Cualquier hombre cuyo pene sea demasiado pequeño para permanecer en el estilo perrito debería atesorar a cualquier chica que regrese por más

Cualquier hombre cuyo pene sea demasiado pequeño para permanecer en el estilo perrito debería atesorar a cualquier chica que regrese por más

Cualquier hombre cuyo pene sea demasiado pequeño para quedarse en un estilo perrito carnal debería atesorar a cualquier chica que regrese por más. Revisaría esta afirmación si el tipo en cuestión hubiera sido una persona buena y devota. Pero esto es la universidad y esto comenzó como un stand de una noche al estilo del síndrome de Estocolmo.


Mi objetivo había sido perder mi virginidad en la escuela secundaria, idealmente antes de cumplir los 18 años. Parecía razonable hasta que comencé la escuela secundaria y, literalmente, no había ni un solo hombre con el que hubiera considerado tener sexo. Había ganado una formidable experiencia de besos en la escuela secundaria, pero llega un momento en la vida de cada joven en el que simplemente se convierte en un animal. Un animal con el único objetivo de clavar sus garras en la espalda de algún tipo.

El primer fin de semana de la universidad, la tigresa andaba suelta y estaba buscando ganarse las rayas, por así decirlo. La noche que perdí mi virginidad comenzó tomando fotos con mi compañera de habitación en nuestro dormitorio, cuando comienzan todas las buenas historias. Terminamos en la casa de un chico que era el mejor amigo del chico con el que mi compañero de cuarto se había estado juntando. Suena incompleto solo porque lo fue.

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Este tramo de la noche comenzó con beer pong, de nuevo, como suelen hacer las historias universitarias, y algunos coqueteos sutiles a bastante obvios entre el dueño del apartamento y yo. Luego progresó hasta que me metí en la habitación del chico y decidí que debía examinar todas sus pertenencias. Mi mirada captó la desgastada columna vertebral de Game of Thrones. Y luego un libro de cálculo. Y luego la botella de Jack Daniels en la esquina. La tigresa había encontrado a su presa.

Me encontró en su habitación, hablamos, coqueteamos, le pregunté si tocaba Risk, empezamos a besarnos, apagamos las luces. Le advertí mientras me quitaba la ropa interior, 'Soy realmente inexperto', que era mi forma de expresar que mi virginidad estaba a punto de sacarlo de allí y no mirar hacia atrás en la escena que se desarrollaba en el rojo satinado. , hojas de alto número de hilos.


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Durante el resto de la noche alternamos entre hablar, como hablar realmente de nuestras familias y de nosotros mismos y nuestros planes, tener relaciones sexuales y dormir un poco. Para el primer fin de semana de la universidad, para mi primera aventura de una noche, Y por primera vez que había tenido relaciones sexuales, no estaba nada mal, Ivy. No está nada mal.

Podría hacer una crónica de los detalles de cada vez que nos encontramos, de todas las conversaciones que tuvimos, la horrible escena del crimen sangrienta de un desastre que ocurrió la noche en que mi método anticonceptivo decidió enloquecer y regalarme mi período sobre todo, pero yo Saltaré a la última noche que lo vi.


Fue Halloween. Él era un jugador de tenis y yo un granjero y era la primera vez que lo invito. Cuando llegó a mi dormitorio, miró mis cosas: mis libros, mis películas, mi maquillaje y productos para el cabello perfectamente organizados. Estaba viendo otro lado de mí además de mi cuerpo por primera vez.

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Así que tuvimos sexo, y si no le di a este detalle toda la atención que merecía antes, permítame abordarlo ahora: el pene del tipo NO era grande. Fue promedio en el mejor de los casos, pero definitivamente podría marcar la casilla 'pequeño' en una encuesta sobre mí. Impresionante cuando se trata de dar la cabeza, decente cuando hablamos de misioneros, pero promedio o simplemente imposible cuando nos metemos en cualquier otra cosa. Especialmente, lo adivinaste, culo para arriba, a cuatro patas, estilo perrito. Sí, señor, estaba en mi territorio natal con la manta de piel sintética en mi cama que evocaba escenas de Winterfell y estaba lista para ser tomada como un Stark. Pero aparentemente eso no está en las cartas para las pollas de algunos chicos. Estoy divagando.


Después de que terminamos, nos acostamos uno al lado del otro hablando, acurrucándonos, siendo. Se disculpó y decidió irse a casa, a pesar de que eran casi las 5 de la mañana y vivía al otro lado del campus. No estaba enojado, el tipo puede hacer lo que quiera. Nos despedimos con un beso, nos despedimos, nos volvimos a besar y me fui a dormir dándome cuenta de que esto no podía continuar. Sí, damas y caballeros, me había permitido sentirme demasiado apegado a un chico al que solo veía una vez al fin de semana mientras ambos estábamos significativamente intoxicados.

Los pequeños encuentros indirectos que han ocurrido entre la última vez que estuve con él y ahora no importan. Puedo pensar en ellos, obsesionarme con ellos, desear no haberlo visto mientras vestía una camisa gris en el gimnasio que mostraba mis encantadoras manchas de sudor en el pecho y la espalda, desearía no haber procedido a preguntarle cómo estaba. El descanso de Acción de Gracias estaba y estaba tan sorprendido por mi decisión que mi cuerpo realmente se puso en modo de lucha o huida. Todo lo que realmente importa es lo que he sacado de la experiencia:

  1. Con el tiempo, cualquier circunstancia puede cambiar. Suena simplista, pero es la verdad. Es posible que entres en una situación sintiéndote en control e indiferente y puedes dejar un desastre agotado de acecho en Facebook. No es que yo sepa nada sobre este último.
  2. Siempre sepa cuándo va a tener su período.
  3. No es necesario tener sexo fuerte, con gritos de nombre, gritos o gemidos para tener un buen sexo. La respiración es lo más caliente.
  4. Lo peor de ser el destinatario de un golpe a largo plazo y dejarlo es cuando el tipo comenzó como un mal besador y terminó como un profesional. La primera vez que me besó fue como besarme con un lagarto especialmente dentudo: una combinación improbable de muchos dientes y agitación idiopática de la lengua. La última vez que me besó fue probablemente un 8 en la escala del 1 al 10 de besos realmente buenos. Maldita sea.
  5. Usted vale más que la persona por la que está perdiendo el tiempo agonizando. Puede llevar semanas, meses o años darse cuenta de ello, pero cualquiera que sea lo suficientemente idiota como para no prestarte la atención que mereces y no darse cuenta de que lo está haciendo, no vale ni un segundo de tu tiempo, incluso si ese tiempo es lo que dejas a un lado únicamente para el sexo borracho.