No sé por qué sigues corriendo por mi mente tanto como tú

No sé por qué sigues corriendo por mi mente tanto como tú

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No sé por qué sigues corriendo por mi mente tanto como tú. Me encantaría decirme a mí mismo que solo sucede en momentos fugaces, o en momentos en que mi mente está inactiva, pero me crié en la honestidad, y eso me convertiría en un mentiroso. Pasas por mi mente a las 2 de la tarde tanto como a las 2 de la madrugada cuando estaba acostado en tus brazos. Tanto como lo hacías los sábados por la mañana, cuando me levantaba de la cama y tú me empujabas hacia ti, enérgico pero suave. Estoy convencido de que ninguna mujer en su sano juicio habría podido resistir la nueva invitación. Tanto como lo hiciste cuando me abrazaste por la noche, toda la noche, cuando nuestros pechos desnudos se apretaban el uno contra el otro. Tanto como lo hizo la primera mañana cuando me desperté en su cama; desconocidos pero tan familiares al mismo tiempo, los besos en mi espalda se sintieron tan ligeros como cuando me desperté por primera vez… libres, sin restricciones.

Si hubiera sabido que los besos de vuelta se convertirían en un final agridulce, casi creo que me habría llamado Uber en medio de la noche y me habría ahorrado el corazón dolor.

A veces pienso en mayo. Sobre mi primera visita a casa después de estar tanto tiempo en este lugar. Dicen que muchas cosas pueden cambiar en un año. Sé que mi mente comenzará instintivamente a pensar en ti incluso días antes de que tengamos la reunión que inevitablemente volverá a suceder. Me pregunto si mi corazón caerá hasta mi estómago en el segundo que salga del avión, sabiendo que miles de kilómetros ya no nos separan. Sabiendo que podría conducir por la I-64 East y dar la espalda a tu entrada sin GPS. Porque de la misma manera que memoricé tu cuerpo, memoricé cada giro en el viaje de una hora que me llevaría de regreso a ti.

Luego pienso en el día en que te vuelva a ver. Me pregunto cuándo mis ojos marrones coincidirán con los tuyos, si el tiempo pasará de repente a cámara lenta.

Luego pienso en el día en que te vuelva a ver. Me pregunto cuándo mis ojos marrones coincidirán con los tuyos, si el tiempo pasará de repente a cámara lenta. Si, aunque sea por un minuto, seremos nosotros dos encapsulados en nuestro propio tiempo y espacio ... como solía ser. Me pregunto si cuando vuelva a mis sentidos, el tiempo duplicará el tiempo, comenzará a moverse a un ritmo casi incómodo. Si te grito al otro lado de la habitación que no hemos hablado desde el 1 de octubre y todavía estoy escribiendo sobre ti, si grito todas las formas en que me rompiste el corazón incluso en tu ausencia, si ' Te arrojaré los pedazos rotos con todo en mí. Me imagino luchando mentalmente por pasar junto a ti, goteando con una nueva gracia y confianza. O estrellándonos desesperadamente contra tus brazos, esperando volver a sentir lo que teníamos. Me pregunto si podrás olerlo en mí, la lucha, la angustia. O ver lo que nadie más puede ver rezumando de mis poros, el dolor, la confusión.


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Siempre me prestaste mucha atención a los detalles.

Otras veces, pienso en septiembre. Pienso en el último día que te vi, te abracé y respiré. Tenía frío y no me dejaste usar esta vieja camisa de manga larga que saqué de tu cajón, pero me gusta probar y apartar ese detalle de mi mente porque entonces me veo obligado a tragarme el hecho de que no eras tan mágico como te imaginé. Que eras un ser humano real, con defectos reales, pero yo te convertí en mucho más. Cómo todo parecía tan infinito. Y cómo ahora hago todo menos físicamente arrancarme el corazón del pecho, una y otra vez, preguntándome cómo llegamos aquí. Preguntándome cómo me mirabas un martes como si fuera todo, y luego me disolviste un jueves como si no fuera nada. Y luego me preguntaba si yo era realmente todo, o si el amor y el engaño podrían existir dentro de ti.


Preguntándome cómo me mirabas un martes como si fuera todo, y luego me disolviste un jueves como si no fuera nada.

Una vez leí un libro que decía que debes hacer que un hombre espere 90 días antes de que se le permita dormir contigo. Hazlo esperar 90 días y seguramente se probará a sí mismo, seguramente se comprometerá. Y aunque esto rara vez sucede, a veces pienso en julio. Cuando tus padres se fueron de la ciudad y me convenciste de que me quedara contigo. Me mostraste tus fotos de bebé, conocí a tu perro. Estaba lloviendo y luego te conocí de una manera diferente a como te había conocido antes. Nos convertimos en un enredo de miembros cuando empujaste dentro de mí por primera vez esa noche, con fuerza pero gentilmente. Siete meses después de que nos conocimos. 60 días, 90 días, 212 días, no importa si no quieren quedarse ... el autor de ese libro claramente no prestó atención a los detalles como tú. Pero el sexo nunca fue la base de estas mariposas. Ni siquiera era algo que necesitaba de ti y con o sin eso, sé que mi corazón se rompería de la misma manera.

Y después de examinar, reexaminar y reexaminar todos los meses que han pasado y los recuerdos que guarda cada uno de ellos, me veo obligado a sentarme y examinar la realidad.


Honestamente, odio mirar esto, a ti, a nosotros, a mí, con ojos lógicos. Pienso en todo el crecimiento que he experimentado en solo estos tres meses y en cómo ya no soy la misma mujer que te amó en septiembre. Cómo incluso si quisiera, nunca podría obligar a la mariposa en la que me he convertido a volver a ese mismo capullo de Micah de 22 años que amaba todo de ti. Mira, he cumplido medio cumpleaños. Tengo 22 años y medio ahora y soy diferente. La piel se regenera cada 27 días. Hablando científicamente, nunca has tocado este cuerpo. Odio pensar en cómo esa verdad también se aplica a ti. Estoy seguro de cuánto has crecido, cómo has tenido nuevas experiencias que también te han moldeado. Me encuentro deseando egoístamente que puedas permanecer igual. Deseando poder volver y encontrarte desnutrida. Te encuentro suplicando que pruebes mi aliento con azúcar morena para ayudarte una vez más a pasar algunos de los días más desagradables. Pero la parte lógica de mí sabe que el hombre ya no existe, que amarte de nuevo sería en muchos sentidos encontrarte por primera vez.

Dicen que hay que tener cuidado con los asuntos del corazón, porque la profundidad de tu amor hoy es la profundidad de tu herida mañana.

Fuiste mi segundo desamor, un dolor que nunca le desearía a nadie una vez, y mucho menos dos veces. Sé que hay personas que han vivido mucho más y me encuentro cuestionando la fuente de su fuerza. Casi me han llevado al punto de no querer nunca amor alguien más de lo que me ama de nuevo. Para no volver a conformarse con la comodidad y la facilidad. Incluso cuando se siente como la mejor comodidad y facilidad en todo el mundo. Dicen que hay que tener cuidado con los asuntos del corazón, porque la profundidad de tu amor hoy es la profundidad de tu herida mañana. Con eso en mente, sé que te amaba, porque hay días en los que se siente como si me hubieran cortado hasta los huesos.

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Pero en medio del dolor, también pienso en diciembre. Pienso en el día de hoy. Pienso en este momento. Me encantaría decir que pienso menos en ti, pero no ... solo pienso en tidiferentemente.