Siempre me pregunté por qué mi papá era tan malo conmigo, obtuve mi respuesta mientras husmeaba en sus cosas

Siempre me pregunté por qué mi papá era tan malo conmigo, obtuve mi respuesta mientras husmeaba en sus cosas

Marcy Kellar


Hace poco más de un año, cuando tenía 21 años, descubrí que mi padre no era en realidad mi padre biológico.

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No lo escuché de ninguno de mis padres, lo descubrí al husmear por mi cuenta entre viejas fotos, cartas, etc. (error). Me quedé anonadado. Tantos aspectos de mi infancia encajaron. Las cosas 'encajaron' y tenían sentido de una manera desgarradora, mientras que otras cosas se derrumbaron y se desenredaron a un ritmo que no podía seguir. Un millón de emociones pasaron por mi cabeza: mil preguntas para él, mil más para mi mamá, e incluso un par para mi 'verdadero' padre me vinieron a la mente. En lugar de preguntarles, dormí y lloré / dormí y lloré / dormí y lloré ... durante tres días seguidos. (Gracias a Dios por el privilegio de ser un estudiante universitario con unas vacaciones de verano para permitir que suceda ese tipo de borrachera de depresión, ¿eh?)

Al crecer, tuve dudas. Cuando la gente se refería a mi padre por su nombre real y rápidamente se corrigía con 'tu padre' o cuando mi padre era tan absolutamente cruel conmigo que no podía soportar estar en mi propia casa, me preguntaba: ¿es esto realmente? ¿Mi papá? ¿Cómo podría ser realmente mi papá? Alrededor de los 8 o 9 años, le pregunté a mi madre (que siempre ha sido una de mis mejores amigas y siempre fue admirablemente honesta conmigo) en dos ocasiones distintas. Cada vez que ella me aseguraba que la gente lo llamaba por su nombre real porque habían roto mientras ella estaba embarazada, las cosas se complicaron al principio, y así sucesivamente. Ella dijo que él era un bastardo para mí, solo para lastimarla. Además, constantemente me decían que él no tenía la capacidad de amar y que solo podía amarme a mí de una manera especial. Así que dejé de lado las sospechas y seguí con mi vida.

Mi papá y yo no tenemos la mejor relación. Al crecer, estaba convencido de que me odiaba.


Me inclinaba para darle un beso de buenas noches y él se alejaba con disgusto. Intentaría desesperadamente complacerlo en todos los ámbitos de las altas expectativas que él puso para mí, solo para ser ignorado o menospreciado. Me llamaba culo gordo cuando pasaba o me miraba con la nariz enroscada como si fuera insoportable para mirarme.

Si hacía algo mal, me ignoraba durante semanas, a veces meses. Hizo todo esto mientras microgestionaba y controlaba todos los aspectos de mi vida. En público, para el mundo exterior, yo era 'la niña de papá'. Yo era su princesa y era perfecta. Hacer ese tipo de espectáculo durante años es agotador. Pasé la mayor parte de nuestra relación escondiéndome de él o mintiéndole sobre amigos, novios y lo que estaba haciendo para tratar de obtener algún tipo de normalidad fuera de mi casa. Si no fuera por mi madre, mi depresión y obsesión por las autolesiones y el suicidio me habrían sacado de este mundo hace mucho tiempo.


El día que me enteré de que me había adoptado, sentí esta abrumadora sensación de gratitud por un hombre que me disgusta la mayoría de los días.

Odiaba ese sentimiento. No quería agradecerle por nada. No quería deberle nada. Y aquí estaba yo, agradecido con él por acogerme como si fuera suyo, dándome un techo sobre mi cabeza y ropa en mi espalda. El hecho de que nunca me lo hubiera puesto sobre la cabeza ni me lo hubiera arrojado a la cara fue alucinante para mí. Mis padres tenían una de esas relaciones cinematográficas de toda la vida. Ya sabes, los de las patadas, los puñetazos y las palizas; los que tienen un ejercicio ineludible de poder y control; aquellos en los que cada insulto conocido por el hombre era una segunda naturaleza y todo lo posible que podía usarse contra mi madre lo era. Pero en todos los años de abuso físico, verbal y emocional, nunca usó el hecho de que yo no era suya. Y en todas las formas en que me había lastimado para lastimar a mi madre, nunca pronunció las palabras de que no era mi padre. Por esto, también me sentí incómodamente agradecido.


Mi papá y yo realmente no tenemos una relación hoy. Le hablo cuando quiero ver a mis hermanos (a los que adoro más que a la vida misma). En ocasiones intercambiamos palabras forzadas y artificialmente amables para mantener la pequeña relación padre / hija que nos queda. A veces me ignora durante meses sin darme explicaciones, luego me envía un mensaje de texto de la nada como si nada estuviera mal. Respondo en consecuencia y espero con ansiosa incertidumbre la próxima vez que me descarte sin previo aviso.

Cuando estoy con él, sigue siendo el mismo acto de 'princesa de papá', pero he aprendido a encogerme y sonreír al mundo. También he comenzado a tratar de quitarme de encima su papel cruel e hiriente. Intento fingir que ya no puede hacerme daño. También trato de odiarlo. En nuestras peleas explosivas (que tenemos ahora, porque he aprendido a defenderme con él), sé que puedo arrojar mi nuevo conocimiento en su cara, que sé que él no es mi padre, que no puede. me lastima como solía hacerlo, y que no puede controlarme como quiere. Sé que al usar el hecho de que él no es mi padre 'real', puedo romperlo, aunque solo sea momentáneamente. Lo sé porque sé que me ama de una manera enfermiza, retorcida y superficial.

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Pero en las ocasiones en que podemos soportar estar juntos, la gente comenta lo mucho que nos parecemos. Se ríe y dice lo afortunado que soy de haber heredado su apariencia. Bromea sobre cuando nací. Recuerda los primeros años de mi vida.

Quizás todavía soy completamente vulnerable a sus formas manipuladoras; a pesar de mis intentos de protegerme del dolor que me causa. Tal vez solo quiero aferrarme a las últimas piezas restantes de nuestra relación rota, sin importar cuán irregulares sean los bordes. En cualquier caso, él no lo sabe, yo lo sé, ninguno de esos recuerdos puede ser cierto. Y espero que nunca se entere.