Para cualquiera que no se sienta capaz de estar en pareja

Amyjhumphries

No me gusta admitir esto ante mí mismo, pero no sé si soy capaz de tener una relación.

Esto no cuadra del todo y lo sé; Soy más necesitado que evitativo cuando se trata de amor. Quiero compromiso, seguridad y estabilidad. Idealizo el tipo de felicidad que viene con una relación sana. Miro a algunas de las parejas en mi vida cuyas relaciones se rigen por la bondad, la generosidad y el apoyo mutuo, y pienso para mí mismo:Quiero eso.

Pero si lo deseara tanto, ¿no me habría calmado ahora? ¿No habría pasado al menos una parte de los últimos siete años en una relación?

Mi única relación etiquetada fue mi último año de secundaria y duró cinco meses. Llamarlo una relación real es ridículo, porque éramos jóvenes y fue más una experiencia exploratoria para los dos que un amor o conexión real y genuina.

No es que no haya habido nadie más desde entonces. He conocido a un puñado de personas con las que realmente quería estar, dos de ellas particularmente memorables. Pero aquí hay otra cosa que no me gusta admitirme a mí mismo: si alguien con quien quisiera estar realmente quisiera estar conmigo, no sé si querría estar más con ellos.

Si bien hay una parte de mí que desea desesperadamente la previsibilidad y la confiabilidad y una sensación de permanencia, hay otra parte de mí que es, al menos, igualmente fuerte. No es la parte de mí que está 'emocionalmente inaccesible', esa parte de mí dictada por todas las experiencias dolorosas del pasado, aunque estoy seguro de que eso también es parte de eso. No es la parte de mí que me pertenece tanto que no tengo espacio en mi vida para una relación, aunque también lo he considerado un factor. No sé si es tan simple como la parte de mí que está impulsada por el miedo a asentarse, o el miedo a terminar con la persona 'equivocada', pero creo que eso también es real. Es la parte de mí que está impulsada por el deseo.

El amor y el deseo son fuerzas opuestas, una paradoja en la que solo uno puede vivir.

Terapeuta de relaciones Esther Perel describe la imposibilidad de esta dicotomía con una exploración de “dos necesidades humanas fundamentales: por un lado, nuestra necesidad de seguridad, de previsibilidad, de seguridad, de confiabilidad, de confiabilidad, de permanencia. Todas estas experiencias de anclaje y arraigo de nuestras vidas que llamamos hogar. Pero también tenemos una necesidad igualmente fuerte, hombres y mujeres, de aventura, novedad, misterio, riesgo, peligro, lo desconocido, lo inesperado, la sorpresa ”.

En nuestra era de las citas, queremos un alma gemela, un compañero de vida, alguien que nos ame y nos desafíe y, al mismo tiempo, conserve una vitalidad, un sentido de pasión e intriga. Por primera vez real en la historia, las relaciones no nacen del acto de equilibrio de la estabilidad económica o de alguna necesidad de propagar la especie. Nacen de un ideal romántico.

Lo que termina sucediendo como resultado es que le pedimos mucho a la persona con la que esperamos terminar: “Dame pertenencia, dame identidad, dame continuidad, pero dame trascendencia y misterio y asombro todo en uno. Dame consuelo, dame ventaja. Dame novedad, dame familiaridad. Dame previsibilidad, dame sorpresa '.

El deseo es algo complicado. Opera en condiciones tan específicas. Requiere que la persona que queremos esté lo suficientemente lejos como para que no la 'tengamos', pero no tan lejos como para no recordarla. Requiere que la persona que queremos tenga un aire de misterio, poder y dominio, pero solo en los momentos en que no preferiríamos que nos brinden protección, reciprocidad y cariño.

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Todo esto es para decir que las mismas cosas que queremos de la persona que deseamos son las que sofocan el deseo.

Entonces, si vamos a obtener las cosas que queremos de la persona que deseamos, es probable que ya no las deseemos como lo hicimos al principio. Y si no sabemos cómo cambiar a un espacio de amor en ese momento, cómo encontrar el mismo gozo en la comodidad que encontramos en la emoción del anhelo, entonces nunca pasaremos del todo esa joroba inicial de “querer”. 'Y en' tener '.

No me refiero a 'tener' en un sentido posesivo, pero algo sobre el amor es, de hecho, tener. Estás eligiendo a otra persona, lo que quiere decir que estás eligiendo tenerla a tu lado. Ellos también te están eligiendo, lo que quiere decir que han elegido tenerte junto a ellos. Y lo mismo de tener es que existe, sin lugar a dudas. Está ahí, sin intrigas ni oscuridad. Está frente a ti. Es tuyo. No hay mucho misterio en eso.

Aquí es donde creo que aquellos de nosotros que conocemos el deseo pero luchamos con el amor tendemos a encontrarnos con problemas. Aquí es donde queremos tanto superar la marca de un mes, la marca de dos meses, saber qué se siente al respirar aliviados por haber podido pasar a ese espacio de tener, aceptarlo como el siguiente paso orgánico. , para encontrar consuelo en ella tanto como encontramos consuelo en el deseo. Aquí es donde podríamos comenzar a preguntarnos si simplemente no somos capaces de estar en una relación.

Y a pesar de todas las veces que me he hecho esa pregunta, me mantendré firme en mi creencia de que lo somos. Que ya sea que el deseo se equipare con la inmadurez o simplemente con el ser humano, podemos aprender a elegir el amor. Que podemos encontrar el deseo de nuevas formas en el amor, si trabajamos conscientemente en buscar formas de ser sorprendidos por nuestra pareja y les damos el espacio para hacer lo mismo con nosotros a cambio.

Porque lo que tiene que ver con elegir el deseo solo para siempre es que habrá un vacío en nuestras vidas, una miseria secreta, que nos arrastrará y fastidiará durante el resto de nuestros días. No creo que ninguno de nosotros quiera elegir el deseo para siempre, ya sea que seamos del tipo más necesitado o más evitativo cuando se trata de amor. Porque el deseo, cuando realmente se descompone en sus verdaderas partes, se basa en las mismas cosas que destruyen el amor: los celos, la posesividad, el poder, la edacidad. Convierte a los socios en objetos y conquistas, algo para recolectar y domesticar. Incluso si todavía no sabemos cómo, incluso si estamos asustados, creo que todos queremos elegir el amor eventualmente.

¿Por qué debería seguir viviendo?

Perel dice que tenemos que reconciliar nuestros dos conjuntos de necesidades si queremos relaciones felices a largo plazo, si queremos poder elegir el amor. Que esencialmente tenemos que encontrar una manera de resolver la paradoja, de encontrar un espacio en el que el amor y el deseo puedan coexistir. Y creo que la única forma en que podemos hacer esto termina cultivando el tipo de deseo más hermoso y gratificante que existe.

Me suscribo a la idea de que hay una energía o liberación en el centro exacto del espacio donde dos eventos duales o paradójicos se convierten en uno, cuyo producto es más poderoso que cada uno por sí solo.

El amor es poderoso; el deseo es poderoso. Pero el lugar en el que estos dos se cruzan, donde el hogar y el tener y la capacidad de quedarse se encuentran con la curiosidad y el deseo y la capacidad de ir, produce algo más fuerte que cualquier tipo de amor o deseo que pudiéramos haber conocido por separado.

En el espacio donde quedarse e ir se convierte en uno, hay una sensación de seguridad como ninguna otra que pudiera ofrecer por sí sola.

Y aquí radica el secreto del tipo de amor que no pisoteará a los necesitados ni ahuyentará a los que evitan: si necesitamos sentirnos con los pies en la tierra pero también necesitamos sentirnos libres, tenemos que saber que podemos ir cuando lo necesitemos, explorar, ser curiosos, descubrir, pero también necesitamos saber que podemos volver con alguien, que no seremos regañados sino alentados por tomarnos el tiempo para estar dentro del espacio que es todo nuestro, que es impulsado por nuestra imaginación. Lo que necesitamos es estar con alguien que nos haga saber que está bien y que es bueno ir, y luego que es seguro volver a casa.

Para aquellos de nosotros que no podemos superar la joroba inicial del deseo, que anhelan la energía acelerada del inicio de un nuevo amor, que temen la complacencia en la que el amor puede convertirse tan cruelmente, este podría ser el único manera de mantener ese deseo durante todos los años venideros. Puede que sea la única manera de permitir una verdadera novedad en nuestras relaciones después de que haya pasado el tiempo suficiente para que ya no la esperemos; podría ser la única forma de cambiar nuestra percepción para ver los misterios dentro de nosotros individualmente y los que están dentro de nuestras parejas, sin importar qué tan bien pensamos que nos conocemos a nosotros mismos y a ellos.

Para aquellos de nosotros que tememos destruir ese deseo al convertirnos en amor, que temen perder nuestra individualidad al avanzar hacia la unión, tal vez lo que más necesitamos aprender es cómo sentir seguridad al dejar que la persona que nos importa deambule por lo lejos que lo necesite, y cómo tener la gentileza y la paciencia para que sepan que siempre pueden volver. Tal vez debamos aprender a ser nosotros mismos esa persona curiosa y, en última instancia, confinada en casa. Tal vez este sea el único espacio en el que nosotros, los necesitados, los evasivos y todo lo demás, podemos encontrarnos finalmente capaces de tener una relación.