Me enamoré de un sociópata

Me enamoré de un sociópata

Ariel Lustre


Mi amor por ti me cegó. No me di cuenta hasta que terminó que nunca me amabas, que eras mi mejor amiga, pero yo nunca fui tuya. Me permití seguir creyendo que el drama y el caos eran parte del proceso. Todo era parte de lo que te había hecho, porque esa fue la idea que me metiste en la cabeza.

Las palabras todavía duelen.

Te engañé.

Fingí ser otra persona.


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Debería poder hacer desaparecer mi ansiedad.

La culpa todavía me pesa a veces, aunque sé que es una locura. Pasé tantos días pelando partes de mí mismo para hacerte feliz y cómodo. La ansiedad no solo desaparece, sino que puedes ocultarla. No te engañé, simplemente apareciste en un buen día.


Te dije que lo tenía; Supongo que no me creíste. Cuando no pude controlarlo y tú no pudiste controlarme, te fuiste y regresaste. Gritaste y gritaste. Estabas conteniendo, física y emocionalmente, enérgico y enojado, agresivo en la mayor parte de las formas cuando yo estaba en mi momento más vulnerable.

No soy inocente. Actué. Aborrezco cómo actué y cómo te traté a veces, mientras trataba de estar en paz conmigo mismo en lo que pensé que era el momento más feliz de mi vida.En mi ingenuidad, eras todo lo que pensaba que quería y necesitaba.


La primera vez que te vi, recuerdo la sacudida en mi estómago y en mi mente. Lo confundí con una descarga eléctrica en mi corazón. Todavía creía en el determinismo. Sentí que estaba destinado a ser, y seguí este sentimiento, me negué a dejarlo ir, incluso a través de la agresión y el miedo.

Finalmente se detuvo, se detuvo. Te volviste tierno y suave. Me desconcerté cuando pediste comunicación y afecto, pero lo intenté, sin entender por qué ya no podía abrirme de la manera que parecías querer tan desesperadamente.

Ahora entiendo por qué no pude. Nunca quisiste eso y nunca me quisiste a mí. Yo era un marcador de posición para algo que nunca entendiste. Tu agresión fue un bloqueo, asegurándote que nunca tendrías que entregarte completamente a mí y que yo nunca me permitiría rendirme completamente a ti.

Pero podrías pedir, pedir y suplicar hasta que finalmente te fueras, alegando que fue mi culpa.Afirmarías que no me comunicaría, que no fui lo suficientemente íntimo y que no podría darte lo que necesitabas. Y tú estarías bien.


Como todo lo demás sobre nosotros, me pareció confuso durante mucho tiempo cómo después de que te fuiste me volví más abierto. Tenía más energía. Al comunicarme con todo el mundo, descubrí que la intimidad no era un problema. Más extraño aún, no tuvieron ningún problema conmigo ni con nada de lo que hice. Ya no caminaba sobre cáscaras de huevo y me encontré respirando fácil y profundamente por primera vez en años.

Viví. Viví abierta y descuidadamente, como quería, por primera vez en la memoria reciente. Se sintió asombroso. Y por primera vez fuiste la última persona a la que quería contárselo.

Es difícil para mí culparte. Aunque no podía darme cuenta mientras estaba sucediendo, decidí quedarme, aunque debería haberlo hecho tan pronto como supe que me estabas diciendo que me amabas con los nombres de otras mujeres en tus labios. Había muchas señales de alerta que decidí ignorar, diciéndome a mí mismo que todo era en nombre del amor.

A pesar de todo, te amaba. Quizás te amo.No me encanta que ahora tenga que resolver la diferencia entre cuando una persona está tratando de controlarme y comprometerse conmigo.Cada pregunta se siente como un interrogatorio y cada avance como un asalto. Pero también podría haberme alejado de estas cosas.

No lo hice porque era joven. Tú eras todo para mí. Pensé que éramos diferentes, y cualquier otra excusa nos decimos a nosotros mismos cuando elegimos a la persona equivocada, y les permitimos que nos corten una y otra vez con el mismo cuchillo y lo llamen amor.

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