Cómo sobrevivir a la segunda cita

Cómo sobrevivir a la segunda cita

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Voy a salir directo y decirlo: soy increíble en las primeras citas. Parecería que después de años de prueba y error finalmente he dominado el fino arte de presentar lo mejor de uno mismo con una serie de cócteles fluorescentes y una comida cara. Soy ingenioso, accesible, auto-despreciativo con humor, atractivo y un oyente increíble. Te haré preguntas, pagaré la cuenta, te acompañaré a casa y, si llega el momento, te daré un beso con la cantidad justa de lengua.

Desafortunadamente para mí, después de la primera cita, es un procedimiento estándar que haya una segunda ... y ahí es donde las cosas se complican.

No estoy seguro de qué tiene la segunda cita que me hace tropezar mentalmente, caerme y rasparme la rodilla. Quizás sea la expectativa montada; el entendimiento de que después de una segunda cita podría llegar una tercera; que quizás un beso es todo lo que se interpone entre la seguridad de la desconexión y los turbios, a menudo tumultuosos rápidos de la emoción humana genuina. Sea lo que sea, la segunda cita nunca deja de sacar la alfombra de debajo de mi mejor yo cuidadosamente ensamblado y, al no ser alguien que hace las cosas a medias, el verdadero yo aparece resonando en toda su gloria plantada.

Es solo ahora, mientras reflexiono sobre mis innumerables contratiempos en las citas, que siento que puedo identificar algunas áreas clave de debilidad y, al hacerlo, ofrecer un cierto nivel de consejos defectuosos a aquellos como yo: el perpetuamente soltero. personas que se citan en la actualidad.


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Así que aquí está, mi guía probada y completa para sobrevivir a la maldita segunda cita.

Revelando la segunda capa

Como Shrek dijo una vez a Donkey: “Las cebollas tienen capas. Los ogros tienen capas. ¿Usted lo consigue? Ambos tenemos capas '


Supongo que lo mismo podría decirse de los humanos y nuestro relaciones .

La primera fecha ve la introducción de dos verduras listas para el estante, con cáscaras resistentes intrincadamente diseñadas para protegernos de la suciedad, los insectos y los pesticidas. Para eliminar adecuadamente esta capa exterior tan importante, primero debemos limpiarla con cumplidos, ideales y charlas triviales coquetas. Es el agua del grifo de los románticos: una necesidad absoluta.


Tal como lo concibió la naturaleza, la segunda cita trae consigo una segunda capa, una más suave y carnosa. La segunda capa es más difícil de quitar, ya que siempre se mantuvo tan firme en su posición gracias a la seguridad de nuestros caparazones. Aunque tiene un sabor más completo, la eliminación de esta capa también es conocida por su capacidad para hacer llorar, así que acérquese con precaución. Los métodos para la eliminación incluyen tocar un tema más firme: el futuro, la vida familiar, el crecimiento. Sin embargo, es vital que uno no haga un corte demasiado profundo para correr el riesgo de levantar prematuramente la tercera capa y hacer que 'The Onion' se deshaga en un montón desordenado e inductor de lágrimas.

Algunos temas de la tercera capa que se deben evitar en la segunda fecha incluyen: Muertes recientes, nombres de bebés, adicciones previas a sustancias y enfermedades mentales no diagnosticadas.

El clásico sobreventa

Como se mencionó anteriormente, la primera cita se trata de presentar lo mejor de sí mismo: una elegante presentación de powerpoint de marketing llena de titulares giratorios y efectos de sonido libres de regalías cuidadosamente seleccionados para despertar el interés en la audiencia elegida de uno. Sin embargo, acérquese a la segunda cita con las mismas tácticas y puede ser víctima de la clásica y siempre destructiva sobreventa.

Es aterrador lo rápido que lo 'ingenioso' puede volverse 'desagradable' y el 'autodesprecio con humor' puede volverse 'tremendamente cohibido'. Intente retroceder un poco las bromas, el powerpoint ya hizo su trabajo y su audiencia está enganchada. No estarían en la segunda cita si no lo estuvieran, ¿verdad? La clave ahora no es reafirmar enérgicamente sus atributos, sino mostrarlos sutilmente a través de su conversación y acciones. Su cita probablemente esté tan nerviosa como usted, a pesar de su aparente confianza, por lo que realmente desea pisar la delgada línea entre parecer indeseable y parecer inalcanzable.


Recuerde, no está vendiendo un producto perfecto; está vendiendo uno que ocasionalmente puede romperse y necesitar apoyo, uno que tiene un desgaste natural en la superficie, uno que requiere un poco de tiempo y le encanta calentar y funciona sin problemas. Pero es asequible, está bien hecho y es confiable cuando más se necesita. Eso es lo que cuenta.

Encontrar su ritmo de conversación

Cuando dejamos que nuestros nervios de la segunda cita se apoderen de nosotros, corremos el riesgo de meter la boca en el suelo y enterrar esas chispas mágicas de amor junto con él.

Supongo que el objetivo es lograr una especie de ritmo de conversación de las Gilmore Girls 'Lorelai y Rory': rápido y contundente como un partido de tenis verbal en Wimbledon. Si a tu cita se le cae la pelota, dale la oportunidad de recogerla y volver a servirla, o corre el riesgo de parecer un mal deporte. Si no logras alcanzar un rally saludable, estás golpeando demasiado fuerte o simplemente jugando un juego mal emparejado, y eso es lo que tú decides.

El 'instinto de supervivencia de la segunda cita'

Lo único más fuerte que la euforia del amor potencial es el miedo intrínseco a que se lo quiten. Lo reconozcamos o no, una primera cita exitosa le da a cada fiesta algo que perder: las mariposas internas, el nuevo estallido de optimismo, la nueva semilla de esperanza.

Mientras estamos en lo alto de la noción de amor, nos volvemos cautelosos con nuestras apuestas recién planteadas y subconscientemente tomamos la defensiva: algo que me gusta llamar el instinto de supervivencia de la segunda cita. Es una prueba emocional, una forma de hacer que alguien se gane la capacidad de romper nuestros corazones. Los rechazamos, medimos su disposición a aceptar nuestras faltas, les damos todas las razones posibles para que no nos llamen al día siguiente, y el problema es que, por lo general, funciona.

Tal vez lo hacemos porque tenemos miedo, miedo de dejar entrar a alguien, miedo de ser quemado, miedo de la vulnerabilidad que conlleva entregarse a otra persona. O tal vez lo hacemos simplemente porque duele un poco menos arruinar las cosas en la segunda cita que en la tercera. Cualquiera sea la razón, es esencial que reconozcamos esta tendencia al autosabotaje y la contrarrestemos conscientemente. ¡No hagas las cosas más difíciles de lo necesario!

Segundas citas son cosas complicadas, llenas de minas terrestres mentales y obstáculos para proteger y defender nuestros corazones. Es un limbo romántico, dos partes que quieren dejarse entrar pero silenciosamente cautelosas de ser utilizadas y abusadas. Si queremos avanzar más hacia lo desconocido y emocionante que es una relación humana monógama, es vital que nos acerquemos a estas fechas iniciales con la mente abierta y la cabeza despejada, estableciendo una base sólida y abierta sobre la cual construir el camino hacia ese elusivo. tercera cita.