4 personas famosas que olvidamos que eran gilipollas

4 personas famosas que olvidamos que eran gilipollas

Flickr / twitter.com/mattwi1s0n


Últimamente ha sido demasiado fácil odiar a las celebridades. Con las redes sociales difundiendo información como el herpes a todos los rincones del mundo en un instante, mantenerse al día sobre a quién despreciamos es tan simple como actualizar la página de inicio de Facebook. Hoy, por ejemplo, se me recordó que realmente no podemos soportar a Brian Williams. Mentiroso idiota! ¡Y Kanye, qué arrogante! ¡No puedo creer que Justin Bieber todavía esté por aquí, o Jenny McCarthy, o Al Sharpton, o Sean Hannity! ¿Por qué no se van estas personas?

Bueno, lo harán. O al menos la atención negativa que están recibiendo lo hará. La indignación estadounidense dura tanto como nuestra capacidad de atención: alrededor de un día. ¿Seguimos odiando a Chris Brown? Porque él estuvo en los premios Grammy simplemente relajándose y lo atraemos con esa nueva canción de Nicki Minaj, ¿sabes? La cosa es que nos encantan algunas celebridades. Pueden hacer algo mal, nos enojaremos, pero luego nos distraemos con otra cosa y los perdonaremos de inmediato. Siempre lo hacemos. La adoración ciega es espeluznante, amigos, especialmente cuando es el síntoma aparente de una amnesia social importante. Aquí hay 4 personas populares que demuestran que nuestros recuerdos son bastante terribles.

1. John Lennon

Oh hombre, esto fue muy difícil para mí. Los Beatles siempre serán los músicos definitorios de la era moderna, considerando que cambiaron la forma en que la gente piensa sobre la música pop y cómo consiguieron una canción como “Revolution 9” en lo que se considera uno de los mejores álbumes de la historia. Incluso individualmente, todos fueron bastante impresionantes. O eso pensé. John fue, durante mucho tiempo, mi Beatle favorito. Luego me especialicé en religión como todos los blancos que odias y George se convirtió en el favorito. Fue un gran cambio para mí, pero alejarme del lennonismo me permitió ver a mi antiguo músico favorito de una manera mucho más reveladora.

no soy perfecto pero te amo

Para alguien a quien le encantaba hablar y cantar sobre la paz, John Lennon disfrutaba golpeando a la gente. Era bien conocido por iniciar peleas en Liverpool durante sus primeros años, y casi mata a un chico por insinuar que era gay (que es probablemente la mejor manera de decirle al mundo que te sientes cómodo con tu sexualidad). Aparentemente, también disfrutó de ser un golpeador de esposas y admitió públicamente su historial de violencia doméstica, lo que lo convierte encasime siento mal por Yoko. Cynthia, su primera esposa, probablemente sufrió lo peor de su furiosa y violenta locura.


Julian, el primer hijo de John, creció sin ver mucho a su padre y algunos piensan que John lo culpó por verse obligado a casarse con Cynthia. En ese entonces, el embarazo no planeado no se miraba muy bien. Cuando estaba cerca de su hijo, Lennon solía consumir cualquier droga que pudiera encontrar y seguía siendo un pedazo de mierda emocionalmente abusivo. No fue la mejor vida familiar. Las cosas se pusieron tan mal que Paul McCartney escribió 'Hey Jude' para Julian, solo para 'hacerlo mejor'. Después de que Yoko tuvo a Sean, el segundo hijo de John, John decidió que finalmente sería un buen padre y escribió la canción 'Beautiful Boy', que no hace ninguna referencia a su primer hijo. Porque que se joda Julian.

Sin embargo, Julian terminó con la mejor canción, y probablemente se consoló en el hecho de que solo uno de sus padres estaba loco.


2. Ben Roethlisberger (o inserta aquí tu jugador favorito de la NFL)

Me estoy metiendo con Big Ben aquí porque es una monstruosidad inminente de mariscal de campo y mis compañeros de cuarto de la universidad me condicionaron para reírme de él cada vez que corría. Estúpido bastardo gordo. No sé mucho de fútbol, ​​pero no necesito saberlo para reconocer que muchos de estos tipos se están saliendo con la suya. Ben se ha enfrentado a algunas acusaciones graves de agresión sexual desde 2009. ¿Qué sucedió como resultado? Una suspensión de seis juegos que luego se redujo a cuatro. Mierda, cuando era niño, mis padres no me dejaban jugar al fútbol durante toda una temporada si no sacaba buenas notas, y mucho menos obligarme a una chica reacia. ¡A la mierda, VAMOS ACERO!

Vemos esto todo el tiempo y estamos totalmente de acuerdo con eso. Michael Vick entrenó a perros inocentes para que se arrancaran la cara violentamente, y deberíamos haber pensado en un castigo apropiado como permitir que Clay Matthews se lo comiera. En cambio, Vick ha vuelto a chupar (un requisito previo para ser un Jet), ¡pero al menos está jugando! Es probable que Ray Rice regrese al campo incluso después de que un halcón golpeara a una mujer directamente en la cara. Afortunadamente, la NFL tuvo la amabilidad de darnos comerciales condescendientes con actores que actuaban tristes para que todo fuera mejor. Rice, Vick y Roethlisberger todavía están ganando millones después de crímenes con los que ninguno de nosotros podría salirse con la suya, solo porque pueden ... ¿correr más rápido?


Pero seguramente la NFL hará algo con respecto a los escándalos por los que estamos realmente enojados, como que Michael Sam sea un maricón y Tom Fucking Brady no pueda decir que la pelota se sintió 'un poco rara'. ¡Infiernos, sí, cortes y multas como la venganza de Dios, cariño! ¡No puedo esperar a la próxima temporada!

3. Charles Bukowski

Esto fue difícil de aceptar para mí. Soy un gran admirador del trabajo de Bukowski, especialmente de su poesía. Muchas otras personas también parecen sentir lo mismo, ya que no puedes buscar en Google 'tatuajes literarios' sin ser bombardeado con un millón de citas de Bukowski en los brazos de las aspirantes a modelos de SuicideGirls. (Nota al margen: nunca dijo 'encuentra algo que te guste y deja que te mate', idiotas.) Lo gracioso es que la mitad de las personas que se hacen esos tatuajes probablemente no saben demasiado sobre el buen Chinaski o sus malas costumbres. Probablemente investigaría un poco sobre un chico antes de que me apuñalaran permanentemente en el antebrazo una de sus citas, pero bueno, soy solo yo.

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Bukowski era un idiota arrogante, lo cual es extraño teniendo en cuenta que parecía el hombre lobo de Lon Chaney impregnado de una pizza de pepperoni, y era un alcohólico violento y mujeriego. Algunos de sus poemas son simplemente él masturbándose sobre cómo un montón de jóvenes universitarias querían follar con él, lo mierdosos que eran todos los demás escritores del universo, o cómo él era el mejor luchador borracho de todos los tiempos. Cuando tenía dieciocho años, esto parecía tan genial. Entonces crecí y encontré este video de él tratando de darle una patada a su esposa inmediatamente después de hablar sobre lo buen chico que es. Entonces decidí: 'Sí, Bukowski apestaba un poco'. Todavía amo la mayoría de sus cosas, pero odiaría ser como él. Reconsidere ese tatuaje, señora, e indique esa horrible canción de Modest Mouse.

4. Rob Lowe

Rob Lowe es una de esas personas que deberían haber desaparecido en los 80 y nunca resurgir. Primero, no creo que tenga tanto talento. Interpretó a Boring Vanilla Dude # 3 enFuego de San Telmo, el alcance de su papel enParques y Recreaciónera hacer muecas estúpidas, y apuesto a que apareció en el set deCalifornicaciónen una nube de cocaína e hizo lo suyo. En segundo lugar, esos comerciales de 'Hola, estoy molestando a Rob Lowe y esto es REALMENTE molesto a Rob Lowe'. En tercer lugar, parece que todos nos hemos olvidado de la vez en que abandonó a Melissa Gilbert después de descubrir que estaba embarazada de su hijo, que luego fue abortado. Buen chico.


Ah, y esa vez que tuvo relaciones sexuales con una chica de 16 años en Georgia cuando tenía veintitantos.

Muy bien, algunos de ustedes que están prestando atención dirán: '¡Bueno, la edad de consentimiento en Georgia es de 16 años!' No me importa. Una estrella de cine de casi 30 años no tiene ningún derecho a acostarse con una de 16 y Georgia necesita meterse en esa mierda ahora. ¿Qué, ahora el asunto de 'No debería tocar a los niños' se basa únicamente en la geografía? A continuación, me dirás que Roman Polanski no hizo nada malo porque la edad de consentimiento en Japón es 13 y el pobre se confundió un poco con sus instrucciones. Si eres realmente estúpido dirás 'Eso fue hace tanto tiempo. La gente cambia.' Muy bien, entonces, ¿podemos dejar al pobre Bill Cosby solo ahora? Rob Lowe también hizo un video sexual con todo el asunto, así que ahí está.

'Hola, soy Rob, Lowe, que ha evitado por poco un delito grave'.

Por supuesto, fue a la misma escuela secundaria que Charlie Sheen, Robert Downey Jr. y Sean Penn, así que tal vez no debería culparlo. Asumo que la escuela ha implementado una mejor D.A.R.E. programa.

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