual, todo ese asunto de que nos empujan una barra de metal y, por supuesto, el SIDA. También una cosa más que descubrí recientemente: mientras hablaba con mis amigas sobre los problemas del ginecólogo, dije: '¿Y no lo ODIAS cuando ella está completamente?', Estás a punto de sentir algo de presión en el ano. 'y luego dedos tu trasero? ' Me encontré con miradas en blanco. Aparentemente, nadie más con quien he hablado experimenta esto en el ginecólogo, aumentando mi ansiedad al doble.
11. Cortes de pelo.
Puede que esto no se aplique a todas las chicas, pero sé que hay algunas mujeres que se sienten incómodas cuando van a la peluquería. Ya salí del salón una vez con una sacudida entrecortada que podría matar a Jared Leto mientras dormía, muchas gracias. Algunos peluqueros opinan que simplemente te verías “mucho mejor” con el pelo hasta la oreja, y se encargarían de hacer que esto suceda incluso si dijeras expresamente “¡solo las malditas puntas abiertas! 'Es por eso que no me he cortado el pelo en más de tres años. Me corté el pelo sobre mi propio fregadero, muchas gracias.
12. Ir a una sesión de fotos con Terry Richardson.
No soy Sky Ferreira, pero imagino que que Terry Richardson le pidiera que fuera a su estudio me provocaría una enorme ansiedad. Porque, por un lado, es un famoso fotógrafo de celebridades y sería genial ponerse las gafas mientras levanta el pulgar. Y sin embargo, por otro lado, está bastante establecido que ir a su estudio significa ser acosado sexualmente. Y luego está ese pequeño problema de no sentirse cómodo con mostrar sus jigglies al mundo.
Imagino que lo mismo ocurre con Ryan McGinley.
13. Ceras de Bikini.
No es tanto la actividad completa de depilarse el bikini lo que provoca ansiedad, sino más bien el momento de 3 segundos antes de arrancar la tira que está dentro de tu vagina, un momento lleno de anticipación y trepidación. Personalmente, preferiría que la depiladora lo haga sin decírmelo ni prepararme. Porque es sobre todo el 'OK. Ahora relájate. Respire hondo… ”eso me da un ataque.
14. Erupción por mascarilla facial.
Una de mis cosas favoritas de volver a casa es hurgar en los cosméticos de mi madre y probar todos sus nuevos productos faciales y de belleza que soy demasiado pobre para pagar. A veces, sin embargo, me vuelvo un poco demasiado HAM, me apilo tres máscaras diferentes a la vez y luego me lavo para encontrar un sarpullido con aspecto de sarna que me devora la cara. En momentos como estos, llamaré a mi médico y le preguntaré si puedo mejorar mi Zoloft.
15. Que le pidan que envíe una foto sexy.
No hay absolutamente nada que me haga más cosquillas que recibir una foto sucia de un chico al que apenas conozco. Dicho esto, no hay nada que provoque más ansiedad que una nueva persona que te gusta te pida que te envíe una foto sexy. Pensamientos preocupantes que tienden a pasar posteriormente por mi cabeza:
- ¿Qué es lo que quiere? ¿Extremo? ¿Tetas? Maldita sea, tener tetas sería realmente útil en este momento. No puedo enviarle un primer plano de mi areola, ¿verdad?
- ¿Cómo lo tomo físicamente? No tengo un espejo de cuerpo entero. Solo uno sobre mi sofá. ¿Me paro en la mesa de mi comedor para obtener el ángulo correcto o parece demasiado sediento?
- ¿Qué saldrá de esta foto? ¿Y si decido dedicarme a la política? ¿Candidato a la presidencia? FML.
16. Después de la cera de labios.
Como señaló Sarah Silverman, nada se siente mejor que un labio superior desnudo después de la depilación con cera. 'De hecho, puedes sentir el viento', dijo. Sin embargo, al mismo tiempo, también es una oportunidad perfecta para la inseguridad y la paranoia. Después de la depilación con cera, si no podemos ir directamente a un taxi que luego nos lleve a casa, las mujeres tendemos a preocuparnos de si es obvio, como en el caso de si mi labio superior está rojo. ¿El tío lindo notó ese parche de piel en carne viva en mi cara? ¿Sabe el mundo entero ahora que, si no lo controlan, me dejará un bigote grueso y rebelde? Etc.
17. Ver a la chica que sospecha que está saliendo con su ex.
Ya has jugado esto en tu cabeza. La mirada de 'perra por favor' que le darás, lo que le dirás, cómo te verás mucho mejor que ella. Excepto cuando llega el momento, no pareces más que un perro mojado con el rabo entre las piernas. Su ansiedad se apodera de usted y todo lo que puede reunir es mirarla realmente espeluznante desde un rincón oscuro.
18. Olvidar usar sostén para trabajar.
¿Alguna vez se puso pantalones y una blusa blanca mientras tenía prisa por ir al trabajo? Y luego, mientras está en el trabajo e inevitablemente sudando, ¿se quita el suéter para revelar la blusa blanca que deja al descubierto los pezones que eligió a toda prisa esa mañana? Cuando hago esto, generalmente me doy cuenta de mi error a la mitad de la jornada laboral, después de que todos mis compañeros de trabajo se hayan memorizado de memoria el braille de mis pezones. Recomiendo ir al baño y probar un poco de respiración de yoga durante 3 minutos. Pero entonces corres el riesgo de que mi próximo desencadenante de ansiedad.
19. Pasar mucho tiempo en el baño de trabajo.
Caca ardiente o no, cuando sales del baño de trabajo después de 15 largos minutos, sabes que todos sospechan. Por alguna razón, los hombres simplemente no sienten vergüenza por esta variedad. Mientras que para las mujeres, ese momento da lugar a dificultad para respirar y un inhalador de emergencia.
20. Alta.
Je ... genial. Si te estás preguntando por qué estoy 'heh', es porque acabo de ver a un tipo con el que no me siento muy cómodo, pero quito mis bragas de su escritorio, mientras eché un vistazo largo y tendido a mi mancha de descarga. Y, francamente, estoy agotado y cansado de murmurar excusas, así que todo lo que puedo reunir en este momento es un patético 'je'.
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21. Ser golpeado por una chica.
Me siento tan versado en rechazar a los hombres que, cuando las mujeres me golpean (lo cual no es frecuente, ¡pero todavía sucede a veces!), No tengo ni idea de cómo responder. Como compañera, siento empatía y sé que esta dama es intrínsecamente más amable y más racional que cualquier hombre que conozca. No quiero herir los sentimientos de otra dama. Estoy tentado, pero no físicamente en ello, por lo que empiezo a sentirme ansioso. Aturdida, por lo general le doy mi número mientras murmuro 'Soy heterosexual, pero siempre estoy dispuesta al karaoke' y me alejo.
22. Año Nuevo sin alguien a quien besar.
Hombre, tener novio en Año Nuevo, ¡no hay nada como eso! Tienes un beso de medianoche infalible y una noche libre de estrés por delante. Pero si es Año Nuevo y no tenemos novio, entonces realmente empezamos a considerar resoplar ese Klonopin (es broma. ¿O lo soy yo?) Durante estos tiempos, pondré una cantidad irrazonable de fe en mis amigos, como, Emily me besará bien. ? Ella puede besar a su novio muy rápido y yo estaré parado incómodamente cerca de ella para que ella pueda darse la vuelta y besarme. ¿Derecha? Sin embargo, tal vez debería hablar primero con ella al respecto, ya sabes, ¿llegar a un acuerdo para que no haya confusión? Pero espera, eso es extraño. Creo que me esconderé en el baño hasta que cumplan las 12:02.
23. La necesidad de ser una perra básica.
Ninguna chica quiere ser una perra básica y cualquier señal que indique que lo somos seguramente nos enviará a un ataque de ansiedad de autoanálisis. Y, sin embargo, como mujeres, nuestros lados básicos de perra inevitablemente burbujean y nos ruegan que actuemos. Es por eso que cosas como instalar en Instagram nuestra nueva planta a menudo nos hacen retorcernos de paranoia y ansiedad; es un movimiento básico inequívoco y, sin embargo, no podemos evitar hacerlo.