Una carta abierta de explicación de 'La otra mujer'
Querida mujer con la que he compartido un hombre:
No sé mucho sobre ti más que tu nombre y apellido. También sé dónde encontrarte en las redes sociales, lo que me ha enseñado cómo te ves. Sé dónde trabajas y cualquier otra cosa que pueda reconstruir basándome en lo que el hombre (chico) que amo me ha dicho. Lo que también me lleva a saber que tenemos el mismo gusto por los hombres. A menudo me pregunto si sabes mi nombre o si has encontrado mi Instagram y has echado un vistazo.¿Piensas que soy bonita? ¿Mis tatuajes te intimidan?
Me pregunto si soy la 'otra mujer' para ti.
¿Te preguntas si pensé que eras la 'otra mujer'? La respuesta es tontamente, sí.O tal vez no tengas idea de quién soy. Me sentiría insultado pero no sorprendido por el hombre (chico) que amamos, es un mentiroso impresionante. Una vez me dijo que mi nombre no era mi nombre y yo le creí.
A veces quiero pedirle que se reúna conmigo en la cafetería que está a la vuelta de la esquina de su trabajo, ya que sé que nunca enviaré esto por correo. Te contaría todo sobre mi primera relación y cómo resultó para mí. Te diría que después de esa relación pensé que nunca volvería a respirar aire puro.
Te diría que solía tomar duchas tan calientes que mi piel pálida coincidía con mi inyección de sangre en un intento de limpiar a las 'otras mujeres' de mí.
Les diría cómo las paredes de mi dormitorio de adolescentes podían recitar mis llantos tan bien que aún podían acechar mis almohadas manchadas de rímel.Esto fue todo hasta que conocí al hombre (chico) que ambos amamos.
Te diría todo esto para que puedas comenzar a entender por qué al principio me sentí mal al mirarme al espejo sabiendo que he sido la “otra mujer” por la que te quemarías la piel si lo supieras. Por 'enfermo' no me refiero a la sensación emocional de tu corazón cayendo hasta el fondo de tu estómago. Por 'enfermo' me refiero al deseo de ser hospitalizado. Por “hospitalizado” me refiero a querer tener los brazos atados para evitar que me tire del pelo enredado que se convirtió en rastas empapadas de lágrimas.
A veces quiero pedirte que te encuentres en la cafetería que está a la vuelta de la esquina de tu trabajo para preguntarte si me conoces. ¿Has estado alguna vez en el restaurante donde trabajo? ¿Alguna vez le has pedido que tenga una cita allí? ¿Inventó alguna excusa de por qué no pudiste? Te preguntaría si alguna vez has perdido el sueño por mí. He puesto tu nombre a innumerables ovejas. Te diría todas las señales de alerta que me perdí en caso de que tú también las negaras y las perdieras tú mismo. Compartiría contigo la historia de la vez que me agarró por mechones de cabello para asegurarse de que estuviera a la altura de sus ojos mientras me gritaba por encima de ti. Me miró a los ojos y me dijo que estaba loca.Lo amé más después de eso.
Te confieso que durante mucho tiempo te envidié.
¿Por qué obtienes al hombre (chico) que amamos? ¿No pensó Dios que me merecía lo que más deseaba? Ahora me doy cuenta de que me estaba salvando, pero me pregunto por qué no te ha salvado a ti. Justo cuando apareció el hombre (chico) que amamos, comencé a escribir de nuevo. Lo último que escribí antes de conocerlo fue cómo deseaba que Dios me diera algo sobre lo que escribir que no fuera mi primer desamor causado por mi ex. No sabía que estaba enviando material para escribir sobre mi peor desamor causado por el tuyo. No tomé un bolígrafo en los nueve meses que pasé con él.
A veces quiero pedirte que te encuentres en la cafetería que está a la vuelta de la esquina de tu trabajo para decirte lo enojado que estoy contigo.¿Cómo no pudiste ver que esto sucediera?¿Cómo no cuestionaste que se quedara en mi casa cinco de las siete noches a la semana? Debes haber notado que faltaban sus camisas favoritas. Debes haber olido mi perfume de Victoria's Secret en él y te has dado cuenta de que nuestro hombre (chico) estaba guardando su propio secreto. No me enorgullece admitir que fui descuidado y dejé marcas en su piel.¿Cómo ignoró el vandalismo en su propiedad? Me preguntaría cómo no sentiste la necesidad de seguir el rastro de condones desde tu cama hasta la mía.
Me avergonzaría decir que sabía que si tuviera el ultimátum entre nosotros, te habría elegido a ti.
Me avergonzaría saber que podrías haberme salvado de esto. Me avergüenza porque es egoísta culparte por el dolor que también habrías sentido si lo hubieras sabido. Te lo diría todo para no tener que sentir ese dolor solo. IEs difícil explicarles a mis amigos que me sentía como un corazón que tenía mi nombre y pertenecía a otra persona. Era un corazón que le estaba alquilando a un propietario. He llegado a la conclusión de que se necesitan alrededor de tres meses para comenzar a sanar. Nunca lo sabré con certeza ya que el hombre (chico) que amamos no me dejará pasar los tres meses completos sin aparecer en mi teléfono. Me avergonzaría decir que sé que no te dejaría pasar cuarenta y ocho horas completas.
Sé que nunca te veré en esa cafetería y sé que nunca enviaré esta carta, pero si lo hiciera, te diría cuántas cartas le he escrito a Dios pidiéndole que me perdone.
Te pediría que me perdonaras.
Te diría que entiendo por qué lo amas y no te convierte en una mala persona por amar a alguien como él. Te diría que a veces no te culpo, pero otras veces sí. Te escribiría una carta o te llevaría a esa cafetería para contarte todo lo que necesitaba que me dijeras sobre el hombre (chico) que ambos amamos.
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Atentamente,
La otra mujer