8 tipos de personas que no son tan geniales como creen que son

8 tipos de personas que no son tan geniales como creen que son

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No hay nada de malo en tener una opinión exagerada de lo genial que eres. Ciertamente creo que soy el más genial. Una opinión exagerada de ti mismo puede hacerte más confiado, más seguro, más feliz y, como resultado, más genial. Dicho todo esto, algunas personas tienen una visión tan exagerada de sí mismas que solo quieres tomar una gran aguja y hacerlas estallar. Ya conoces el tipo de personas que simplemente piensan que son la mierda cuando en realidad son simplemente una mierda. La arrogancia excesiva es suficientemente frustrante cuando tienes algo que la respalde, pero es horrible cuando no lo tienes. Aquí hay 10 personas que definitivamente no son tan geniales como creen. Por favor, no seas ninguna de estas personas.

1. La niña que en realidad tiene un 8 pero cree que tiene un 10.

Lo entiendo. Estás caliente. Incluso puedes estar muy caliente. Te golpean donde quiera que vayas. Obtienes cosas gratis todo el tiempo. Los chicos siempre te prestan atención. Demonios, probablemente hay una lista de espera de chicos que quieren salir contigo. Lo que eso realmente indica es lo patéticamente desesperados que están los chicos por tener sexo y lo superficiales y superficiales que podemos ser, no lo atractivo que eres en realidad. Hay chicas que pueden obtener prácticamente lo que quieran de cualquiera porque son tan hermosas que los hombres son incapaces de resistir sus encantos. No es justo, pero es así. Tú, sin embargo, no eres una de esas chicas. Es posible que pueda obtener lo que quiera de muchos hombres, tal vez incluso de la mayoría de los hombres. Sin embargo, existen límites para tu picor, porque simplemente no eres tan sexy. Desarrolla una personalidad y algunos intereses, por favor, y deja de actuar como si fueras la puta cosa más grande del mundo. Además, deja de actuar como si fuera a hacer cosas por ti porque otros chicos están tratando desesperadamente de meterse en tus pantalones.

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2. El hipster que usa una videograbadora para ver películas.

Cuando escuchas un disco, escuchas un sonido notablemente diferente al que obtienes de un CD o archivo de audio, y el sonido suele ser mejor. Cuando miras una película en una videograbadora en lugar de un DVD, Blu-Ray o Netflix, obtienes una calidad de imagen más horrible, un sonido más horrible, no puedes saltarte escenas y, lo peor de todo, tienes que rebobinar cuando terminas. . No hay ninguna razón para seguir usando una videograbadora a menos que sea para ver una vieja cinta familiar o algo más que solo exista en VHS. No te ves genial. Pareces alguien que está tan obsesionado con lucir genial que estás dispuesto a tener una experiencia más horrible para lucir genial, que es exactamente lo contrario de genial.

3. El chico de la escuela secundaria con una camiseta de Misfits.

No me malinterpretes. Los Misfits son una gran banda. Me encantan unos inadaptados. No puedo superar este sentimiento de que no te gusta la música de Misfits, solo te gusta el increíble logo de calavera y la palabra Misfits. ¿Cuántas canciones de Misfits puedes nombrar? ¿Cuántas canciones de Misfits conoces la letra? ¿Estabas vivo cuando los Misfits finalmente lo dejaron para siempre? Ciertamente no estabas vivo cuando los inadaptados estaban sacando su mejor material. Tengo dos problemas importantes con la camiseta de Misfits. En primer lugar, obviamente está tratando de expresar que es diferente a los demás niños y que es una especie de individuo que no encaja en la sociedad. Desafortunadamente, está eligiendo hacerlo de una manera que miles y miles de otros niños como lo han estado haciendo desde principios de la década de 1980, lo que parece ser lo opuesto a lo que está buscando. Los inadaptados eran un cliché cuando estaba en la escuela secundaria hace más de 10 años. No se han vuelto menos cliché. En segundo lugar, te garantizo que has llamado a alguien impostor en algún momento, probablemente seguido de una risa altiva. No solo desprecio ese término en general, si alguien encaja en la descripción, ese eres tú.


4. El tipo que toca la guitarra sin camisa en un lugar público.

Quieres que las chicas piensen que eres un tipo sensible y artístico que quiere cantarles la canción que escribiste sobre ellas. Sin embargo, claramente eres solo un idiota tratando de echar un polvo de una manera molesta y bastante patética. Si quisieras cantarle a una chica una canción que escribiste, podrías hacerlo en privado, donde solo ellos pudieran escuchar. Sé que ciertamente no quiero escuchar tus terribles letras y los tres acordes que puedes tocar. Además, conozco a un montón de chicos que en realidad son sensibles y artísticos. Ninguno va sin camisa en público, ni siquiera en la playa. Guarda las armas, arquero. He visto lo grande que eres. Esta ciudad es lo suficientemente grande para los dos. En una nota al margen, no eres un poeta. Sé que te gusta lo de Jim Morrison, pero leí su poesía. Pudo haber sido un 'poeta', pero era terrible.

5. El tipo del bigote irónico que realmente piensa que se ve bien.

Me encanta el vello facial. Normalmente tengo vello facial. También disfruto de un bigote irónico de vez en cuando. Pueden ser divertidísimos. Sin embargo, aquí está la cosa. Son graciosos porque se ven terribles y demuestran que no te importa una mierda cómo te ves o lo que la gente piensa de ti. En realidad, no se ven geniales, de ahí la ironía. Algunos chicos los usan por su gracia. Sin embargo, sé que finges que piensas que es gracioso, pero puedo decir que estás muy orgulloso de tu bigote y en secreto lo amas. Puedo verlo en tus ojos, el pequeño destello de pura alegría cuando alguien comenta lo “increíble” que se ve. Odio decirte esto, pero quieren decir que se ve irónicamente asombroso y no confirma secretamente lo que sientes en tu corazón.


6. La chica que dice que puede beber tanto como un hombre, pero no puede.

Conozco chicas que pueden beber tanto como un hombre, y algunas que pueden beber mucho más que la mayoría de los hombres. Hay mujeres que pueden beberme debajo de la mesa y en el baño. Desafortunadamente para ti, no eres una de esas chicas. Te jactas en voz alta ante el camarero, el chico con el que estás y, básicamente, todo el establecimiento al que puedes seguir el ritmo. Con cada disparo, su alarde se hace más fuerte y arrastrado, y se hace cada vez más evidente que claramente no puede seguir el ritmo tan bien como cree. Cualquiera que sea el tipo al que intentas impresionar o demostrar que está equivocado, está un poco borracho y tú eres un desastre total. No veo nada malo en que estés completamente alojado. De hecho, creo que es muy gracioso, aunque probablemente te avergüence. Pero muestra claramente que no puede manejar su alcohol tan bien como cree que puede, o tan bien con ese hombre, y acaba de hacer un completo idiota al tratar de demostrar que podía.

7. La persona que corrige la gramática de otras personas.

Esto me vuelve jodidamente loco. Si alguien está hablando, simplemente se deja llevar. Solo están diciendo lo que tienen en la cabeza. No es necesario que sean gramaticalmente correctos. Entendiste lo que decían. Sabes que si alguien dice que lo hizo bien, quiere decir que lo hizo bien. Tienes la esencia. No está tratando de educarlos. Estás tratando de imponerles tu extraña y patológica necesidad de una gramática correcta. Estás tratando de lucir inteligente y correcto y hacer que se vean tontos y groseros. Estás haciendo que parezca que tienes un palo gigantesco en el culo. Incluso si la mala gramática realmente te irrita hasta lo más profundo de tu ser, déjalo ir. Ese es tu problema, no el de ellos. Además, estás dañando una relación con otro ser humano. ¿Te das cuenta de lo mucho que la gente odia cuando corriges tu gramática? Te garantizo que la persona promedio odia que se corrija su gramática tanto, si no más, como odias la mala gramática. Mientras esté despotricando sobre la gramática, no son y ustedes son palabras. No me importa que no estén en el diccionario. No me importa que no las digas de donde sea que vengas. Soy del sur, y no lo soy y todos ustedes son palabras aquí. Tratar con él.


8. El hombre rico, mayor de 50 años, que todavía sale con chicas de 20 años.

Seguro, tienes dinero y seguro que puedes hacer lo que quieras con él. Si quieres tirarlo a la basura persiguiendo chicas con las que no hay forma de que puedas esperar tener una conexión real y genuina, eso es asunto tuyo. Sin embargo, ciertamente no te hace genial. Te hace ver: A) triste y solo; B) que el único valor que le das a las mujeres es su apariencia física; y C) como si no pudieras conseguir una chica en función de tu personalidad y apariencia, solo con tu dinero. Tal vez sea solo una cosa personal, pero no me gustaría que todos susurraran a mis espaldas que mi chica solo está conmigo porque soy rico y ella es una cazafortunas porque eso es lo que TODOS están diciendo a tus espaldas. TODOS. Hay muchas ancianas ricas ardientes que gastan sus acuerdos de divorcio en membresías de yoga y gimnasios, por lo que no es como si no tuvieras opciones apropiadas para la edad. Supongo que quieres tener un 'trofeo' del que presumir ante tus amigos ricos, pero hay algo realmente asqueroso en objetivar a otra persona de esa manera, sin importar cuán realmente horrible sea esa persona. Además, de todos modos, no creo que esa chica sea un 'premio'. Bueno, tal vez sea un premio 'explosivo'.

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