Una carta abierta al chico que no puedo tener

Una carta abierta al chico que no puedo tener

imagen - Flickr / Caro


Estar contigo es cada vez más difícil porque aunque estoy contigo, no estoy contigo.

Y cuanto más tiempo paso contigo, más quiero que seas mía. He llegado a una etapa en la que quiero más ... Quiero más que almuerzos y viajes en tren, quiero días y cenas, noches y mañanas juntos. Quiero abrazos y caricias, que me abrazen y me abrazen. Quiero saber cómo se sentirían tus labios sobre los míos: la primera vez que se encuentran y todas las veces a partir de entonces. Quiero caminar por la calle o por el río con tu mano en la mía.

Estar a solas contigo no se siente extraño en absoluto. Un poco mal tal vez, pero al mismo tiempo, muy bien. Nada de esa incomodidad o vacilación que esperarías sin estar familiarizado. En cambio, estar contigo se siente más como deslizarte en un zapato viejo y familiar, o una camiseta gastada favorita que te pondrías para dormir. Se siente seguro y cálido y huele a comodidad. Se siente como algo que hemos hecho un millón de veces antes.

Me encanta el tiempo que pasamos juntos, parece que solo hay buenos momentos. El solo hecho de estar contigo me hace sentir mejor, ya sea solo con un abrazo o escuchándote hablar. Nunca parece haber suficiente tiempo para que estemos juntos: siete paradas en nuestro viaje en tren al trabajo, una sola hora para almorzar. No hay tiempo para demorarse, pero sí mucho para anhelar.


odio que te extraño

Hay tantas cosas que me gustan de ti. Y enumerarlos solo lo haría mucho más difícil. Pero si tuviera algo que decirle sería: ¿te das cuenta de lo bien que lo tienes?

No eres el primer hombre que me hace pensar en el matrimonio, pero definitivamente eres el primer hombre con el que he pensado en casarme. No estoy diciendo que haya planeado una boda o bebés ni nada por el estilo. Y no intento ser demasiado sentimental. Es más una sensación que tengo cuando estoy contigo, de tenerte, de quererte, en mi vida para siempre. De felicidad.


Pero todo soñador tiene que despertar y aceptar las realidades que unen sus fantasías. Al final del día, todavía vas a casa con ella. Sigues perteneciendo a ella. Incluso después de todo lo que te ha dicho y hecho, todo el dolor físico y las cicatrices emocionales que te ha infligido, todas las veces que te he suplicado que dejes de ser un maldito héroe, que dejes de intentar salvarla y que te salves a ti mismo. , a pesar de que afirmas que estás a medio camino de la puerta ... ... la conclusión es que todavía estás con ella. Y por mucho que quiera que seas, no eres mía y no estoy seguro de que alguna vez lo seas.

A veces pienso que nunca te dejará ir y que una parte de ti no quiere que lo haga. Mi corazón se rompe un poco cada vez que mencionas las pequeñas cosas que hacen juntos. Irracionalmente así, lo sé. Aunque las cosas pueden haberse estancado en el camino, ustedes dos han comenzado a construir una vida juntos. Tienes una historia. Has compartido recuerdos. Tienes lazos con su familia, conexiones con sus amigos. Tienen una casa juntos, tienen propuestas y promesas, una prueba real y tangible de su compromiso mutuo y de su tiempo y vida como uno.


Y, ¿qué tenemos? Una 'relación' (lo que sea que eso signifique) de la que ninguno de nosotros puede hablar, un secreto compartido. Fragmentos de tiempo. Reglas tácitas, límites implícitos. Un punto final, pero también un signo de interrogación. Algo que se siente tan real cuando estamos juntos, pero que se disipa en volutas de humo tan pronto como nos separamos.

Dije que espero que les funcione a los dos, pero ¿me convierte en una persona horrible si lo que realmente quiero decir es que espero que no sea así? Solo porque me rompería el corazón. Elígeme, es lo que quiero decirte. Escogeme. Quiéreme. Quédate conmigo. Por favor. Porque creo que estoy enamorado de ti.

Eso fue hace casi tres meses, cuando escribir era más un torrente de emociones, como una catarsis a pensamientos confusos. Todo parece tan trillado y cliché ahora: los lamentos de un amante desesperado, pero tal vez pase por alto la noción de que amar y perder a alguien es un lugar común, un rito de transición compartido a medida que cada uno de nosotros encuentra nuestro camino a través de esta cosa que llamamos vida.

¿Ha proporcionado el tiempo el beneficio y la sabiduría de la retrospectiva? Quizás. ¿El tiempo cura todas las heridas? Quizás. Una herida que alguna vez fue aguda, roja, enojada y en carne viva, ahora es una cicatriz de batalla que deja un dolor sordo cuando se frota distraídamente.


Mirando hacia atrás, sucedieron tantas cosas en esos últimos tres meses. La gente empezó a hablar y lo odiabas, aunque ambos sabíamos dónde estábamos y qué sucedió (o en nuestro caso, no sucedió). Dijiste que deberíamos tomarnos un descanso, pasar un tiempo separados, así que diste un paso atrás y pusimos algo de distancia entre nosotros. Pasamos de vernos en cada viaje en tren y en cada descanso, a almorzar juntos quizás una vez a la semana. Pasamos de enviar mensajes de texto constantemente antes, durante y después del trabajo a un frígido '¿cómo estás?' Cada pocos días. Estaría mintiendo si dijera que no duele, que no fue un golpe en el estómago. Para mí, fue un doloroso recordatorio de que las amistades a menudo se forman en las grietas para llenar la banalidad de la vida cotidiana. Sin los momentos aparentemente pequeños y las conversaciones triviales, el parloteo entre tazas de té, es difícil mantener un nivel similar de intimidad y cercanía.

Encontraron un nuevo grupo de amigos en el trabajo y todos parecían estar en su propia (impenetrable) burbuja de risa y felicidad. Me uní un par de veces, siempre bienvenido pero de alguna manera siempre me sentía excluido. Usted y su grupo hicieron cosas que dijeron que nunca podríamos: ir a cenar como amigos, pasar el rato los fines de semana. Creo que era una línea que temías cruzar conmigo. Las cosas también empezaron a mejorar entre tú y ella, y volviste a hacer planes.

Y sí, algunos días me dolía y enojaba, parecía que habías conseguido todo lo que querías, todo te había salido bien. Tú ganaste y yo perdí. Habías seguido adelante y me dejaste atrás. Pero una vez que la niebla de la decepción y el dolor se disipó, me di cuenta de que el amor no es un juego de suma cero. Al sacar mi corazón de la ecuación, estaba claro que eras mucho más feliz, la diferencia era sorprendentemente obvia.

Sé que el mundo en el que vivimos nunca es simplemente blanco o negro, siempre tiene tonos de gris. No fue tan fácil como admitir que les agradaba y que ustedes me agradaban, y decirnos el uno al otro: 'Oigan, vayamos a un par de citas y veamos a dónde va esto'. Dadas nuestras situaciones personales, acordamos dibujar líneas en la arena, líneas que observamos respetuosamente. Nunca cruzamos ninguno de ellos, aunque sí coqueteamos con el peligro y caminamos precariamente junto a un par. Nunca hubo una traición física, pero la rara conexión emocional y espiritual profundamente arraigada que encontramos el uno en el otro hizo que pareciera equivalente a eso.

No se puede negar que tenemos química, pero como dice el refrán, 'Necesitas dos cosas para el amor: química y sincronización. Y el tiempo es una mierda '. Realmente creo que todo en la vida sucede por una razón. Creo que nos encontramos en un momento de nuestras vidas en el que ambos necesitábamos un amigo. Un salvavidas en un océano oscuro y ciego. Quizás ahora que la razón se ha agotado, quizás ya no me necesites. O tal vez lo haga.

no tengo alma

No sé qué nos depara el futuro, pero siempre recordaré los buenos recuerdos que compartimos. Y había muchos de ellos. De corta duración pero intensa es probablemente la mejor manera de describirlo. No hubo grandes gestos ni regalos caros, días locos, ni cenas elegantes ni disfraces. Hubo muchos paseos bajo el sol de verano, muchas charlas, algunas tontas, otras serias. Momentos congelados en el tiempo, pero recuerdos que derriten mi corazón de nuevo.

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