Una carta abierta a la chica que amaba y perdí

Una carta abierta a la chica que amaba y perdí


A la chica que amaba y perdí


Ayer me desperté de un sueño en el que estábamos acostados juntos en la cama un perezoso domingo por la mañana. Estabas hablando con tu mamá por teléfono y fingiendo que estabas sola mientras yo hundía la cara en tu hombro y me dormía. Casi podía oler tu piel y sentir el calor de tu cuerpo desnudo contra el mío hasta que me desperté y no estabas a mi lado. Tu ausencia de mi cama sirvió como un recordatorio doloroso y palpable de que te has ido.

Sé que no estamos hablando en este momento, pero es tarde el día en que comienzo mi nueva vida y no puedo dormir. No puedo dormir porque voy a hacerlo solo. En unas horas, me despertaré, me ducharé, haré café e iré a mi nuevo trabajo sabiendo que cuando llegue a casa no abriré una botella de vino y te contaré cómo te fue. En cambio, comeré cereal por mi cuenta mientras siento todo el peso de la realidad de que la única persona a la que quiero contar sobre mi día es la única con la que no puedo hablar.

He sido un desastre total a raíz de nuestra desaparición. Una catástrofe REAL de autodesprecio y soledad que ni siquiera me di cuenta de que era capaz de sentir hasta que me senté en mi coche fuera de tu apartamento llorando tan fuerte que no podía respirar. La noche en que rompimos, inmediatamente me quité el anillo que me diste, doblé y apilé toda tu ropa que había acumulado y reorganicé todo en mi habitación que me recuerda que existes. En consecuencia, mi habitación ahora está llena de montones de artículos diversos que me recuerdan constantemente que, aunque te hayas ido, nunca estarás demasiado lejos de mi mente. Confieso que a veces todavía saco tu sudadera del montón y me acuesto en mi cama respirando tu aroma y dejo de fingir que estoy bien.

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En las semanas que te has ido, he comenzado el proceso de organizar mi vida sin ti. Llenando torpemente los huecos que alguna vez ocupaste con nuevas actividades, viejos conocidos, películas de mierda y más helado de lo que me gustaría admitir. A pesar de todos mis esfuerzos por adelantarme y dejarte atrás, sigo pensando que con el tiempo suficiente cambiarás de opinión. Que te darás cuenta de que cometiste un error. Que me quieres de vuelta. Que quieres volver a ser “nosotros”. Que todavía me amas Sigo pensando que cambiarás de opinión y una vez más me verás como la persona a tu lado el día de tu boda. Como la persona sentada en el sofá contigo después de que ponemos a dormir a nuestros hijos. Sigo pensando que simplemente cambiarás de opinión y volverás a mí.


Pero no quiero que cambies de opinión, quiero que te decidas. Quiero que decidas que soy yo. Que no me equivoqué al amarte tan profundamente y creerte cuando dijiste que querías pasar tu vida conmigo. Quiero que decidas que si bien, sí, hay decenas o cientos o miles de mujeres con las que podrías estar y que podrían ser divertidas / emocionantes / buenas en la cama, yo soy la única a la que realmente amas. Quiero que decidas que la persona que te hace más feliz y hace que tu vida se sienta digna de ser vivida soy yo.

Pero no sé cuándo o si eso sucederá y esa es la parte más dolorosa de todo esto. La posibilidad de que el amor de tu vida simplemente no sea yo.


De cualquier manera, comenzaré mi nuevo trabajo mañana y estoy nervioso. Eres la única persona que sabe cómo calmarme y mañana saldré de mi apartamento sin que me digas que puedo hacerlo, que voy a ser genial, que no debería tener miedo, y que no puedes esperar a escucharlo todo esta noche. Pasaré todos y cada uno de los días poniendo un pie delante del otro mientras trabajo duro para convencer a todos de que estoy bien sabiendo que estás en otro lugar, haciendo otra cosa, con otra persona. Te sacaré de mi mente y simplemente seguiré adelante. Hasta que veo tu dulce favorito en el supermercado. Hasta que mi teléfono vibre. Hasta que suene esa canción. Hasta que tenga que irme a dormir. Hasta que me derrumbe y tenga que empezar de nuevo ... sin ti.

Ama siempre,
Me