En memoria de Dexter, mi primer novio gay

En memoria de Dexter, mi primer novio gay

Flickr / Joe Lodge


Crecí en un pequeño pueblo de Arkansas. Eso habla por sí solo, considerando que soy gay. Y no solo gay , pero super-gay. Es una relación de amor-odio.

Aislada y sola con mis sentimientos, mi única salida para encontrar a otras personas homosexuales era la televisión. Era la década de los noventa y los únicos modelos a seguir gay que tenía eran Ellen DeGeneres y los miembros del elenco de MTV.El mundo real.

Eso no fue suficiente para mí. Estaba en cuarto grado cuando no pude aguantar más. Recuerdo caminar por la calle para llamar a la puerta principal de Jase, mi mejor amigo, para darle la tarea que se había perdido porque estaba enfermo en casa. Cuando finalmente abrió la puerta, le dije que necesitaba decirle algo. Él preguntó: '¿Qué?'

Le dije que pensaba que podría ser un 'biosexual'. Todavía no entendía toda la jerga. Me preguntó qué significaba eso. Y le dije: 'Significa que me gustan las niñas ... y los niños'.


Lo recuerdo ahí parado mirándome de una manera en la que nunca me había mirado antes. Vacilante, escéptico, rebelde. Finalmente habló: 'No quiero jugar hoy'. Luego me cerró la puerta en la cara.

Herido, derrotado y preocupado, me sentí completamente solo. Nuestra amistad empeoró después de eso. Al día siguiente, volví a su casa y le dije que solo estaba bromeando sobre todo el asunto del 'biosexual'. Dijo que así lo creía y me invitó a jugar a los videojuegos.


Sin embargo, pronto se volvió contra mí. En la escuela, se volvió agresivo, a menudo burlándose de mí frente a mis compañeros de clase. Nunca le reveló a nadie que yo era un “biosexual” o que era gay, pero se burló de mí sin descanso. Alcanzó un crescendo un día cuando caminaba a casa con mis amigos del vecindario y lo escuché gritar mi nombre desde atrás. Cuando me di la vuelta, me miró y con veneno infantil, me escupió en la cara. Lleno de rabia, corrí tras él tirando mi bicicleta a un lado y arrancando mi mochila. Puedo recordar mis manos tratando de agarrar su mochila mientras él pedaleaba más rápido. Era demasiado grande para que yo lo derribara; era o lo soltaba o aguantaba hasta que finalmente me arrastraba detrás de él. Rindiéndome a un dolor emocional, me solté y caí al suelo y comencé a llorar. Mis amigos que tenían mi bicicleta y mi mochila me alcanzaron, reconociendo el acto de agresión hacia mí. Me dijeron que no me preocupara. Pero lo hice. Interioricé ese dolor, el odio que se dirigía hacia mí por ser algo diferente al status quo heteronormativo. A pesar de saber quién era yo, volví al armario con una feroz venganza para no dejar que eso me volviera a pasar.

Para cuando entré a la escuela secundaria, había perdido cualquier tipo de esperanza de ser un 'biosexual'. Incluso supe que de hecho se llamaba bisexual. Simplemente era gay. Estos fueron los primeros años, y las familias comenzaron a comprar computadoras para sus hogares. Esto me dio la oportunidad de aprender más sobre mi aflicción personal, mi homosexualidad. Con frecuencia visitaba sitios de apoyo para adolescentes homosexuales, como los ahora desaparecidos Mogenic.com y NSFWGay.com.


Iba a las salas de chat creando alias sobre quién era y por qué estaba allí. Siempre fui una adolescente que quería desesperadamente salir del armario pero no sabía cómo sin sentir el dolor o el sufrimiento que ya había llegado a conocer. Como hija del divorcio, a menudo me quedaba despierto hasta altas horas de la noche bebiendo el vino blanco en caja de mamá o sirviéndome un vodka y una Fresca en casa de papá mientras buscaba en Internet algún tipo de ayuda mientras adormecía el dolor de sentirme diferente.

No fue hasta que estuve en octavo grado que comencé a ver a otros adolescentes de mi área en Arkansas aparecer en estos sitios de apoyo. Personas desconocidas para mí ya que todos teníamos miedo de mostrar nuestra imagen real. Esto a menudo podría incitarme a la excitación, el consuelo o el miedo. Miedo de que estos desconocidos fueran de hecho matones en mi escuela que intentaban atraparme. Procedí con precaución.

Sabía que había otros en mi escuela secundaria, pero no podía averiguar quiénes. Tuve que identificar a los sospechosos. Estaba Jason, que hablaba como uno de los amigos de mi hermana mayor, que siempre estaba dando vueltas entre la multitud popular. Lo encontré como una amenaza, ya que era un gran chismoso. Había amigos en varias de mis clases para superdotados y talentosos que pensé que podían ser homosexuales. No se basaba en nada en particular, excepto en su mentalidad abierta. Se parecían más a los chicos heterosexuales que hacían que los chicos homosexuales salieran del armario en la escuela secundaria. Finalmente, me decidí por Dexter, que estaba sentado a mi lado en el teclado. A menudo me hacía preguntas sobre el tipo de música que me gustaba y trataba de encontrar formas de hacerme reír. Me invitaba a pasar el rato con sus dos amigas con las que era amiga, Hannah y Fuzzy (sí, su apodo era Fuzzy debido a su cabello grande, tupido y difuso).

Meses de pasar el rato con Dexter en estos entornos sociales, charlar en AOL Instant Messenger hasta altas horas de la noche y reír juntos en clase llegaron a nuestro momento. saliendo el uno al otro la noche del baile de San Valentín. Habíamos hablado antes sobre quién pensábamos que podría ser gay en nuestra clase, pero nunca nos habíamos acercado a revelar nuestra verdadera naturaleza, como si fuera un juego del gato y el ratón. Después del baile de esa noche, Dexter me envió un mensaje y me dijo que quería decirme algo. Le dejé saber que podía decirme cualquier cosa; me dijo que era gay. Lleno de júbilo hasta la luna y de regreso, eufórico, le envié un mensaje para hacerle saber que yo también era gay.


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Dexter fue la primera persona gay a la que le dije que era gay. La sensación de encontrar a alguien como yo en un pequeño pueblo de Arkansas fue estimulante. Significaba que no estaba solo. Que no estaba difunto. Que no me pasaba nada. Que alguien más sabía por lo que estaba pasando y teníamos esa camaradería. Podríamos confiar el uno en el otro.

Durante el resto del fin de semana, charlamos por teléfono constantemente. Algo que siempre había reservado para hablar con posibles novias barba. No tenía que fingir que me gustaba alguien con él. Me acosté en el piso de la habitación ahora vacía de mis hermanas durante horas hablando por su teléfono inalámbrico con Dexter, mirando al techo conectando los puntos del yeso como si fuera cósmico que nos hubiéramos encontrado. Al final del fin de semana, Dexter me preguntó si sería su novio. Dije si.'

Tres días después, rompí con él. Mi razonamiento fue que no quería sentirme obligado a salir con la única otra persona gay de la ciudad. Quería poder elegir con quién podría estar, al igual que las personas heterosexuales. Esto no nos impidió actuar como novios o tener citas durante los siguientes siete meses.

A menudo nos reuníamos con Hannah y Fuzzy como encubrimiento. Íbamos al centro comercial y subíamos en los ascensores. Cuando las puertas se cerraban y estábamos solos, nos robábamos besos rápidos. Nos agachábamos detrás de los percheros de ropa en Abercrombie y Fitch y nos tomábamos de la mano. Lo llevaría a las librerías y le mostraría todos los libros que había leído. Me llevaba a la tienda de música y me mostraba qué artistas estaba escuchando. Pink era su artista favorito en ese momento, y 'Just Like a Pill' se convirtió rápidamente en 'nuestra canción', a pesar de que la letra decía: 'En lugar de mejorarme, sigues enfermándome'. Para nosotros se trataba más del video musical con toda la piel que se mostraba.

Fuimos a ir a verTopes de relojprotagonizada por Jesse Bradford con un gran grupo de amigos una noche. Calculamos que nos sentamos en la esquina del fondo para poder tomarnos de las manos. Hannah y Fuzzy se sentaron a nuestra izquierda para bloquear la vista de los espectadores de nuestro grupo. En algún momento de la película, comimos un Twizzler de extremos opuestos como lo hacen con espaguetis en La dama y el vagabundo . Pensamos que habíamos hecho un buen trabajo ocultando nuestro afecto hasta que miramos hacia arriba cuando alguien jadeó al final de la fila. Era Caitlin, una chica que no era muy popular pero que era lo suficientemente amable. Nos había visto y fue entonces cuando todo cambió.

El lunes siguiente en la escuela hubo murmullos de que Dexter y yo éramos homosexuales. Me apresuré a negar. Denegar Denegar Denegar. Dexter hizo lo mismo pero lo dejó un poco más abierto. Al mismo tiempo, mi vida hogareña estaba en medio de un cambio. Había vivido principalmente con mi madre hasta ese momento, y sabía que salir del armario por completo estaba a la vuelta de la esquina. Quería ir a un internado en California, y la única forma de poder hacerlo era cambiar la custodia de mi madre a mi padre. Sabía que si podía salir de Arkansas e ir a la escuela secundaria en un lugar más abierto, salir del armario por completo sería una experiencia más fácil. No quería dejar atrás a Dexter, pero tenía que pensar en mi bienestar. Sabía que quedarme en Arkansas no me sentaría bien en los próximos años. Además, quería poder salir del armario lejos de mis padres en mis propios términos.

Cambié la custodia de mi madre a mi padre. Solicité admisión a la escuela Stevenson en Pebble Beach, California. Me admitieron poco después y el plan era comenzar la escuela secundaria en el internado de mis sueños el próximo otoño. Desafortunadamente, eso significaba dejar a mis amigos, y especialmente a Dexter, atrás.

Dexter y yo nos acercamos más durante el verano, aunque asistimos a una Academia de Teatro de Verano en la universidad local. Esto nos permitió pasar casi todos los días juntos durante los últimos meses antes de irme en agosto de 2002. Fue agridulce. El diario que llevaba en ese momento está lleno de pensamientos que van y vienen sobre la falta de Dexter y lo que eso significaría para nuestro futuro. ¿Seguiremos siendo amigos? ¿Seguiremos en contacto? La parte más triste de dejar Arkansas fue dejarlo atrás.

Intentamos mantenernos en contacto de la mejor manera posible. Recibía mensajes instantáneos de él, pero su familia había descubierto su sexualidad y él estaba teniendo dificultades con eso. Se mudó a casa de su abuela por un tiempo. Cuando llegué a casa para visitar el Día de Acción de Gracias, solo pudimos pasar unas horas juntos, pero las cosas habían cambiado y finalmente nos habíamos distanciado. Yo había crecido de maneras imprevistas y él estaba estancado en nuestro pequeño pueblo de Arkansas. Lo que una vez fue una relación romántica ahora es una especie de recuerdo para recordar con cariño.

Perdimos el contacto poco después de eso, yendo por caminos separados, experimentando nuestros propios dolores de crecimiento y autodescubrimiento. Pasarían ocho años hasta que lo volviera a ver.

La siguiente vez que vi a Dexter fue en Navidad de 2010. Había viajado a Arkansas desde la ciudad de Nueva York, donde ahora resido. Estaba estudiando Televisión y Radio en Brooklyn College. Me había puesto en contacto con Dexter a través de Facebook y teníamos previsto encontrarnos en su casa después de la cena de Navidad con la familia de mi madrastra. Mi primo paso me llevó a la casa de Dexter. Me pesaba el nerviosismo de volver a verlo. ¿Quién era él ahora? ¿Lo reconocería? ¿Me reconocería? ¿Nos seguiríamos queriendo el uno al otro?

Ahora vivía en la casa de uno de los padres de su amigo, y había una pandilla de gays esparcidos por la sala de estar. No recuerdo exactamente sus nombres, pero bebimos y bebimos otros lubricantes sociales. La larga distancia y el tiempo nos habían cambiado. Me resultó difícil conectarme con él de la misma manera que alguna vez lo hicimos. No sé exactamente qué esperaba, pero me decepcioné. Acabábamos de recorrer dos caminos distintos y los destinos donde terminamos nos habían cambiado invariablemente. Ya no éramos jóvenes e inocentes como lo éramos cuando nos conectamos por primera vez. Ambos teníamos cicatrices de nuestro pasado, conocidas o no.

Sin embargo, estaba agradecido por la experiencia. Sus amigos me llevaron a casa más tarde esa noche. Una decisión que miro hacia atrás inquietantemente en la que se encuentra hoy. No teníamos derecho a estar en ese coche o conducir. Fue casi un presagio de nuestro futuro.

Regresé a Nueva York después de unos días y lamentablemente nunca volvimos a hablar.

En septiembre de 2011, me sorprendió leer una propaganda en Towleroad una mañana y descubrí que un hombre gay había sido encontrado muerto en una bañera con un meteorólogo de Arkansas dormido. Hice clic en el enlace para descubrir en CNN.com que fue Dexter quien fue encontrado muerto, con un collar de perro alrededor del cuello. Más tarde se informó que se encontraron drogas en su sistema y que había muerto por asfixia.

Esto fue un shock total para mí y me envió a una depresión. No sabía cómo afrontar la noticia o la pérdida. Fue demasiado para mí. Me di cuenta de que estaba descubriendo mis propios problemas con las drogas y el alcohol. Busqué consejería en el centro de salud de Brooklyn College, donde me presentaba a clases y sesiones intoxicado.

La muerte de Dexter sacó a relucir muchas emociones de mi pasado y me mostró lo cerca que había tenido una llamada, que mi bebida y consumo me habían puesto en el tipo de situaciones peligrosas que se habían cobrado su vida.

Mi consejero, por quien estoy eternamente agradecido, ayudó a impulsar el concepto inicial de sobriedad y vivir un día a la vez en mi vida. Mi viaje hacia la sobriedad comenzaría allí, pero no llegaría a buen puerto hasta ahora, cinco años después.

Fue el año pasado que finalmente pude reflexionar sobre ello con una mente más clara, ya que estuve casi dos años sobrio. Solía ​​tener mucha ira hacia el meteorólogo que se encontró con Dexter, de alguna manera quería culparlo por la muerte de Dexter. Hoy, entiendo que él no es responsable tanto como los bartenders que solía frecuentar lo fueron por mi intoxicación. De hecho, siento compasión por él y perdón. Si bien perdí a mi primer novio creando un agujero en mi historia personal de presentación del armario, él fue quien se despertó junto a él. Tiene que vivir con esos momentos finales de la vida de Dexter por el resto de sus días. Espero que se haya recuperado del trauma. No le deseo nada malo. No me corresponde juzgar. Suceden cosas que están fuera de nuestro control. Lo único que podemos hacer es forjar significado en los eventos y crecer a partir de ellos, por dolorosos que sean.

Extraño a Dexter. Pienso mucho en él. Es una hebra entretejida tan profundamente en mi historia. Pude ser yo mismo a su alrededor sin miedo ni inseguridad. Nuestra relación fue inocente y pura. A menudo pienso que siempre tendrá 24 años. A medida que pasa el tiempo y envejezco, puedo vivir la vida para bien o para mal. Ya no tengo que vivir de cierta manera adormeciendo mi dolor. Puedo soltarme y seguir adelante. Lo haré por Dexter, pero lo más importante, lo haré por mí. Gracias, Dexter.