Es difícil cuando extrañas a tu ex abusivo

Es difícil cuando extrañas a tu ex abusivo

Descargo de responsabilidad: escribo únicamente a partir de mis propias experiencias; cuando hago generalizaciones como 'las relaciones abusivas son x', 'los abusadores hacen x' o 'las víctimas de abuso sienten x', es por fluidez sintácticanopara afirmar que toda persona que ha estado en una relación abusiva siente lo mismo :)

PARTE UNO: LOS NEGATIVOS

Es difícil cuando extrañas a tu ex abusivo. No hay otra forma de decirlo. He estado saliendo de una relación abusiva recientemente y muchos días, siento que mi mundo se ha vuelto diferente. Incluso mientras escribo esto, tengo miedo de lo que él pensará, o de que lo lea y se ponga en contacto para aclarar por qué cada uno de mis sentimientos no es importante, o que me diga que, por supuesto, nuestra relación no lo era. No es abusivo y cómo podría decir eso, o que lo haré enojar y él se irá y no me amará más ... a pesar de que la relación ha terminado, así que ese es un punto discutible. A pesar de que a pesar de que no fue bueno para mí, todavía extraño su compañía.


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Lo complicado de las relaciones abusivas es que no son en blanco y negro. Si lo fueran, no habría ningún problema porque nadie se involucraría en uno. Pero las relaciones abusivas no son del todo malas ni del todo hirientes, por lo que es tan difícil salir de ellas. Al salir de una relación abusiva, especialmente si no es su primera relación abusiva, debe reconfigurar todo lo que pensaba que sabía sobre usted y otras personas. Saber que los últimos casi tres años han sido tres de mis más dañinos, a pesar de que fueron con la persona que amaba más que nadie, me duele la cabeza porque A. No me sentí dañado cuando estaba en la relación, y B. se supone que el 'amor' no te hace daño. F. Scott Fitzgerald tiene estoestupendoCita en la que pienso a menudo: 'La prueba de una inteligencia de primer nivel es la capacidad de mantener dos ideas opuestas en la mente al mismo tiempo y aún retener la capacidad de funcionar'. Así es como se siente al salir de una relación abusiva. Siento como si apenas estuviera reteniendo mi capacidad de funcionar porque ¿cómo puede alguien que me amaba ser alguien que abusó de mí? Aceptar que alguien a quien adoraba había estado jugando conmigo, controlándome, y básicamente no era la persona que pensaba que era, significa que ahora estoy reevaluando lo que yo pensaba que era una buena persona. Estoy desarraigando los criterios que aprendí a los seis años sobre cómo diferenciar entre personas 'buenas' y personas 'malas'. Y reconfigurar catorce años de tácticas de evaluación es abrumador. No es difícil salir de las relaciones abusivas porque la 'víctima' es un masoquista adicto al abuso, es difícil salir de ellas porque la 'víctima' se da cuenta de que su comprensión del mundo siempre ha sido mal interpretada.

Mi ex era mi mejor amigo y lo extraño más de lo que puedo decir. Hay momentos en los que me despierto extrañándolo, pero también hay momentos en los que tengo que evitar conscientemente tener un ataque de pánico ante la idea de verlo. Extrañarlo se ha vuelto menos intenso en las últimas dos semanas, pero no puedo decir si es porque realmente lo extraño menos o porque me he convencido de que sí. Pero a pesar de que lo extraño, sé que las formas en las que es negativo superan las formas en las que es positivo. Aunque mi corazón quiere verlo, mi cabeza lo sabe mejor.

SEGUNDA PARTE: LA CABEZA Y EL CORAZÓN

En la segunda temporada de la BBCSherlock, Sherlock le da un discurso al personaje, Irene Adler, en el que le dice que nunca debe dejar que su corazón gobierne su cabeza. Aunque no creo que esta sea la forma en que Sherlock lo pretendía, interpreto esta línea en el sentido de que el corazón y la cabeza deben estar en equilibrio para poder tomar decisiones saludables. Sin embargo, cuando su cabeza tiene que tomar decisiones por su corazón, o cuando su corazón está tan lleno de sentimientos que su cabeza no puede pronunciar una palabra, entonces las cosas comienzan a torcerse.

A lo largo de mi relación, continuamente me decía a mí misma que no importaba si mi ex me ignoraba, o no importaba si decía cosas que me hacían sentir mal conmigo mismo porque sabía que él se preocupaba por mí; mire todas las otras cosas que ha dicho que implican que se preocupa por mí, mire la frecuencia con la que me habla (cuando le conviene), se queda despierto hasta tarde hablándome en las noches cuando tiene clase a la mañana siguiente, claramente está comprometido , mira lo mucho que trata de hacerme sentir bien conmigo mismo, obviamente no hay nada malo y no tengo nada de qué preocuparme. A lo largo de mi relación, mi cabeza le decía a mi corazón cómo sentirse porque lo que estaba sintiendo y lo que quería sentir no encajaba. No estoy escribiendo esta lista para probar un punto irónico, la estoy escribiendo porque, aunque puede ser fácil de entender ahora, entonces, mi corazón creía todo lo que mi cabeza me decía. Y poco en el mundo es más fuerte que la tenacidad de la fe humana. Este es el poder que tiene el abusador porque deforma su sentido de fe. Te hacen creer ferozmente las cosas buenas que dicen para que puedas disculpar todo lo malo. Los abusadores llegan tan lejos en tu corazón que no tienes más remedio que traer tu cabeza, y cuando tu cabeza tiene que anular las dudas que tu corazón tiene, esa es la primera bandera roja.


Recientemente he estado reconfigurando todo lo que pensaba sobre las emociones y las relaciones porque tuve que enseñarme a mí mismo cómo sentirme herido. Debido a que tuve relaciones abusivas durante toda mi infancia y adolescencia, nunca aprendí lo que se siente al reconocer cuando alguien me lastimó. En cambio, finjo que no estoy herido y sigo reprimiendo las cosas porque así es como aprendí a estar a salvo. La reacción de mi corazón es empujar hacia abajo cualquier cosa que me moleste y tenga poder en la vida y que no sea saludable. Ahora, al recuperarme de múltiples relaciones abusivas, el trabajo de mi cabeza es guiar mi corazón: es el trabajo de mi cabeza susurrar: '¿Eso te molestó? ¿Por qué? Está bien si alguien te molesta porque entonces sabes que no es el tipo de personas que quieres en tu vida, y eso está bien. No es tu trabajo estar ahí para todos '. Reconocer que se me permite ser lastimado y que se me permite hablar sobre mi dolor fue alucinante y es por eso que en este momento necesito que mi cabeza guíe mi corazón a través de la curación. Cuando estaba con mi ex, mi cabeza tenía que sofocar mi corazón y ahora, después de la relación, mi cabeza tiene que reparar mi corazón. Me tomará un tiempo antes de estar en un lugar donde mi cabeza y mi corazón estén equilibrados, pero así es la vida :)

PARTE TRES: LAS REACCIONES DE OTROS

Hace un par de meses, fui al médico para un examen físico. Había estado en solo dos meses antes y desde entonces, había perdido alrededor de diez libras. Mi médico me preguntó acerca de la pérdida de peso repentina y le expliqué que había estado pasando por un momento difícil emocionalmente pero que estaba en terapia. Me preguntó si estaba tomando algún medicamento y le dije que no y le confesé que estaba saliendo de una relación abusiva y que la terapia era suficiente. Ante mis palabras, mi médico bajó la computadora, me miró a los ojos y dijo: 'Lo siento mucho. Bien por ti por salir. Estoy muy orgulloso de ti y eres muy valiente '. Literalmente dijo cosas como esta durante unos buenos quince o treinta segundos y pensé que iba a llorar. Nunca pensé en salirme como valiente o algo digno de mención, solo estaba haciendo lo que pensaba que era mejor. Pero desde entonces me he dado cuenta de por qué dejó todo para decirme lo valiente que fue porque salir de una relación abusiva y permanecer al margen es difícil. Ha habido innumerables días en los que casi le envío un mensaje a mi ex y le digo que lo siento y le pido que regrese porque esa relación me es familiar. A la persona abusada promedio le toma once intentos para salir de una relación abusiva porque las relaciones abusivas son lo que sabemos. Es aterrador aventurarse en algo desconocido, incluso cuando la alternativa es dejar cicatrices.


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Creo que esta es la razón por la que a menudo es difícil para las personas que nunca han tenido una relación abusiva simpatizar con aquellos que han sido abusados; Lógicamente, no tiene sentido permanecer en algo que te lastima: pero el abuso funciona porque tuerce las leyes de la lógica. Estuve tanto tiempo con mi ex porque me trataba como un premio dentro de un proyecto. Y como siempre me sentí como un proyecto, esto fue lo mejor del mundo. La dinámica entre nosotros era como chupar y empujar: había momentos en los que me atraía hacia él y actuaba como si nunca quisiera que me fuera, pero sin previo aviso me empujaba y me ignoraba hasta que tenía ganas de volver a hablarme. Esta es una dinámica controladora clásica porque al menos siempre regresaba. Me daba bocados de cariño para satisfacerme, luego se marchaba hasta que me moría de hambre para que el siguiente bocado que me diera supiera a lo mejor del mundo y me amarrara hasta que me volviera a morir de hambre y me diera otro. Cuando vienes de un mundo donde los bocados no existen, y no hay chupar, solo empujar, esto se siente como lo mejor que podría suceder. Fue solo a través de la terapia que me di cuenta de que no es así como funcionan las relaciones saludables, y que conocería a alguien que en lugar de verme como un proyecto, o un premio dentro de un proyecto, simplemente me vería como un premio.

CUARTA PARTE: LOS PROGRESIVOS

Mi ex no es mala persona. Esta es la idea errónea sobre los abusadores, que son monstruos que buscan destruir a las personas cuando en realidad, son las personas que más han sido pisoteadas y la única forma en que han aprendido a mantenerse a salvo es hacer lo mismo con los demás. personas. Eso no es monstruoso, es desgarrador. No odio a mi ex porque entiendo qué lo empujó a tratarme como lo hizo. Eso no excusa su comportamiento y, aunque no quiero tener nada que ver con él, odiarlo es algo que no creo que pueda hacer nunca. En palabras de mi terapeuta, puedo perdonarlo y sentir compasión por él, pero no puedo tolerarlo.


Nunca tuvo la intención de hacerme daño, la mayor parte del tiempo intentaba ser juguetón o cariñoso, el problema no radicaba en la intención, sino en la ejecución. Mi ex me lastimó no porque quisiera atraparme, sino porque esa es la única forma en que le enseñaron a amar. El problema radica en el hecho de que muchas personas no son amadas como se merecen (parafraseandoLas ventajas de ser tímido). Y las personas que no son amadas como se merecen no amarán a los demás como se merecen porque no saben cómo, y el ciclo continúa. En lugar de condenar a los abusadores por ser monstruos, deberíamos alentarlos a que busquen ayuda. Debemos alentarlos a aprender qué tipo de amor necesitan y a volverse lo suficientemente fuertes para aprender qué tipo de amor son capaces de dar.

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Por supuesto, todo esto es asumiendo que el abusador quiere ayuda y, a menudo, no la necesita. Y no hay nada que puedas hacer al respecto excepto marcharte. He aprendido por las malas que hasta que un abusador admita que quiere ayuda y, de hecho, la busca, seguirá tratándote mal. Entonces, por su propia seguridad, debe irse y dejar que se tambaleen porque si se estrellan y se queman, eso es obra de ellos y no suya. Tú vienes primero.

Estaba feliz en mi relación. Pero era tan feliz como sabía ser. No estaba tan feliz como merecía serlo. Estaba feliz en mi relación porque amaba a alguien que me amaba. Simplemente no me di cuenta de que mi definición de felicidad, una definición que incluye tanta ansiedad y dolor como positividad, no era saludable. No fue hasta que comencé a aprender cómo se sentía la felicidad real que me volví lo suficientemente fuerte como para seguir adelante. Para aprender a ser feliz, tuve que aprender a ser lastimado: tuve que reconocer que estaba siendo lastimado antes de poder reconocerquéme estaba lastimando.

He titulado esta sección 'Los progresistas' porque necesito reconocer que, aunque estaba en una relación que me dañó, también estaba en una relación que me ayudó a crecer. En nuestra sociedad nos gustan las cajas, nos gusta alguien, odiamos a alguien, algo es bueno, algo malo, rara vez consideramos los matices. Rara vez mantenemos dos ideas opuestas en nuestra cabeza y conservamos la capacidad de funcionar. Pero soy quien soy hoy porque estaba en una relación con alguien que era tan bueno para mí como él era malo; Crecí tanto por lo mucho que me amaba como por lo mucho que me lastimaba. Y es un insulto para él y para lo que compartimos afirmar que es un monstruo que nunca me dio nada que valga la pena tener porque eso es una mentira absoluta. En nuestra sociedad nos gustan las cajas, pero es imposible encajonar una relación. Afirmé anteriormente que las relaciones abusivas no son en blanco y negro, pero la verdad es que TODAS las relaciones no son en blanco y negro. Las relaciones terminan porque dos personas dejan de avanzar juntas, y luego habrá efectos positivos y negativos de la relación. Algunas relaciones terminan de manera más positiva o negativa que otras, pero tanto los aspectos positivos como los negativos sonsiempreallí. Y AMBOS son necesarios para reconocer.


¿Pero sabes que? Extraño mucho menos a mi ex después de escribir este artículo :)