Cómo convertirse en el mejor amigo de su ex en 9 sencillos pasos

Cómo convertirse en el mejor amigo de su ex en 9 sencillos pasos

Amigos: Temporada 9


La mayoría de la gente dice: 'Sigamos siendo amigos' durante una ruptura porque suena mejor que 'No puedo soportar oler tu aliento a café ni un minuto más y te agradecería que tú y los pelos de tu nariz sin cortar se salieran de mi vida.'

gracias el mejor dia de mi vida

Quizás te separaste. Tal vez estaba cansado de escuchar tuVerdadero detectiveteorías. Tal vez estaba harto de la forma en que le diste lecciones a todo el mundo sobre los males de la industria láctea cada vez que alguien sugería pedir una pizza. Demonios, tal vez ya no quería compartir su cama contigo porque tus ronquidos suenan como una morsa dando a luz a un aro de baloncesto. Cualquiera que sea el caso, sus días en bicicleta tándem han terminado; es un monociclo para ti ahora, chico. Ustedes dos han terminado más que pensamientos sobre el twerking.

Pero si estás llorando con tu cerveza artesanal porque 'has perdido a tu mejor amigo', no pierdas la esperanza. Aún puedes conservar tu amistad con un ex si sigues estos nueve sencillos pasos:

1. Obtenga un divorcio digital.Deja de seguir todas sus cuentas. Sácalo de tu Facebook, Twitter, Instagram, etc. No te preocupes por herir sus sentimientos; una vez que vuelvan a ser amigos en el futuro, pueden volver a agregarse. Pero tienes que ponerte en modo de defensa ahora que está soltero porque va a empezar a interactuar con mujeres que no conoces, lo que te apestará. No querrás caer en picada después de notar su tweet favorito de @ sexylibrarian84 sobre cómo ella 'totalmente<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.


2. Devuélvanse sus cosas el uno al otro.Después de evitarse el uno al otro durante algunas semanas, necesitará organizar un intercambio de cosas. Cuidado: verlo en persona te dejará sin aliento. Una avalancha de emociones surgirá cuando lo veas parado con una bolsa de plástico llena de:

  • Exfoliante corporal St. Ives
  • tu cepillo de dientes
  • una raída sudadera con capucha Old Navy que olvidaste que incluso tenías
  • un frasco de solución para lentes de contacto con un chorro sólido restante
  • una barra de desodorante sin aluminio de Tom que hizo que tus axilas olieran a oso pardo en la pubertad

Tú también estás parado allí con una bolsa, llena de:


  • suCuchillas de gloriaDVD
  • una taza de viaje que dejó en tu auto una vez
  • un par de sus calcetines para correr que encontraste debajo de tu cama
  • algunas fotografías antiguas de él cuando era estudiante de primer grado que te dio cuando visitaste la casa de sus padres durante el verano

Apesta, pero el paso de intercambio de cosas es necesario si realmente quieren un cierre. Sea breve y haga planes con sus amigos divertidos inmediatamente después del intercambio de cosas porque necesitará un trago fuerte y algunas historias divertidas para distraerlo de este día triste y emocionalmente agotador.

3. Dale tiempo.Convertirse en amigo de alguien que asesinó su alma llevará una gran cantidad de tiempo de curación. Hablo de al menos un año, dependiendo de por qué rompiste. Cuando ver su nombre en tu bandeja de entrada no te da ganas de vomitar nerviosamente, estás a punto de retomar el estado de mejor amigo. Entonces, si realmente quieres reconstruir una amistad, necesitarás abrocharte el cinturón a largo plazo. Y durante este tiempo, participará en el siguiente paso.


4. Sal con un montón de otras personas.Salir con otras personas es en realidad la peor parte de una ruptura. Vas a tener que besar muchas ranas, cerdos y perros, lo que va a apestar, especialmente si eres tú quien fue abandonado. Sí, puede esperar pasar tiempo con un verdadero Zoobilee Zoo de pretendientes. Te esperan divorciados dañados, deejays a tiempo parcial que envían mensajes de texto como niñas de 12 años y personas que se citan en línea con frecuencia y que insisten en llevarte a restaurantes ruidosos, caros y de moda. Habrá muchos comienzos en falso y muchas promesas incumplidas con una variedad de solteros elegibles de su ciudad, pero es bueno salir y airearse. Con el tiempo, incluso saldrás con un chico que te cabreará tanto que tu animosidad hacia tu ex disminuirá, si no se evaporará por completo. Y comenzará a sentirse listo para reanudar el contacto con su antiguo amor.

5. Identifica qué es lo que realmente extrañas de tu ex .¿Extrañas tener conversaciones legendarias de g-chat que son tan divertidas que desearías poder tejerlas en una almohada para que la posteridad las disfrute? ¿Extrañas debatir si la discografía de Nirvana resistirá el paso del tiempo tan bien como la discografía de Beastie Boys? ¿Extrañas más la amistad que el romance? Si las cosas que extrañas de él no son románticas, es una muy buena señal de que estás lista para lanzar tu sombrero al rodeo de la amistad. Si extrañas el sexo, bueno, eso solo significa que estás caliente. Vas a necesitar follarte a más personas antes de estar listo para reanudar una amistad con tu ex.

6. Después de un año entero sin comunicación, no dudes en escribirle.Si está listo para probar las aguas de la amistad, continúe y envíele un correo electrónico. Reenvíele algo que crea que le gustará, como un cuestionario de Buzzfeed sobre si eres más inteligente que Ken Jennings o no o tal vez una característica interesante sobre el reinicio de 'Cosmos'.

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Escribe una nota rápida como, 'Vi esto y pensé que te divertiría. ¡Salud!'


Con suerte, se sorprenderá gratamente cuando le responda un correo electrónico rápido y optimista como, “Neil deGrasse Tyson no puede hacer nada malo. A veces desearía que me adoptara. ¿Es extraño que un adulto piense en otro adulto? De todos modos, espero que todo esté bien contigo también '.

¡Éxito! Resista la tentación de devolverle un millón de correos electrónicos actualizándolo sobre las minucias de su vida. No escriba: 'Voy a ser dama de honor este verano en la boda de mi hermana y comencé un blog de comida aunque solo lo publiqué una vez y no estoy seguro de continuar'. E incluso si tienes una relación profunda y comprometida con tu cola de Netflix, no menciones tu vida amorosa nunca. No digas: 'Tengo una cita a ciegas la semana que viene, pero estoy seguro de que resultará un fracaso total. Salí con un entusiasta de Guy Fieri recientemente y él no dejaba de mojar su meñique en mi comida para probarla y repetidamente decía la frase '¡Eso es dinero!' Cada vez que alguien decía o hacía algo que le gustaba. Desde que tú y yo rompimos, he tenido la peor suerte al conocer hombres '.

¡No escribas esas cosas! Alégrate de haber tenido una interacción agradable y sin dramas. Ahora, cómprate un helado de Ben & Jerry's Karamel Sutra para celebrar tu madurez.

7. Asegúrate de haberlo superado.Esto va a requerir un examen de conciencia, pero tendrás que asegurarte de haberlo superado por completo. ¿Lo miras con una atracción del cero por ciento? ¿Lo ves más como un hermano de otra madre que como un amante pasado ardiente y pesado? ¿Te da asco la idea de besarlo? ¿Podrías decir con seguridad que podrías darte una ducha con él y no sentir la necesidad de tocar su cuerpo desnudo? Si es así, entonces es genial. Estar olvidado de alguien es uno de los mejores sentimientos del planeta. Te ganaste este, chico. Bien hecho. Cómprese un poco de AmeriCone Dream porque nunca puede comer demasiado helado.

8. ¡Ya casi has terminado!Tienes luz verde para comenzar una amistad. Sin embargo, y esto es importante, cuando ustedes dos comienzan a salir como nuevos amigos platónicos hacen exactamente lo contrario de lo que hacen los vampiros. Reúnase durante el día. Come cosas picantes y con ajo para el almuerzo. Tome una taza de café por la tarde en el elegante café en el que la mano les sirve el café. Evite reunirse para tomar algo al principio porque no quiere una situación en la que se emborrache y vuelva a caer en los viejos patrones. Y evita los lugares que solías frecuentar como pareja. Mientras sales a la 1:00 p. M. Comiendo nudos de ajo, habla de todos los chicos con los que estás saliendo. Déjelo hablar de otras mujeres con las que está saliendo también. Mantén las cosas platónicas, siempre, hasta que estés seguro de que salir con él por la noche alrededor del alcohol no es una amenaza para tu amistad recién forjada.

9. Por último, sé amable con su nueva novia.Llegará un punto en el que se involucrará seriamente con otra mujer. Depende de usted hacerla sentir bienvenida. Nunca menciones cómo solías hacer el mambo horizontal con tu ex frente a ella. Eso sería malo. Apóyelo mientras avanza. ¡Felicitaciones! Ahora tienes un nuevo mejor amigo: tu exnovio. Ahora vete a casa y folla a tu nuevo y atractivo amigo al que le encanta escuchar tus interminables teorías sobre los programas de detectives por cable y encuentra adorables tus ronquidos.