Ojalá no te amara

Ojalá no te amara

Es difícil recordar el tiempo antes de que te amara. Todo existe en una especie de neblina vaga y aburrida, una sopa primordial de sentimientos a medias y complacencia cansada. Sé que fue bueno en ese momento, que sentí los picos y los valles de la felicidad tan agudamente como ahora, pero no puedo recordarlo. Es como si la vida fuera en blanco y negro entonces, que cada borde estaba opaco y el ruido amortiguado, y no sabía que el color era una opción. Era perfectamente aceptable ir por la vida en este nebuloso facsímil de lo que realmente podría ser la vida, sin saber que muchas cosas podían cambiar con la adición de cierto tipo de amor. ¿Cómo pude haber sabido que la hierba podía ser de este verde tecnicolor, que el café de la mañana podía ser tan profundo, rico y dulce, que las nubes podían destacarse tan perfectamente blanquecinas contra un cielo demasiado azul para mirar? Ojalá no conociera este mundo, que no me lo hubieras mostrado, porque nunca podré volver al mundo silencioso en el que viví antes.


te amo más que antes

Ojalá no tuviera que luchar constantemente para recordarme a mí mismo que yo también soy bueno, que nonecesitaralguien que me complete o que arregle las cosas, que no soy un rompecabezas al que le falta una pieza irregular en el centro. Pero a menudo se me debe replicar desde el borde del consumo, de sentir que la vida es claramente menos digna de ser vivida si este amor no existe dentro de ella. Me digo a mí mismo que esa posición es increíblemente arriesgada, que es dar un salto sin paracaídas y esperar que aterrices sobre algo blando, pero no escucho. Estoy mucho más feliz de dejar que la resaca me lleve lejos, más allá de la orilla, a una distancia desde la que no podría nadar, en lugar de pasar mis días luchando contra esta maravillosa y reconfortante corriente.

¿Olvidaré quien soy sin ti? ¿Cuál es el mayor costo emocional de verse a sí mismo más como la mitad de un todo que como una entidad que debe ser cultivada, amada y mejorada por sí misma? ¿Uno se desvanece cada vez más en la dependencia y el compromiso, una copia de una copia de una copia de la persona completa que solía ser? Ojalá no me preocupara estar reprimiendo una vida increíble de agencia personal y libertad. Desearía poder decir que la vida todavía se vive enteramente en mis términos, que no considero mi futuro y mis decisiones como cosas que deben tomarse por consenso de dos. Pienso en tus planes y primero me pregunto si coinciden con los míos. Me pregunto adónde me llevarán, cómo se enredarán y se enredarán con los planes que veo, y qué acabará haciéndonos a los dos. Hay tanto que amar de la vida vivida totalmente para uno mismo, que considera solo los sueños, las aspiraciones y los placeres de uno, en el que la vida es un pasillo ilimitado de puertas abiertas. Y, sin embargo, me siento aún más emocionado ante la perspectiva de tomar tu vida y tus deseos en la mía. ¿Perdí ese espíritu joven, libre y emprendedor? Ojalá no me importara tanto lo que piensas.

Y siempre existe la posibilidad, sin importar cuán profundo y absorbente sea este amor en este momento, que todo llegue a un final sin ceremonias algún día. Como alguien que apaga una luz cuando sale de una habitación, la conexión en la que hemos invertido tan profundamente podría detenerse de manera demasiado abrupta como para prepararse. Podría llegar un momento en el que tú o yo nos despertamos y nos sintamos mucho menos apasionados que el día anterior, cuando nuestro amor se convierta en una especie de incomodidad vaga, cuando nos demos cuenta de que nos hemos caído de lo que sea que haya sido y necesitamos hacerlo inmediatamente comience a buscar la señal de SALIDA. ¿Qué pasa si el otro todavía está profundamente involucrado? ¿Qué pasa si miran cómo el amor se desmorona ante sus ojos, se aleja cada vez más de sí mismo, hasta que usted sostiene al otro en sus brazos y siente como si estuviera agarrándose a ráfagas de viento? He tenido pesadillas al enfrentarme a esta realidad, al aceptar que gran parte de mi felicidad se construyó sobre algo tan frágil, tan imposible de garantizar. ¿Entonces que? ¿Pongo un pie delante del otro y finjo que todo este pasaje de mi vida nunca ocurrió?

La vida sería tan simple sin este amor, sin el miedo, la complejidad y la consideración de otro humano imposible de entender que trae. Podía vivir todos los días con la seguridad de saber que no podía resultar herido, que tenía el control de mi destino y que nada me impedía vivir en un perfecto y egoísta patio de recreo del ello. En cambio, podría enamorarme de mí mismo, emocionarme con mis propios éxitos y desafíos, y no sacrificar una pizca de mi albedrío personal. Podría ser libre. Pero no puedo fingir que quiero eso, que esa vida, sin importar lo atractiva que haya sido antes de conocerte, pueda atraerme ahora. Hay una parte de mí que, sin importar cuán aterrador sea ese amor, se ha vuelto completamente adicta al sentimiento de necesidad simbiótica, que obtiene un contacto elevado con cada oración que comienza con 'nosotros'. Ojalá no te amara de una manera tan precaria y sin filtros; pero estoy muy, muy contento de haberlo hecho.


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