No di mi consentimiento, pero no diré que fui violada

No di mi consentimiento, pero no diré que fui violada

Con demasiada frecuencia nos encontramos en la zona gris, el área entre el bien y el mal, definido e indefinido. Nuestra generación está plagada de miedo a comprometerse con un título. Claro, el ejemplo obvio que me viene a la mente es el siempre presente 'no novio' o 'no novia'. Un no novio es alguien con quien te acuestas regularmente, pasas tiempo sobrio y posiblemente incluso salgas con alguien, pero ninguno de los dos está dispuesto a definir la relación, manteniéndola casual. Permaneces en un estado constante de desapego y apego. Me gustaría poder decir que los novios y las novias son lo único a lo que se aplica este título de 'no'. Desafortunadamente no puedo. También se aplica a la violación. Soy un sobreviviente de 'no violación'.


La mayoría de las feministas dirán automáticamente que si piensas que es violación, entonces es violación, y como alguien que se define a sí misma como feminista, estaría de acuerdo. Si cree que es una violación, probablemente lo sea. Sin embargo, ¿qué sucede cuando no sabes qué pensar? ¿Qué sucede cuando te sientes aprovechado, traicionado, indefenso y usado, pero no quieres arrebatar a las 'verdaderas' víctimas, las víctimas que no caen en la zona gris, usando la palabra violación?

El mundo de hoy está increíblemente centrado en la violación, lo que creo que es algo fantástico. La única forma de cambiarlo es tener una conversación al respecto; sin embargo, eso también significa que la gente también está diciendo que las mujeres están exagerando la cultura de la violación y luego atacan a quienes se presentan con la violación, alegando que mienten o exageran demasiado lo que les sucedió. Personalmente, creo que no hay nada peor que una mujer que miente sobre la violación; estas mentiras quitan la validez de la historia de cada sobreviviente. Esta creencia es lo que ha confundido mis emociones, me ha llevado a negarme a identificarme como superviviente porque al final del día lo que me pasó, en mi mente, 'no fue consensuado ... pero no fue una violación'.

Antes de que las feministas o los grupos de derechos de los hombres se asusten por esta declaración, permítanme explicar lo que sucedió. Actualmente estoy estudiando en el extranjero en una cultura relativamente conservadora. La mayoría de los jóvenes beben, pero la intoxicación pública sigue siendo ilegal y los niños viven con sus padres hasta que se casan. Fui a una cita con un lugareño que es algunos años mayor que yo. Tengo 20 años y pensaba que tenía 28, aunque en realidad tiene 32. Fuimos a bares, bebimos, bailamos salsa, reímos. En general, fue una de las mejores citas en las que he estado en mucho tiempo. Terminamos besándonos en el bar, algo que no es normal en el país en el que estoy estudiando, y luego decidimos ir a un club.

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Una vez en el auto, dijo que me quería, así que lo invité a mi departamento, error número 1. Incluso con esta invitación, no tenía intención de acostarme con este hombre. Normalmente no me acuesto con hombres después de la primera cita y estaba en mi período. Regresamos a mi apartamento y comenzamos a besarnos en la sala de estar y él intenta tener sexo conmigo. En este punto estoy increíblemente intoxicado, apenas recuerdo esta parte de la noche y realmente solo recuerdo lo que sucedió después porque fue traumatizante. Trató de tener sexo conmigo. Dije que no. Dije “no” o “no, esta noche no” cerca de diez veces en un período de 15 minutos. Luego descubre que estoy en mi período y dice que eso es genial porque significa que 'no puedo quedar embarazada'. Esto no solo no es cierto, 'no puedes quedar embarazada en tu período', sino que tampoco importa. Dije que no y continué diciendo que no incluso después de que él hizo este argumento. Sin embargo, el argumento de consensual versus no consensual continúa porque incluso cuando digo que no, todavía nos estamos besando. No estoy realizando ningún acto de juegos previos, pero seguimos besándonos.


Recordatorio, estoy increíblemente borracho, lo suficientemente borracho que no puedo luchar contra nadie y me quedo dormido más o menos mientras nos besamos. Luego me quita la ropa, contra la cual protesto, pero no puedo parar, y procede a tener relaciones sexuales conmigo. Luego nos dormimos.

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En este punto, es más que probable que las personas que lean esto tengan reacciones encontradas. La mayoría de la gente probablemente piense que esto cae más en el lado de la “violación” del espectro que en el lado consensual. Estoy de acuerdo. Cuando les cuento esta historia a mis amigos, siempre digo que la primera vez que tuvimos relaciones sexuales esa noche no fue consensual. Exactamente, elprimerotiempo.


Ahora es cuando las cosas se ponen difíciles, el resto de la noche es lo que ha puesto mis emociones en una montaña rusa. Tuvimos sexo un total de tres veces. La primera vez no fue consensuada. Dije no cerca de diez veces y lo dije en serio. Fui ignorado. La segunda vez que estaba tan borracha que no recuerdo, también es muy probable que caiga en el lado de la violación. La tercera vez que tuvimos sexo fue increíblemente agresivo al respecto. Me preguntó innumerables veces '¿por qué no?' y 'ya pasó, vamos'. Entonces, tuve sexo con él. Estaba molesto por la noche y me sentía sucio, pero él tenía razón, ¿por qué no? Esoteníaya pasó. Entonces, lo bajé y tuvimos sexo. Todo esto sucedió antes de las 6 am. Se fue a las 7 a.m. e inmediatamente le envié un mensaje de texto a uno de mis mejores amigos en el extranjero diciendo 'Me odio a mí mismo' antes de desmayarme. Me desperté al mediodía y no recordaba haber enviado ese mensaje, así de borracho estabatodavíaIncluso a las 7 de la mañana siguiente.

Así que aquí estoy, escribiendo mis sentimientos sin estar seguro de cómo me siento al respecto. Ningún jurado condenaría jamás a este hombre por violación, ni en el país en el que estoy estudiando ni en los Estados Unidos. No quiero que se meta en problemas, culpo de la mayoría de sus acciones a un malentendido cultural y a la percepción en el extranjero de que las mujeres estadounidenses siempre están dispuestas a tener relaciones sexuales. Caigo en esta zona gris de 'no violación'. Ahora, siendo feminista, si una de mis amigas viniera a mí y me contara esta historia, la estaría mirando como si “te violaran”. Sin embargo, la dejaría llegar a sus propias conclusiones. Si ella sentía que fue violada, la apoyaría con cualquier acción que eligiera tomar; sin embargo, si me preguntara mi opinión, le diría que es poco probable que un jurado condene, pero si realmente se siente así, la apoyaré durante todo el proceso. Si mi amiga decía que no se sentía violada, la apoyaría y le preguntaría si quería hablar de ello.


Curiosamente, cuando les cuento esta historia a mis amigos cercanos, suelen ser los hombres los que dicen 'eso fue sórdido, se aprovecharon de ti' o incluso 'sí, eso fue una violación', mientras que la reacción más extrema de las otras mujeres es 'fuiste aprovechado ”, mientras que algunos incluso se encogieron de hombros. No pretendo menospreciar a mis amigas. Todos me han brindado un apoyo increíble y estoy seguro de que muchos están reaccionando poco porque pueden decir que aún no saben cómo me siento y que no quieren forzar mis emociones en ninguna dirección. También es probable que las mujeres reaccionen poco porque somos las víctimas de primera mano de la vergüenza de las putas, y tememos que esto les quite la validez a las mujeres que fueron 'realmente' violadas: las mujeres a las que se les escapó las drogas de violación en una cita, fallecieron. fuera y asaltada, o violada por la fuerza. Ninguna mujer quiere arriesgarse a quitarle validez a estas sobrevivientes presionando un caso de violación que no es 'realmente' violación. Caigo en esta categoría de mujeres, por lo que describo lo que me pasó como 'no una violación'. Sin embargo, sigo siendo un superviviente. Todavía lloré por eso. Todavía me sentía sucio después. Todavía me enganché con otra persona únicamente para tratar de demostrarme a mí mismo que no estaba 'molesto por lo que sucedió', lo cual es una prueba más de que lo que me sucedió realmente me afectó.

Como generación, realmente necesitamos superar este miedo a comprometernos con un título; pero también debemos aceptar que los títulos que existen actualmente pueden no abarcar a todos. Necesitamos dejar de culpar a las víctimas. No digo que quiera ir a la policía. No quiero arruinar la vida de este hombre por lo que me pasó. Sin embargo, quiero poder buscar el apoyo de otras mujeres que sientan lo mismo que yo. No sé si caigo en una de cada cuatro mujeres universitarias que han sido agredidas sexualmente durante su tiempo en la universidad. Me siento aprovechado, me siento sucio, incluso me atrevería a decir que me siento deprimido. No me siento agredido. Temo que si trato de identificarme con mujeres que realmente fueron violadas, se burlarán de mí, pero tampoco siento que pueda identificarme con mujeres que solo han tenido relaciones sexuales consensuales. En este punto, sé lo que se siente al no tener el control. No sé cuál es la respuesta a este sentimiento, pero creo que es necesario que se produzca algún tipo de conversación debido a ello. No hay forma de que sea el único superviviente de 'no violación', no hay forma de que sea la única persona que se siente excluida de todos los bandos.

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La parte más difícil de toda la situación es lo sola que me siento. Siento que no tengo a nadie con quien hablar. Mis amigos varones se vuelven increíblemente sobreprotectores; me enorgullece decir que solo uno de mis amigos dijo que estaba exagerando una vez que escuchó la historia completa; mis amigas, en su mayor parte, reaccionaron poco a mi historia, a lo sumo dijeron que era sórdida. Tengo miedo de esta conversación con feministas. Muchas de mis compañeras feministas podrían tratar de obligarme a estar de cualquier lado, y algunas dicen que me distraigo de las historias de mujeres que realmente han sufrido, mientras que otras dicen que no estoy cumpliendo con mi deber de denunciar una violación. Los activistas de los derechos de los hombres podrían burlarse de mí y culparme por ser una puta que se emborrachó demasiado.

Anhelo tener alguien con quien hablar. Para que un título encaje, pero no creo que ninguna de las opciones describa con precisión lo que estoy pasando. La conversación y la educación son las formas de generar cambios. Espero que se desarrolle una conversación sobre “no violación”, que se brinde educación. Esta educación no debe enseñar a las mujeresquésentir acerca de sus situaciones únicas, pero permítales saber que está bien sentirse confundido. No sé qué me pasó. No fui violada. Sin embargo, no di mi consentimiento. Ambas declaraciones están en desacuerdo entre sí, si no dio su consentimiento, la sociedad dice que fue violada; si no fue violada, debe haber dado su consentimiento. Caigo en la zona gris, una zona en la que estoy segura de que encajan muchas otras mujeres jóvenes. Es horrible. Intento ignorarlo, trato de pasar un buen rato. Sin embargo, siempre está ahí. Cuando hablamos de sexo, es lo primero que nos viene a la mente. Aquí está la esperanza de un cambio y sobrevivir hasta que suceda.


imagen en miniatura - Amy Elyse