5 tipos de bolsas de gimnasia

Flickr / Jhong Dizon

cosas coquetas para decirle a un chico

Ir al gimnasio es una de las mejores cosas que puedes hacer por ti mismo. Pero hay algunas personas en el gimnasio que inevitablemente te desanimarán o en general te molestarán. Algunos harán que levantes las manos y te preguntes: '¿Por qué, Dios, por qué se permite vivir a gente tan estúpida?' Para evitar que estas personas arruinen su día, deben ser superadas o ignoradas.

Cada gimnasio tiene su parte de gilipollas de gimnasio. Para los recién llegados al estilo de vida del gimnasio, estoy aquí para ayudarlos a detectar y lidiar con estos idiotas. Para aquellos de ustedes que han estado en el juego durante mucho tiempo, sigan leyendo de todos modos. Preste atención a las señales que estoy a punto de esbozar, ya que algunas de ellas pueden aplicarse a usted.

1. El pseudo-entrenador

Este tipo realmente desea trabajar para el gimnasio, pero no es así. Tal vez espera que sus esfuerzos invasivos sean notados por un posible empleador que simplemente está colgado en la sala de pesas.

Este es el tipo que, sin que se lo pidan, vendrá a corregirlo en su formulario con un detalle insoportable.

'Lo estás haciendo todo mal', dice. “Deberías llevar tus brazos más atrás. Más. Más.¡Más!'

Lo siguiente que sabes es que tienes un tirón respirando en tu cuello, criticando cada paso de tu rutina de ejercicios.

'¿Qué es ese ejercicio que estás haciendo? Eso es totalmente inútil y no lo estás haciendo bien de todos modos. Baja esa barra. Dejame mostrarte como funciona. ¿Ves cómo lo estoy haciendo? Así es como lo haces. Así. Pero déjame mostrarte algunos entrenamientos que serían buenos paratú.”

No seas uno de esos gorritos que se sientan en el gimnasiobuscandopara que la gente corrija, pasando de un alma desafortunada y desagradable a otra para forzar su consejo no solicitado. No eres un entrenador personal. Eres un idiota del gimnasio.

2. La enredadera

Lo siento, muchachos, pero la enredadera es casi exclusivamente masculina. Personalmente, nunca he visto que se desarrolle al revés, pero tal vez suceda en lugares como Australia, donde las hamburguesas se comen a la gente y cae nieve caliente.

Mira, las chicas del gimnasio soncaliente.Lo entiendo. Pocas cosas son más sexys que una mujer en forma con pantalones de yoga. Sea como fuere, haz tu mejor esfuerzo para mantener tus ojos despegados de su trasero. El gimnasio es como la playa o la piscina. Es uno de esos pocos lugares donde alguien debería poder usar casi cualquier cosa sin que alguien lo mire.

Si eres uno de esos chicos que van al gimnasio a mirar chicas, eres tanobvio. Ni siquiera haces ejercicio la mayor parte del tiempo. Estás acampando en una máquina donde puedes tener una vista clara. Para. Te estás avergonzando a ti mismo.

Lo que es aún más vergonzoso es cuando la enredadera se dobla como un pseudo-entrenador en un intento vergonzoso de sentirse un miembro del sexo opuesto.

'No estás haciendo bien esas sentadillas. Saca más el culo. Aquí, trata de tocar mi mano con tu trasero. Más bajo. Más bajo.¡Más bajo!'

Hombre bruto. Hay una manera aceptable de intentar ligar con una chica en el gimnasio, pero las miradas y los sentimientos no solicitados no son el camino. ¿Te acercas a tu linda compañera de trabajo en la oficina y le dices: 'Oye, me doy cuenta de que tienes problemas para escribir esas notas. ¿Puedo ayudar? Toma, tomaré tu mano y te guiaré. ¡Tu postura es horrible! ¿Por qué no te sientas en mi regazo para que pueda corregirlo? '

Ciertamente espero que no.

3. El acaparador

El acaparador es la pesadilla de los levantadores de pesas en todas partes.

Te acercas a los soportes de pesas para encontrar que casi todas las mancuernas se han ido. Extraño. El gimnasio no está muy ocupado hoy. Bueno, ¿qué tal unos ejercicios con barra? No, todos estos son demasiado livianos o demasiado pesados. ¿Dónde diablos están todos los buenos pesos?

Ah, ahí están, acostados en un lindo montón junto a los pies de ese tipo. Ese tipo de pie junto a ese banco no está usando pero no permitirá que nadie más lo use de todos modos.

El entrenamiento de este tipo es aparentemente tan intenso que necesita la mitad de las pesas del gimnasio para su rutina. Él está haciendo rizos, moscas, peso muerto, limpieza, encogimiento de hombros, prensas y más, todo en elMismo tiempo.Tomar tres segundos para reemplazar las pesas es simplemente imposible. Después de todo, él es una especie de superestrella de cross-fit, y todos los demás son unos holgazanes. No, no puede usar su precioso tiempo de recuperación para hacerlo. Necesita ese tiempo para flexionarse y mirar el espejo.

¿Te gusta ser un ser humano cortés y decente? Luego, vuelve a poner tus malditos pesos cuando hayas terminado con ellos. Toma uno, tal vezdosjuegos de pesas a la vez. Y no acapares el banco, amigo. ¿Qué, no quieres que alguien más sude tu banco? Demasiado. Es un gimnasio público. Para eso están las duchas. También tenemos que lidiar con tu hedor.

4. El Yeller

Ya sea que esté levantando pesas o hablando con un tipo que está a solo cuatro pies de distancia de él, el gritón tiene su ajuste de volumen roto en 'fuerte como la mierda'.

'¡Nyaaaagh!'
'¡Haaaaaaaaaaaagh!'
'¡BYAAAAAAAAAAAAAARGH!'

Durante sus series, gruñe y grita en cada repetición como si fuera Arnold Schwarzenegger tratando de cagar a un bebé por el agujero de su pene.

Entre series, está hablando con su hermano del gimnasio sobre su fin de semana, su entrenamiento, sus batidos de proteínas y una chica a la que se folló a un volumen que trata elcompletogimnasio a la conversacion.

Hombre, cállate. Claro, todos somos culpables de un pequeño gruñido aquí y allá. Sucede. No todo el mundo es capaz de sufrir en silencio. Pero haz tu mejor esfuerzo. Deténgase con los gritos de guerra.

5. Seguimiento de turds

Si tu gimnasio tiene una pista, es inevitable que tengas que lidiar con estos tontos en cada carrera que hagas.

Gente, todas las pistas siguen un conjunto de reglas básicas. Quizás varían de un lugar a otro, pero para cada pista en la que he estado, las reglas son las mismas:

Los carriles interiores son para caminar y corredores lentos.

Los carriles exteriores son para adelantar y corredores rápidos.

Corre o camina en la misma dirección quetodos los demás se van.

Bastante simple. ¿Derecha? Es un poco increíble la cantidad de personasno lo entiendesono me importa. Todas las mañanas que salgo a correr siempre hay un puñado de idiotas que apenas caminan oen pieen las vías rápidas de la pista. Y casi siempre hay un idiota que está corriendola forma incorrecta. TODOS estamos corriendo en sentido antihorario, hombre. El gran letrero junto a la pista incluso le pide cortésmente que corra en sentido antihorario.Por quévas en el sentido de las agujas del reloj? Porque al diablo con las reglas, ¿tienes cardio? ¿Eres un copo de nieve único y especial?

No. Eres una mierda de pista sudorosa, y algún día no lucharé contra la tentación de tenderte la ropa. Pero luego perderé mi membresía en el gimnasio.

No creo que sea demasiado crítico. Puede que haya habido ocasiones en que yo mismo he sido un idiota del gimnasio. Quizás te haya pasado a ti. Está bien. Lo importante es tener suficiente consideración y autoconciencia para darse cuenta de cuándo lo está haciendo y cuándo dejar de hacerlo. Sin embargo, si hace estas cosas y no ve el daño o no le importa, entonces usted, buen señor, es un idiota del gimnasio.

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