Una carta a tu ex

Una carta a tu ex

Querida,


Realmente no sabía qué escribir cuando me propuse hablar contigo por primera vez. Parece dramático y autoindulgente querer decir cosas tanto tiempo después del hecho. Debería haber sido un adulto y haberlo superado, ¿verdad? Quiero decir, ¿no es eso lo que marca la transición de un niño petulante a un adulto sabio y equilibrado: la capacidad de reconocer cuando algo ha terminado y aceptar que no se puede cambiar? Al igual que con muchas cosas en mi vida, creo que a veces camino con los hilos deshilachados de lo que rompimos: palabras que no dije, formas en las que te lastimé, cosas que he cambiado y que desearía que pudieras ver. .

Ideseopodrías verme ahora. Sé que suena tonto, pero me gustaría que pudieras ver el progreso que he logrado en mi vida y el adulto en el que me estoy convirtiendo. Siento que era mucho más joven cuando rompimos, aunque no fue hace tanto tiempo. Cuando miro hacia atrás a las palabras que me permití decirte, y los errores que pensé que estaban más que bien cometer, me siento abrumado por la vergüenza y el arrepentimiento. ¿Cómo pude dejar que usted, alguien que me conocía lo suficientemente bien como para amarme, frotarme el cuero cabelludo cuando estaba enferma y besarme mientras caminaba a casa desde el metro, me viera en un estado tan inmaduro y doloroso? Solo quiero volver atrás y borrar esos momentos desagradables de tu memoria. Quiero que me veas solo como debería haberte tratado, con compasión y respeto. Aunque sé que ya no soy esa persona, que la ira, la frustración y el deseo de arremeter se han drenado de mi cuerpo como una especie de herida abierta, no te das cuenta. Debes seguir caminando pensando que rompiste con una persona loca, alguien que no puede mostrar ninguna emoción cuando está acorralado que no sea el despecho. Quiero decir que lo siento.

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Sin embargo, 'lo siento' es una palabra difícil de decir, y no realmente porque no quieras admitir que estás equivocado. A menudo se siente ... insuficiente. Se siente como si estuviera tratando de poner excusas por algo, o como si estuviera siendo trivial y tratando de esconder todo debajo de la alfombra con una palabra usada en exceso, no lo soy. Isoylo siento. Lamento haberme permitido arrastrar el final de nuestra relación mucho más lejos de lo que debería haber ido. Hay tantas peleas, tantas palabras que no queremos decir lanzadas el uno al otro desde el otro lado de una habitación o el tablero de un automóvil antes de que ambos tengamos que mirarnos en el espejo y decir: 'Está bien, esto no está funcionando. . ' Debería haberlo hecho mucho antes de lo que lo hice, y tal vez tú también deberías haberlo hecho, pero no estoy aquí para culparte.

Y sé que es difícil de creer, porque pasé mucho tiempo culpándote por las cosas. No eras lo suficientemente fuerte, ni lo suficientemente divertido, ni lo suficientemente inteligente. No hiciste las cosas de la maneraIPensé que deberías hacerlas y, por lo tanto, merecías saberlo. Desde entonces, sin embargo, he descubierto que correr en círculos tratando de cambiar a la gente no va a ayudar a nadie, y que la única persona a la que realmente puedo cambiar soy yo mismo. Quiero que entiendas que no te odio, odiaba a la persona que estabas conmigo. Pero también odiaba a la persona que estaba contigo. Éramos como este terrible veneno corriendo por las venas del otro; Era adicto a la sensación de estar enojado con alguien, de pelear y maquillar el sexo, de estar indignado con justicia y tener un hueso para elegir. Estaba enfermo.


Cuando digo que quiero que seas feliz, lo digo en serio. Estamos acostumbrados a pensar que nadie puede simplemente pasar de un amor perdido y querer genuinamente que la otra persona encuentre la felicidad en otra parte de la vida, pero yo sí. Me tomó un tiempo, pero finalmente me di cuenta de que simplemente no éramos los adecuados el uno para el otro, y que ninguna cantidad de peleas y luego decirnos con lágrimas en los ojos cuánto nos amamos iba a borrar esas diferencias fundamentales. Mereces estar con alguien que te haga sentir bien acerca de quién eres, con quien puedas ser completamente tú mismo y no preocuparte de que tu mera existencia vaya a pisarle los pies. Cuando está bien, está bien, y después de pasar tanto tiempo tratando de encajar una pieza irregular en el rompecabezas conmigo, debería poder sentir la facilidad de una buena combinación.

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Aunque a veces pienso en ti. Pienso en lo que estás haciendo, en quién te has convertido sin mí, qué partes de tu personalidad han subido a la cima o casi se han desvanecido ahora que ya no soy una influencia diaria en tu vida. Supongo que es un poco egoísta centrar muchas de mis preguntas sobre ti en nuestra relación, pero debes entender que solo te conocí en un contexto, y quiero conocerte fuera de él. Quiero verte como un adulto feliz y sin ataduras que ha salido de la relación tóxica que teníamos juntos y ha aprendido a ser feliz y pleno. Ya no me estoy engañando pensando que deberíamos haberlo hecho funcionar (o que incluso era una posibilidad), y el período de duelo por tu pérdida ha pasado. Es más ahora una tristeza silenciosa por el amor que ha desaparecido de mi vida. Nos conocíamos tan bien, significamos mucho el uno para el otro, y ahora no hablamos en absoluto. Es como si todos esos momentos que vivimos juntos se hubieran evaporado detrás de nosotros, y eso parece una lástima. No quiero que vuelvas, pero quiero poder hablar contigo, ¿eso me hace raro?


Tal vez, si algún día estás libre, podríamos tomar una taza de café. Podríamos sentarnos y hablar sobre todas las cosas divertidas que sucedieron con tu antiguo compañero de cuarto y nuestros largos viajes en ese viejo auto, y las cosas que solíamos hablar de hacer pero que nunca terminamos. Sería bueno sentir que todo ese amor no estaba destinado a ser destruido por la ventana de fealdad que experimentamos hacia el final. Todavía había cosas buenas que sacar de nuestro amor, tanto que aprendí. Espero que también hayas aprendido. Espero que puedas mirar atrás y ver cosas sobre nosotros que te hagan sonreír, que te recuerden lo divertido que podría ser, incluso si no fuéramos almas gemelas. Espero que entiendas que siempre me preocuparé por ti, de la misma manera que lo haría uno con un amigo lejano con el que has perdido el contacto, pero que aún anhela reír de vez en cuando. Y espero que estés bien. Espero que estés viviendo la vida de la manera que querías y que hayas ganado suficiente perspectiva para saber, como yo sé, que algo no tiene que durar para siempre para tener valor.

Amor,
Me


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