Odiaba la universidad (y eso está bien)

Odiaba la universidad (y eso está bien)

Shutterstock


Utilizo el odio en tiempo pasado porque odiaba la universidad, pero no la odio actualmente. Tal vez sea porque no estoy allí en este momento, y puedo mirar hacia atrás y reflexionar sobre todas esas lecciones largas y emocionalmente agotadoras que aprendí allí. Todavía no odio la universidad porque los últimos dos años y medio me enseñaron exactamente lo que no quiero de la vida y sobre la persona que nunca quiero volver a ser '.

No calumniaré a mi escuela. No se lo merece. En realidad, probablemente soy uno de los poquísimos que no disfrutó de su experiencia allí. Para darte una imagen mental, University of X (UX, para abreviar) es un lugar hermoso, con un pintoresco verde rodeado de hermosos edificios de ladrillo sostenidos por enormes pilares blancos. Hay fuentes a lo largo de las aceras e incluso un conjunto de arcos donde se supone que debes besar a tu pareja. Este lugar es sacado de una postal; es la definición de una ciudad universitaria. Es difícil encontrar a alguien que no sea guapo. Las chicas son delgadas y en forma, los chicos son altos y bronceados. La gente se enamora aquí. La gente encuentra aquí a sus damas de honor. Algunas personas nunca quieren irse.

Cuando llegué por primera vez a UX, todavía tenía 17 años. Conté los días; Llevaba empacado al menos un mes. Tenía todo mi cuerpo fuera de la puerta, tal vez un dedo meñique dejado en casa. Les dije a mis amigos lo preparada que estaba para este gran cambio y lo último que sentí fue miedo. No me quedaba ningún novio de secundaria en casa; No tenía nada que me detuviera de los 'mejores cuatro años de mi vida', como a menudo lo había oído llamar.

El comienzo del primer año fue típico. Pasé de un amigo a otro, tratando de conocer gente nueva que imitara a mi grupo de amigos en casa. Anhelaba la seguridad de una camarilla porque era a lo que estaba acostumbrado, pero nunca la encontré.


En cambio, conocí a un chico. Salimos por un tiempo, y fue divertido en su mayor parte. Le dije que lo amaba, porque pensé que lo amaba (no lo hice). Me uní a una hermandad de mujeres y pensé que era la solución a todos mis problemas. En la superficie, me veía como esta linda y delgada chica de hermandad que amaba su escuela y estaba prosperando en un nuevo entorno. Todo lo que me importaba es que mis amigos y compañeros de clase de casa veían mis fotos de Facebook o publicaciones de Instagram o tuits y pensaban: “Vaya, le encanta la escuela. Ella se ve genial.' ¿A quién le importa cómo me sentí realmente? Era tan bueno para convencerme de ser feliz, que comencé a creer que tal vez era feliz. Yo no lo estaba. Estaba tan lejos de ser feliz y saludable. Estaba confundido, solo y enfermo.

Lancé la palabra 'amor' con demasiada facilidad. Perdí el significado del amor en la universidad. No estaba seguro de la diferencia entre el amor y el enamoramiento. Todavía no sé cómo se siente una relación sana. Pasé de novio en novio en novio, y mis relaciones seguían fallando. Me dije a mí mismo, en múltiples ocasiones, '¿Qué diablos me pasa?' Recuerdo las últimas palabras que me dijo uno de mis ex novios (en realidad, me envió un mensaje de texto): Buena suerte para encontrar a alguien con quien casarse contigo. Tienes demasiados problemas.


mensajes graciosos para enviar a un chico que te gusta

Tuve dos relaciones con chicos que realmente me chuparon la vida y el amor mientras veía al mismo tiempo el fracaso del matrimonio de mis padres. Al final de esas relaciones, no tenía idea de quién era yo como persona o si el amor era posible. Nunca en toda mi vida había estado más perdido. Vertí cada gramo de mí mismo en esas relaciones. Estaba tan convencido de que me desmoronaría si alguna vez tuviera que estar soltero porque no sabía quién era. Me aferré a esas relaciones como un salvavidas, a pesar de que ya me estaba hundiendo a un millón de millas por minuto. No tenía muchas novias en mi hermandad, así que pasaba más tiempo con la persona con la que estaba saliendo en ese momento. Fue un círculo vicioso que siempre me hizo sentir más solo que cualquier otra cosa. Y la soledad da miedo. La soledad es lo que vuelve loca a la gente.

Hay un dicho que siempre me persigue. 'La gente piensa que estar solo te hace sentir solo, pero no creo que eso sea cierto. Estar rodeado de las personas equivocadas es lo más solitario del mundo '. Vivía con 50 chicas en mi casa de hermandad; Yo estaba en nuestra junta ejecutiva. Me vestí bien, fui a fiestas y me invitaron a formales. Fui a la biblioteca y me ejercité en el gimnasio. Físicamente, estaba rodeado. Pero siempre me sentí solo. Ni una sola vez me sentí contento. Nunca.


Quizás no fueron ellos, quizás fui yo. Quizás fueron ambos. La parte triste es que sabía en el fondo de mi mente que este no era el lugar para mí. Lo ignoré. Tenía miedo de confrontarme conmigo mismo. Me conformé con la miseria durante todo mi segundo año.

Pasé la primera mitad de mi tercer año todavía fingiendo ser feliz. Finalmente estaba soltera por primera vez en mucho tiempo, y tengo que admitir que el estrés comenzó a desaparecer y no tuve que esforzarme tanto para fingir. Estaba algo feliz. Había sido tan miserable durante dos años que casi había olvidado cómo era la felicidad. Pero todavía no me sentía como yo mismo. Todavía existía esta innegable nube de soledad.

En la universidad, mi entorno estaba tan mal. Es como un montón de piezas de un rompecabezas que encajan todas juntas y me queda un lugar, pero mi pieza está un poco gastada y ya no encaja. Está demasiado suelto en algunas partes y no hace clic correctamente. En mi corazón, sabía que se suponía que ya no debía estar en UX. Estaba ATERRIFICADO con la palabra 'transferencia'. Para mí, esa palabra era sinónimo de fracaso o rechazo o perdedor. No fue hasta estas vacaciones de invierno cuando me di cuenta de que estaba harta de ser infeliz. Después de dos años de relaciones fallidas y amistades rotas, finalmente es hora de cambiar mi entorno. Así que lo hice. Y me voy a mudar a la ciudad, y por primera vez nunca he sido más feliz.

Entonces, odiaba la universidad. Odiaba quién era en la universidad y odiaba cómo perdí el sentido de mí mismo durante un período de tiempo tan largo. Pero no odio a la gente ni al lugar. No odio esos hermosos edificios de ladrillos donde tuve mi clase de genética favorita, y definitivamente no odio a las pocas personas con las que todavía me mantendré en contacto. No estoy resentido con aquellos cuyos años universitarios fueron realmente los mejores cuatro años de sus vidas. Pero necesitaba un nuevo comienzo y está bien.


Si ha sido infeliz durante demasiado tiempo, eventualmente chocará contra una pared. Es una dura prueba de la realidad que confirma que no solo desea un cambio, sino que prácticamentenecesitareso. Me tomó dos años y medio decidir que merezco ser realmente feliz. Espero que no te lleve tanto tiempo. No tenga miedo de hacer un cambio. No se asuste si no es lo que hacen los demás.

Dicen que tengas cuidado con los puentes que quemas. Digo, agradece el lugar del que vienes, pero si nunca quieres volver allí, sigue adelante y quema el puente.