24 cosas locas que los estudiantes han oído decir a sus profesores en clase
Los profesores a veces dicen las cosas más locas. ¡Encontrado en r / AskReddit!
1. El bulto
“La batalla de las protuberancias fue una batalla muy reñida. Casi como la batalla que peleo con mi bulto en la mañana '. - El mejor profesor de historia de mierda que he tenido.
2. Gran manera de llamar tu atención
Un profesor de inglés de undécimo grado (un tipo grande, de cuarenta y tantos años) me dijo: 'Si alguno de ustedes dice alguna vez que la 'tesis' es 'de qué se trata el periódico', iré a su casa, buscaré algo que le guste, y MÁTALO. Justo en frente de ti.'
También nos saludó el primer día del año escolar entrando y diciendo: 'Muy bien, todos ustedes abortaron fallidos, vamos a hacerlo'.
La mejor clase de todas.
3. No lo imagines
No es realmente lo que nos dijo, pero nuestra maestra de sexto grado a veces caminaba alrededor de los escritorios y al azar nos rascaba la cabeza a algunos de nosotros con sus largas uñas durante largos períodos de tiempo. Simplemente rascando mientras habla con la clase. Ella estaba ardiendo con un buen perchero, así que cuando nos rascaba la cabeza así, puedes imaginar las erecciones preadolescentes que obtendríamos ...
Errar. Pensándolo bien ... no imagines las erecciones preadolescentes que obtendríamos ...
4. ¡¿Una bomba?!
Estaba en la clase de español el año pasado, usando mi teléfono debajo de mi escritorio, cuando mi maestra se dio cuenta. Detuvo su conferencia, se volvió hacia mí y dijo: 'Hay dos cosas que podrías estar haciendo con las manos debajo de la mesa y ninguna es apropiada para mi clase'. La clase explotó.
5. El niño gótico se sintió extra gótico ese día
Mi maestro favorito, nos asignó ir a ver una película. Dijo en broma: 'Si te llevas a tu abuela contigo, te daré crédito extra'. A lo que uno de los niños góticos mórbidos estereotipados de la clase respondió: 'Mi abuela está muerta'. La respuesta de mi maestro: '... bueno, entonces te daré DOBLE crédito extra'. En realidad, no es tan inapropiado, pero hasta el día de hoy es la cosa más divertida que he escuchado decir a un maestro.
6. Fueron las hormonas
La profesora de español estaba embarazada en ese momento. Ella le dijo a la clase: '¡Soy una MILF! Sabes. ¡Una madre a la que me gusta follar! ' Hubo una pausa de 5 segundos antes de que ella dijera: 'No debería haber dicho eso'. Y ella es una MILF por cierto.
7. Regla de los profesores de educación física
En los vestuarios de Educación Física, un amigo de mi clase le hace cosquillas a un amigo y él grita. Nuestro maestro entra en ese momento y dice: 'Chicos, tengan sus orgasmos en su tiempo libre'.
8. ¿Por qué no fue despedido?
No para mí, pero tenía un profesor del gobierno que acosaba sexualmente a la mayoría de las chicas de mi clase. Por ejemplo, cuando se le preguntó cómo una niña podía obtener crédito adicional en una prueba, respondió diciendo 'Yo diría sexo, pero eso sería ilegal'.
9. ¿Quién dejó que un equipo de cámara filmara a un bebé saliendo de una vagina?
Mi maestra de educación para la salud en el segundo año de la escuela secundaria nos mostró imágenes de una mujer dando a luz. La puso una vez, luego dio la vuelta a la cinta para que pareciera que un médico estaba empujando a un bebé dentro de la mujer y dijo: 'Oh, los milagros de la tecnología'.
10. Espero que hayas adelgazado para mostrarlo
En séptimo grado estaba gordo. El primer día de clase de gimnasia, la maestra nos dijo a todos que nos paráramos en estos cuadrados numerados pintados en la cancha de baloncesto. Bueno, esta era una escuela muy antigua y no pude encontrar el número que me asignaron, ya que muchos de ellos estaban gastados. Me dijo en voz muy alta para que todos pudieran escuchar: '¡Apuesto a que si hubiera un bistec, encontrarías tu plaza!'. Todavía lo odio hasta el día de hoy.
11. Siempre
Carpintería de noveno grado. Albuquerque.
La maestra llega el primer día de clases con aspecto desaliñado y posiblemente con resaca. Examina a la clase, se sienta en su escritorio y nos dice: 'Caballeros, siempre es culpa de la perra'.
12. Oh, te tiene bien
No es exactamente un comentario que hizo una maestra, pero una de las maestras de apoyo en mi escuela nos dijo a mi amigo y a mí que si mirábamos al cielo y pretendíamos echar sal en la boca, podríamos saborearlo. Mi amigo y yo, siendo ingenuos en ese momento, procedimos a representar este movimiento de mirar al cielo y 'echar sal' en la boca.
renuncio a encontrar el amorFue necesario que el profesor de apoyo se echara a reír para que nos diéramos cuenta de lo que realmente representaba la acción. Luego sacó un trozo de papel y nos agregó a su recuento de niños que se habían enamorado de su broma.
13. Por eso la gente piensa que los profesores varones son pedófilos
Profesor de matemáticas masculino en sexto grado, Halloween ... La niña entra como una montañesa con una solapa en los pantalones. El maestro pregunta si 'Podemos ver un pequeño botín'. Ella le muestra el culo y él dice: '¡Está bien!'
14. No puedo creer que haya pruebas de drogas al azar en la escuela
Durante un control de drogas al azar en mi escuela secundaria hace unos años, cuando la policía trajo perros, mi profesor de Historia de EE. UU. Dijo alegremente: 'Espero que hayan dejado su hierba en casa, niños, ¡sé que lo hice!'
Quizás no lo hizo ...
15. La proporción de PV es asombrosa
El maestro de HS Bio nos hizo hacer Cuadrados de Punnett y le preguntó a una niña cuál sería el resultado si cruzaba su 'Big P, Big P' con su 'Little V, Little V'. Se veía bastante incómoda con todo el asunto, IIRC.
16. No aplauda
Maestro aquí. Algo que dije durante la enseñanza de los estudiantes que fue muy inapropiado ... Un niño entró cantando 'Ring of Fire', pero usando la letra '¡quema, quema, quema, la gonorrea!' Mi respuesta: '[nombre de los niños], ¡la gonorrea no es nada para aplaudir!' Nunca había visto reír tanto a un grupo de niños de 16 años de edad en un centro urbano de la ciudad.
17. 'Oh Dios, no otra vez'
Clase de finanzas universitarias. El profesor preguntó por qué la clase siempre estaba tranquila y desconectada. Una niña respondió: 'Este tema es tan seco'. El profesor respondió: 'Bueno, ¿cómo puedo humedecerlo?'
18. ... por experiencia personal
Voy a una escuela privada para niñas. En la clase de teología la semana pasada, dos de mis amigas estaban sentadas sobre un calentador para tratar de calentarse y nuestra maestra de 80 años les dijo que pararan porque les resecaría la vagina.
19. Y todos sabemos lo que pasó con el último
'No puedes ser presidente porque eres católico'.
Yo tenia 7.
20. ¡Aprendimos sobre anatomía en las ciencias de la tierra!
'La dureza es la mejor amiga de una chica ...
porque los diamantes tienen una dureza de 10. ¿En qué estabas pensando? '
El mismo día aprendimos sobre el escote y las rayas. ¡Los minerales son divertidos!
21. El maestro fue suspendido sin paga más tarde esa semana.
Un estudiante negro estaba cantando en la parte de atrás de mi clase de trigonometría cuando mi maestra (blanca) dice: 'Deja de cantar Marvel, no estábamos en el campo'.
La clase se queda en silencio, luego todos se echan a reír. El profesor se puso rojo después de darse cuenta de lo que acababa de decir.
22. Nuestros recuerdos son tan cortos
En la clase de historia del 11º grado, nuestra maestra mostró una pintura de la Virgen María con el niño Jesús. Una de las niñas más populares de la escuela dijo: 'Eww, ese bebé tiene tetas'. Él estaba a la mitad de la habitación, se detiene, se acerca a ella y le dice: '¿Celoso?' Todo el mundo se echa a reír. Al día siguiente, todos lo habíamos olvidado y luego él comienza la clase mencionándolo para disculparse con ella y acaba recordándonos todo de nuevo. Ella dijo más tarde que no se sintió avergonzada la primera vez, pero su disculpa lo empeoró mucho.
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23. Memoriza estos
Profesor de inglés de secundaria con un parche en el ojo y el hábito de apoyar una pierna en una silla para revelar su bulto. El primer día de clase está estableciendo las reglas. “Señoras, no se debe aplicar maquillaje en mi clase. Para las bonitas: no lo necesitas. Para los feos: no servirá de nada '.
24. Oh, quemadura enferma
Ya conté esta historia antes y la publiqué en un par de esos sitios poco convincentes de FML hace años, pero también encaja aquí. Una vez en mi clase de Física, el teléfono del profesor se apaga con un tono pop muy femenino. Un listillo en el frente de la sala dice '¿Por qué no cambias tu tono de llamada?' Y la maestra responde '¿Por qué no le dices a tu mamá que deje de llamarme?'
Este maestro era una mina de oro de cosas como esta.