Ana y Mia, mis dos buenas amigas

Ana y Mia, mis dos buenas amigas

Para la mayoría de las personas, la comida es solo una forma de sustento, quizás una fuente de placer. Pero para mí, fue un mal.


Desde que tenía ocho años, la comida siempre estuvo asociada con la culpa y el arrepentimiento. Recuerdo a mi abuelo comentando cómo debería dejar de comiendo tanto, después de haber comido 15 McNuggets y un paquete de papas fritas. Esa solía ser una comida normal para mí. Incluso mientras escribo esto, puedo revivir la vergüenza y el disgusto que sentí hacia mí mismo después de escuchar ese comentario sarcástico. Probablemente no quiso hacer ningún daño, pero para mí, solo significaba que yo era una niña gorda sin autocontrol. A partir de ese día, decidí controlar mi ingesta de alimentos.

Ana

Cuando tenía 13 años, comencé mi primera dieta seria. Para empezar, no estaba gordo: 5'4 ', 125 libras. Pero no se trataba solo de peso. Comer menos que mis amigos me hizo sentir superior y especial. Nadie tenía más fuerza de voluntad para resistirse a la comida que yo. Durante más de tres años, el desayuno fue una fruta y un huevo pasado por agua. A veces, si tenía suerte y mi madre no miraba, rompía el huevo y lo tiraba por el fregadero. En raras ocasiones, arrojaba mi naranja al jardín del vecino. Un estómago vacío generalmente significaba que el día había comenzado con buen pie. Yo no había pecado. El almuerzo nunca existió. Me sentaba con mis amigos, pedía una bebida con cubitos de hielo y masticaba hielo. Siempre me aseguré de estar ocupado hablando, en el centro de atención de todas las conversaciones. Demasiado ocupado hablando para beber, y mucho menos para comer. La cena fue fácil de escapar. Les decía a mis amigos que tenía que irme a casa a cenar y luego les decía a mis padres que ya había comido con mis amigos. ¿Rugido del estómago? Eso es solo el sonido del éxito. Además de eso, corría todos los días durante casi una hora. Es asombroso cómo nunca me desmayé.

Por supuesto, mi vida social empezó a sufrir. Tuve mi primer novio a los 13 años. Era más alto pero más delgado que yo en ese momento. Sin embargo, nunca me hizo sentir grasa . De hecho, idolatraba mis senos más grandes que el promedio y mis piernas tonificadas. Rompí con él después de seis meses, ya que nuestra relación se redujo a nada más que sesiones de caricias. En cuanto a la amistad, poco a poco me di cuenta de que no podía salir con amigos. ¿Y si saliéramos a comer? No podía arriesgarme a subir de peso. Mi segundo novio, un chico realmente dulce que no me interesaba pero que no tenía corazón para rechazarlo de plano, me llevó a un buffet de pizzas para celebrar el Día de San Valentín. Ahora que lo pienso, mostró lo poco que sabía de mí. Todo lo que tenía eran unos trozos de piña y pollo de una rebanada de pizza y un poco de sandía de la sección de postres. Me sentí muy mal por hacer la comida incómoda, pero nada era más importante que no subir de peso. Es sorprendente cómo una vez que eliminas la comida de tu vida, realmente no hay muchas actividades sociales en las que puedas participar.

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Caí en una espiral descendente de evitar amigos y sentir que era demasiado raro para ellos. Sin embargo, valoraba los efectos físicos de no comer mucho más que la pérdida de mi vida social. En la escuela, la gente empezó a hablar sobre mis hábitos alimenticios. Solo me estimuló a esforzarme más. El aislamiento fue soportable, siempre y cuando no subiera de peso. Después de todo, yo era superior a todos esos gordos perezosos y de voluntad débil. Adopté por completo el estilo de vida anoréxico, lo que le permitió consumir todo mi ser. Mi falda ya alterada, 22 pulgadas de cintura, estaba demasiado suelta. Nunca puedo olvidar mis medidas en mi punto más delgado: cintura de 19 pulgadas, muslos de 13 pulgadas y 69 libras de músculos y huesos. Me encantaba sentirme tan limpio, tan puro, tan perfecto.


Cuando tenía 15 años y parecía un esqueleto andante, mis padres decidieron obligarme a comer. Cuanto más intentaban supervisar mis comidas, más trataba de deshacerme de la comida que me obligaban a comer. Metería comida en mis bolsillos, en mi ropa interior, dentro del relleno del sofá, entiendes la idea. Un día, cuando me sentía tan frustrado por ser obligado a comer, decidí suicidarme. Me senté en el parapeto de 11 pisos de un condominio, con las piernas colgando en el aire. En el fondo, sabía que no tenía las agallas para saltar, pero tenía mucho miedo de la idea de comer normalmente. No salté al final, vino la policía y me llevó a un manicomio.

Ese fue un punto de inflexión en mi anorexia . No sé cómo ni por qué, pero en el Día de la Madre del año que viene, pensé, a la mierda, solo voy a comer. Hasta el día de hoy, no puedo explicar el repentino cambio de mentalidad, pero creo que me salvó la vida. Aumenté 70 libras en el mes siguiente y no estaba muy molesto por eso. ¿Quién diría que comer podría ser tan fácil?


Mi

Durante unos años, mantuve un peso ligeramente superior al promedio. No me odié por eso, pero evité tomar fotos. Sin embargo, por mucho que odie admitirlo, mi actitud hacia la comida aún estaba lejos de ser normal. Habiéndome privado de la comida durante tanto tiempo, quería comer de todo y de cualquier cosa. Es increíble lo mucho que pude comer. En un día, podría consumir fácilmente tres comidas normales, con una pinta de B & J's, un paquete de Doritos y quizás algunas barras Nestlé Crunch. No había forma de detenerme, el monstruo insaciable en mí había sido despertado. Tenía una mentalidad de todo o nada. Esto continuó casi a diario, y es sorprendente que ahora no tenga ningún problema de salud a pesar de las copiosas cantidades de azúcar y sal que consumí.

Cuando comenzó la universidad, comencé mi búsqueda para comer de manera saludable y perder algo de peso. No tenía la intención de volver a donde estaba; mi objetivo era simplemente ponerme cómodamente en una talla 2 o 4. El noventa por ciento de las chicas de mi universidad eran delgadas como un palo, y eso por sí solo proporcionó suficiente motivación para perder la flacidez. Había continuado con mi hábito de correr de forma regular y había aumentado mi kilometraje a unas 35 millas por semana. Durante el primer mes más o menos, comí muy limpiamente; fruta para el desayuno, ensalada para el almuerzo y una comida equilibrada para la cena. Sin embargo, con la presión autoimpuesta de sacar las mejores notas, encontrar un novio de verdad y tener una vida social, no tenía ningún lugar para escapar de mí mismo. Además de eso, mis esfuerzos por perder peso de manera saludable no parecían estar funcionando bien. Perdí algunos kilos y eso fue todo.


En una noche particularmente lluviosa, a las 4 a.m., me desperté debido a un impulso irracional de comer. Cualquier cosa serviría, solo tenía que tener algo de sabor y textura en la boca. Teniendo solo fruta fresca conmigo, comí una manzana. En ese momento, pensé, ya había comido cuando se suponía que no debía hacerlo. Al diablo esto. Bajo la lluvia torrencial, caminé hasta el 7-11 más cercano para satisfacer mis antojos. Una barra de pan con Nutella, una pinta de B & J's y un paquete de patatas fritas. Inhalé todo en menos de media hora. Se sintió muy reconfortante, pero en menos de cinco minutos después de comer, no había palabras para describir el miedo y el disgusto que sentía. No podía permitir que toda esa carga de calorías borrara todo mi arduo trabajo durante las últimas semanas.

Decidí hacer lo que me dije a mí mismo que nunca haría. Y tenía que ser rápido. No para no despertar a los demás, sino porque las calorías se absorberían si esperaba demasiado. Me até el pelo, me incliné sobre el inodoro y me metí el dedo en la garganta. El helado subió con tanta facilidad que todavía estaba frío. Luego vinieron las patatas fritas. Trozos de naranja, cortándome la garganta con sus asperezas. Pero el dolor se sintió bien. Y aunque estaba seguro de que no había sacado todo, alivió mi culpa. Me prometí a mí mismo que esto sería un error puntual. Con los ojos llorosos ligeramente y una marca de diente en mi nudillo índice derecho, me arrastré de regreso a la cama.

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Es extraño cómo la necesidad de comer reconfortante hace que sea tan fácil olvidar la culpa y la desesperación que le siguen. Ni siquiera esperé hasta el día siguiente. Para la cena, decidí pedir un gran frappucino y pasta carbonara. ¿Por qué? Realmente no puedo responder a esa pregunta. Para empezar, no tenía hambre, no había sido un día particularmente estresante, todavía me dolía la garganta por la mañana. Pero la fruta prohibida sabe más dulce, y aunque no tenía intención de hacerme vomitar, simplemente no podía permitir que la comida se quedara en mi estómago. Ni siquiera me molesté en comprobar si había alguien más en el baño. La comida TENÍA que salir inmediatamente.

Gradualmente, esto se convirtió en una ocurrencia semanal. Todo mi dinero se gastó en comida, y Dios sabe cuánto tiempo desperdicié comiendo y vomitando. Empecé a comer solo alimentos que se salían fácilmente, que eran básicamente helados. Obviamente, no bajé de peso, pero tampoco engordé. Fue una emoción barata para mí poder satisfacer mis antojos sin aumentar una libra, así que esto continuó durante unos meses. Mi salud no se vio muy afectada. Todavía podía correr, excepto que mi resistencia disminuyó ligeramente el día después de un atracón. Mi cabello se cayó un poco más, pero no fue lo suficientemente serio como para justificar la toma de acción. Una vez más, me había aislado en un círculo vicioso de autodestrucción. La comida me proporcionó todo lo que necesitaba para afrontar el estrés de la vida. ¿Cita para almorzar con un amigo? No, pasaré. Imposible vomitar inmediatamente sin despertar sospechas y no quería que me juzgaran por comer mientras todavía estoy gordo.


Cuando comencé mi pasantía en finanzas, simplemente decidí detener esto porque no podía permitirme el lujo de equivocarme. Estaba cansado de sentirme cansado por vomitar y no quería ir a trabajar luciendo como una mierda. Realmente no fue fácil. La necesidad de atracones nunca desapareció. A veces cedí a mis antojos, pero lo establecí en un máximo de un atracón por semana. Y traté de asustarme mirando los dientes podridos de las bulímicas. Para ser honesto, no fue tan difícil dejar de vomitar. Odiaba pasar por todo el proceso.

En lugar de purgarme, decidí no comer al día siguiente de un atracón.

No diría que ahora puedo comer de forma saludable. Quizás algún día pueda comer con normalidad. Quizás algún día, pueda lidiar con las emociones y el estrés en la vida sin recurrir a la comida. Pero por ahora, los atracones ocasionales solo tendrán que conformarse con ser seguidos por un día de inanición.

imagen - Darren Hubley