25 chistes rápidos que te harán reír la próxima vez que salgas con tus amigos

25 chistes rápidos que te harán reír la próxima vez que salgas con tus amigos

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1. Dos sacerdotes están conduciendo un día ...

... cuando son detenidos por un oficial de policía.

El policía se acerca al vehículo de los sacerdotes y le dice al conductor: 'Lamento detenerlo, padre, pero estamos buscando un par de abusadores de menores'.

Los dos sacerdotes se miran durante unos momentos y se hablan en voz baja. El conductor se vuelve hacia el policía y le dice:

'Muy bien oficial, lo haremos'


2. Una pareja de ancianos está de vacaciones en Israel ...

La esposa muere tranquilamente mientras duerme, al día siguiente el hombre acude al sepulturero para hacer los arreglos necesarios.

El sepulturero dice: 'Puedo enterrarla aquí por $ 500 o hacer que la envíen a casa por $ 1000'.


El hombre considera brevemente sus opciones y opta por que la envíen a casa.

El sepulturero está atónito '¿Por qué pagar tanto para que la envíen de regreso cuando podría ser enterrada en Tierra Santa?'


El hombre se acerca mucho y susurra: 'Hace mucho tiempo que un hombre fue enterrado aquí y tres días después regresó, no puedo arriesgarme con ella'.

3. Después de varios días conduciendo, un camionero entra en un restaurante vacío de un pueblo pequeño y ve tres letreros sobre el mostrador.

El primero dice 'Hamburguesa: $ 5', el segundo dice 'Hamburguesa con queso: $ 6' y el tercero dice 'Handjob: $ 10'. Cuando el hombre se acercó, una hermosa joven vestida con un delantal salió de la cocina y preguntó tímidamente: '¿Qué puedo hacer por ti, cariño?'

'¿Eres tú quien hace las pajas?' preguntó el camionero.

“Pues sí”, respondió la mujer con una sonrisa de complicidad. 'Sí lo soy.'


'Bueno, entonces ve a lavarte las putas manos, porque quiero una hamburguesa con queso'.

4. Un hombre se despierta una mañana y encuentra un gorila en su techo.

Así que busca las páginas amarillas y, efectivamente, hay un anuncio de 'Elimina gorilas'. Él llama al número y el eliminador de gorilas dice que estará allí en 30 minutos.

El eliminador de gorilas llega y sale de su camioneta. Tiene una escalera, un bate de béisbol, una escopeta y un perro enorme y de aspecto feroz.

'¿Qué vas a hacer?' pregunta el propietario.

'Voy a poner esta escalera contra el techo, luego voy a subir y derribar al gorila del techo con el bate. Cuando el gorila se cae, el perro está entrenado para agarrar los testículos del gorila y apretar. El gorila estará lo suficientemente sometido como para que yo lo encerre en la jaula en la parte trasera de la camioneta ”, dice el eliminador de gorilas y le entrega la escopeta.

'¿Para qué es la escopeta?', Pregunta el propietario.

'Si el gorila ME tira del techo, dispara al perro'.

5. Lindsay Lohan se ensució la blusa ...

..y tuve que llevarlo a la tintorería. Ella le dice 'Necesito limpiar esto' al hombre detrás del mostrador. El hombre que tenía problemas de audición responde '¿ven de nuevo?' Lindsay responde 'No, mostaza'.

6. Muerte de Beethoven

Cuando Beethoven falleció, fue enterrado en un cementerio. Un par de días después, el borracho del pueblo caminaba por el cementerio y escuchó un ruido extraño proveniente del área donde estaba enterrado Beethoven. Aterrado, el borracho corrió y consiguió que el cura viniera a escucharlo. El sacerdote se inclinó cerca de la tumba y escuchó una música débil e irreconocible que provenía de la tumba. Asustado, el cura corrió y atrapó al magistrado del pueblo.

Cuando llegó el magistrado, acercó la oreja a la tumba, escuchó un momento y dijo: 'Ah, sí, esa es la Novena Sinfonía de Beethoven, que se toca al revés'.

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Escuchó un poco más y dijo: 'Está la Octava Sinfonía, y también al revés. Muy desconcertante '. Entonces el magistrado siguió escuchando; 'Ahí está el Séptimo ... el Sexto ... el Quinto ...'

De repente, el magistrado se dio cuenta de lo que estaba sucediendo; se puso de pie y anunció a la multitud que se había reunido en el cementerio: “Mis conciudadanos, no hay nada de qué preocuparse. Es solo Beethoven en descomposición '.

7. Mi esposa me preguntó qué estaba haciendo hoy ...

…No dije nada.'

Ella dijo: 'Lo hiciste ayer'.

Respondí: 'No había terminado'.

8. ¿Cuál es la diferencia entre Blancanieves y Brasil?

Blancanieves tenía la excusa de estar dormida antes de dejar entrar a siete.

9. La broma de Kennedy en la URSS

Un hombre corre hacia el Kremlin gritando: 'El estreno es un idiota, el estreno es un idiota'. El hombre fue arrestado inmediatamente por la KGB y sentenciado a 23 años de prisión. 3 años por insultar a un miembro de alto rango del partido y 20 años por divulgar un secreto de estado.

10. Michelle

En Halloween, un hombre se presenta desnudo a la fiesta de disfraces de su amigo con una mujer a la espalda. Su amigo abre la puerta y sorprendentemente pregunta: '¡¿Qué se supone que eres ?!'

El hombre dice: 'Soy un caracol'.

Con una evidente expresión de desdén en su rostro, su amigo pregunta: 'Bueno, ¿quién es ella?'

El hombre responde: 'Michelle'.

11. Mi abuela me envió este correo electrónico.

Cuando bebe vodka con hielo, puede provocarle insuficiencia renal. Cuando bebe ron con hielo, puede provocarle insuficiencia hepática. Cuando bebe whisky con hielo, puede causarle problemas cardíacos. Cuando bebe ginebra con hielo, puede causarle problemas cerebrales.

Aparentemente, el hielo es realmente malo para ti. Avisa a todos tus amigos.

12. Un irlandés sale de un bar

13. Yo mamá es tan mala que no tiene desviación estándar.

14. Un hombre invita a una mujer a cenar ...

... pero ella no hablaba ni una palabra de inglés. Sin embargo, se estaban divirtiendo mucho, alimentándose, coqueteando, tocándose y riendo. Una vez terminada la comida, la mujer hace un dibujo de una cama en una servilleta y le hace un guiño malicioso. El hombre todavía no puede entender cómo supo que él estaba en el negocio de los muebles.

15. Un adolescente se sienta junto a un anciano en un banco ...

… Y el anciano no deja de mirarlo. El niño tenía un mohawk largo y puntiagudo de diferentes colores. Tenía los brazos y el cuello cubiertos de tatuajes y múltiples perforaciones en las fosas nasales y las orejas.

Finalmente, el niño, harto de que el anciano lo mire, dice: “¿Qué te pasa, viejo? ¿No has hecho nunca una locura en tu vida?

Sin perder el ritmo, el anciano responde: 'Cuando era joven, me emborraché y una vez tuve relaciones sexuales con un pavo real; me preguntaba si eras mi hijo'.

16. Tres hombres están en la iglesia. Uno de ellos es un trabajador sindical ...

Tres hombres están en la Iglesia un domingo por la mañana, uno de ellos pertenece al sindicato local. Antes del servicio se quejan entre ellos de sus diversas dolencias y heridas.

Jesús los escucha y se presenta ante estos señores. 'Cuéntame tus problemas, hijos míos'.

'Señor. No puedo estar de pie ni pasar un día sin dolor, gracias a una lesión en la espalda que sufrí hace años ”, dice el primer hombre.

“Sé sana, niña”, dice Jesús. El hombre inmediatamente se detiene y hace saltos, sintiendo un verdadero alivio.

“Señor, apenas puedo ver. Estaba cegado por un flash-bang en Irak, necesito estos lentes gruesos solo para funcionar ”, dice el segundo hombre. Jesús le quita los vasos y se deshacen en un polvo fino. El hombre puede ver con una visión perfecta de 20-20.

El trabajador sindical, al ver esto, grita “¡No me toques! ¡Estoy en discapacidad permanente! '

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17. ¿Qué tienen en común el clima en Inglaterra y un musulmán?

Es sunita o chiíta.

18. Un niño dijo: 'Papá, acabo de escuchar que en algunos países, el novio ni siquiera conoce a su novia hasta después de casarse'.

Su padre respondió: 'Eso es cierto en todos los países'.

19. Un equipo de científicos ha inventado una pastilla para que los enfermos de Alzheimer la tomen a diario.

No pensaron en eso, ¿verdad?

20. Durante una pelea, el esposo grita: 'Cuando mueras, te conseguiré una lápida que dice:' ¡Aquí yace mi esposa: fría como siempre! '

'¿Oh si?' replica la esposa. 'Cuando mueras, te conseguiré una lápida que dice:' Aquí yace mi marido rígido por fin '.

21. ¿Cómo se saca una mosca de la cocina?

Mierda en la sala de estar.

22. ¿Cuál es la diferencia entre 3 pollas y una broma?

Tu mamá no puede aceptar una broma.

23. Un niño entró corriendo a la habitación del hospital de su abuelo.

Emocionado, gritó: “¡Abuelo! ¡Haz un ruido como de rana! '

El abuelo responde: '¿Por qué?'

Aún emocionado, el niño responde: '¡Porque la abuela dice que tan pronto como croes, nos vamos a Disneyland!'

24. Johnny juega al doctor con Mary

Una mujer trae a Johnny, de ocho años, a casa y le dice a su madre que lo sorprendieron jugando a médicos y enfermeras con Mary, su hija de ocho años.

La madre de Johnny dice: 'No seamos demasiado duros con ellos ... seguramente sentirán curiosidad por el sexo a esa edad'.

'¿Tienes curiosidad por el sexo?' responde la madre de Mary. '¡Le ha sacado su maldito apéndice!'

25. ¿Cómo rastrea Mike Tyson a Will Smith en la nieve?

Busca impresiones frescas.

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