Sobre selfies, autoestima y aprender a amar mi nariz

Sobre selfies, autoestima y aprender a amar mi nariz

He estado pensando mucho en esta entrevista con Lisa Kudrow sobre la cirugía de nariz que se hizo cuando estaba en la escuela secundaria.


Mi primer pensamiento es que quiero retroceder en el tiempo y abrazar a la adolescente Lisa Kudrow. Quiero decirle que parece que tomó la mejor decisión posible dadas las opciones que tenía. Pero también quiero decirle que es una mierda que la sociedad le haya presentado tan pocas opciones, que es increíblemente una mierda que una joven piense que su única oportunidad de no sentirse horrible es alterar quirúrgicamente su rostro.

Sobre todo, quiero decirle que lo entiendo, porque he estado allí. Y si la cirugía me hubiera parecido una opción viable cuando tenía quince años, probablemente habría aprovechado la oportunidad. Pero no fue así, así que tuve que vivir con el aspecto de mi nariz y, finalmente, aprendí a gustarme. Sin embargo, no estoy del todo seguro de que decirle a un chico de quince años que aguante y espere hasta que se sienta adorable sea la mejor manera de hacerlo.

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Odié mi nariz durante mucho tiempo. Mucho, mucho tiempo. Es grande y puntiagudo y, como mi amigo Steve comentó una vez amablemente, tiene un gancho, como el pico de un águila. Es lo que, en un hombre, se llamaría 'fuerte' o 'aquilino'; en una mujer menuda, parece fuera de lugar, o eso pensé. Mi hermana me dijo una vez que mis ojos entrecerrados y mi nariz prominente me daban una apariencia de rata. Una vez, un amigo evitó la pregunta de si tenía una nariz fea al decirme que tengo una personalidad agradable. La primera vez que vi a Cyrano de Bergerac lloré, porque pensé que tendría que pasar el resto de mi vida componiendo cartas de amor elocuentes para amigos que querían salir con los tipos que me gustaban. Odiaba mi nariz.

Durante mucho tiempo, solo permití que la gente me tomara fotos de frente; Evité las tomas de mi perfil a toda costa. Busqué técnicas de maquillaje que de alguna manera minimizarían la apariencia de mi nariz. Mantuve mi cabello largo para poder inclinar mi cabeza y dejar que mi cabello cayera hacia adelante, cubriendo mi rostro. Pensé en hacerme una operación de nariz. Mi abuela una vez me dijo que me hiciera una operación de nariz. O más bien, dijo: “Annie, solo vives una vez y solo obtienes un cuerpo. Si la cirugía te hará sentir más feliz viviendo en el cuerpo que te han dado, entonces tendrás más poder '.


No mucho después de esa conversación, mi prima, cuya nariz se parecía a la mía, realmente se hizo una operación de nariz. Me preocupaba que cuando la viera sentiría envidia, pero no fue así. Me sentí triste.

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Sobre todo, me siento triste de que vivamos en un mundo donde existe una definición tan limitada de la belleza para las mujeres. Me entristece escudriñar cada fotografía mía que aparece en línea, porque no quiero que la gente piense que soy 'feo'. Me entristece que cuando me maquillo parezca más como pintar una máscara, una que ocultará o al menos distraerá a la gente de mi rostro real. Me entristece haber pasado la mayor parte de mi vida adulta sintiéndome tan malditamente poco atractivo.


He intentado, algo patéticamente, remediar esta situación obteniendo una validación externa para mi apariencia, pero eso es un arma de doble filo, ¿no es así? Depender de otras personas que no sean yo para hacerme sentir atractivo es una tontería y, en el mejor de los casos, es un error. En primer lugar, hacer eso ejerce mucha presión sobre mis amigos y familiares para que constantemente me aseguren que sí, soy bonita y no, no soy fea. Quiero decir, está bien que me gusten los cumplidos y todo eso, pero exigirlos como una especie de cláusula en nuestro contrato de amistad no está bien. En segundo lugar, sentir que necesito una fuente externa que me proporcione autoestima no es sostenible. En tercer lugar, cuando me siento mal por mi apariencia, no importa cuántos cumplidos me hagas, simplemente no los voy a creer.

Parte del problema es el formato en el que tiendo a buscar la validación; generalmente es publicando fotos mías en Facebook o Twitter. Pero está en mi poder asegurarme de que esas imágenes no contengan necesariamente lo que creo que es la verdad. Eso no significa que edite o arregle estas fotografías de alguna manera, pero tiendo a hacer cosas como tomar fotografías a plena luz del sol, de modo que mi cara esté completamente descolorida, o sostener la cámara sobre mi cabeza, de modo que esté un ángulo más 'favorecedor'. También suelo tomar veinte o más fotos de mí mismo seguidas y luego borrar la mayoría de ellas por ser demasiado feo. Y si la mayoría de mis selfies son feas, si la gran mayoría de las fotos de mí mismo me dan vergüenza, ¿no significa eso que los pocos elegidos que llegan a una plataforma pública son realmente mentiras? Así que incluso las imágenes en las que creo que me veo bien de alguna manera terminan haciéndome sentir mal.


Mírelo de esta manera: sí, puedo tomar fotografías y mirar estas imágenes que he creado y reconocer que el sujeto es, de hecho, atractivo de una manera mayoritariamente convencional. Pero eso no significa que pueda reconocer que yo mismo soy atractivo de una manera mayoritariamente convencional; solo significa que sé cómo usar cosas como ángulos e iluminación y trucos de maquillaje furtivos para producir una versión estática de mí mismo que encuentro agradable. Y luego puedo tomar estas fotografías y publicarlas en los sitios de redes sociales y recibir comentarios positivos sobre ellas, pero de nuevo, eso no me hace sentir atractivo tanto como un mentiroso y un manipulador.

Siempre me preocupo cuando conozco a alguien fuera de línea por primera vez sobre cómo reaccionará ante mi apariencia. Me preocupa que piensen que me he representado mal, que me he hecho parecer más bonita, mi piel más suave, mi nariz menos prominente.

Siempre me preocupa que cuando mis amigos que me conocen en la vida real ven las fotos que publico en línea, simplemente ponen los ojos en blanco ante lo diferentes que son estas fotografías.

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Siempre me preocupa que nunca, nunca aprenderé a amar cómo me veo.


Sin embargo, estoy aprendiendo, aunque lentamente. Durante el último año o dos, mi nariz ha pasado de ser una gran mancha en mi cara a ser algo sobre mí que me gusta mucho. Es diferente y hace que mi cara sea más interesante. Me da carácter, me hace parecer de alguna manera digna y un poco rara. Simplemente se ve un poco bien.

Sin embargo, desearía que no me hubiera llevado veinte y pico años aprender a amar mi nariz. Nadie debería tener que sentirse tan mal consigo mismo durante tanto tiempo. Y aunque sería fácil culpar a los niños que se burlaron de mí oa los adultos que pusieron los ojos en blanco y me dijeron que lo superara, el problema es mucho más grande que eso. El problema es que solo vemos mujeres que encajan en un modelo específico de belleza en los medios. El problema es que ponemos demasiado énfasis en la apariencia de las mujeres y no lo suficiente en sus pensamientos, carácter o acciones. El problema es que criticamos a las personas por publicar selfies 'para llamar la atención', pero nunca hablamos de por qué esas personas podrían querer, tal vez incluso necesitar, que se preste atención positiva a su apariencia. El problema es que hay tantos problemas y ni siquiera sé cómo empezar a solucionarlos.

Este es mi primer paso vacilante para tratar de encontrar algún tipo de solución. Una imagen de mi nariz, en toda su enorme y puntiaguda gloria.