Lea esto si realmente no tiene un trastorno alimentario, pero sí

Lea esto si realmente no tiene un trastorno alimentario, pero sí

sabana banana


'¿Alguna vez te has muerto de hambre para perder peso?' pregunta la enfermera.

'Claro', me encojo de hombros.

'¿Alguna vez te has hecho vomitar para bajar de peso?'

'No por mucho tiempo.'


'¿Crees que tu peso es demasiado, muy poco o simplemente correcto?'

Puedo escuchar mi estómago gruñendo mientras tímidamente suelto la respuesta obvia a su pregunta: 'demasiado'. Anoche me emborraché con unos oreos orgánicos de mierda, así que me salté el desayuno.


Ella deja su bolígrafo.

todo me recuerda a ti frases

'Oh, cariño ... ¿de verdad crees que tienes sobrepeso?'


Me siento orgullosamente incómodo; ella piensa que estoy delirando, y eso es un alivio.

'Uhh ... bueno, no creo que esté gordo, pero sí, creo que tengo sobrepeso según sus propios estándares'.

Mido 5'4 'en un buen día y peso 126 libras. Mentí, a veces, realmente creo que estoy gordo.

No tengo un trastorno alimentario y, técnicamente, nunca lo he tenido. ¿Pero he tenido algo así? Sí. Conozco muy pocas mujeres que no lo hayan hecho.


* * *

Rebobinar.

Es el verano de 2008. Acabo de terminar el octavo grado.

Navego con lágrimas en los ojos para encontrar un frasco de unas píldoras de dieta de té verde falsas que me recomendó mi amiga Molly. Soy el más delgado que he estado. Me he deshecho del resto de la grasa de bebé que me atormenta desde que tenía la edad suficiente para mirarme en el espejo y odiar lo que veía, creo que desde que tenía siete u ocho años. Pero, hace solo unas horas, lloré en un probador de Victoria's Secret mientras me probaba un bikini que dejaba al descubierto mis michelines imaginarios. Así que las pastillas son imprescindibles.

Extraigo todos los 'puntos problemáticos' de mi cuerpo prepúber mientras me desplazo por Thinspiration, este blog que Molly me mostró y que cuenta con fotos de chicas delgadas como un palo a cuya imagen podemos aspirar. Intento vomitar el burrito del desayuno que me comí a medias hace siete horas, pero no sale nada. Por lo general, no sale nada. Dejé escapar un suave grito de frustración antes de actualizar mis objetivos de pérdida de peso:

  • Estómago: 8 libras
  • Muslos: 4 libras cada uno
  • Brazos: 2 libras cada uno
  • Cara: 1/2 libras

Quiero pesar 80 libras. Quiero estar tan delgada que mi mamá me pregunte si estoy bien. Entonces, seré hermosa.

* * *

Cuatro años después, y estamos en la primavera de 2012. Estoy en el último año de la escuela secundaria.

Me desplazo ansiosamente por las fotos de Facebook de una especie de amigo que vi en una fiesta anoche. Ella acaba de perder 20 libras en dos semanas después de su dieta “remilgada” —prom. Todos somos entrometidos también, así que ella fácilmente divulgó cómo lo había hecho:

'Cocaína y café, por supuesto'.

No consumo drogas, pero si lo hiciera, no * tendría que * comer huevos duros para la cena después de casi desmayarme en una clase de yoga caliente de 90 minutos.

* * *

Tres años después, y es verano de nuevo; esta vez, tengo 21 años y el año 2015.

Entra mi médico para hacerme el físico. Preocupada por las respuestas de mi encuesta, me pregunta cómo he perdido casi 20 libras desde el verano pasado. Esta vez, no miento.

“Meses de demasiado ejercicio, seguidos de meses sin ejercicio, seguidos de meses de un poco de ejercicio y mucha menos comida. No me obligo a vomitar ni nada ... solo tengo una relación complicada con mi cuerpo, supongo '.

Es cierto. Nuestra relación está jodida. Siempre ha sido. Y muchas mujeres, la mayoría de las mujeres, pueden relacionarse.

Nunca he sido anoréxica ni bulímica. Nunca he estado demasiado delgada, porque nunca pude lograrlo. ¿Pero yo y 9 de cada 10 de las mujeres que amo? Puede que no tengamos trastornos alimentarios de libros de texto y, en realidad, no pretendo reducir la dolorosa realidad de quienes los padecen, pero creo que sabemos lo que se siente.

Sabemos lo que se siente estar incapacitado por la obsesión corporal, por los pensamientos alimentarios. Porque durante mucho tiempo hemos sido esclavos de esa cúspide de perfección alta, delgada, blanca y rubia. Ese vértice al que hemos estado subiendo desde que teníamos la edad suficiente para mirarnos en el espejo y odiar lo que veíamos, ya que teníamos la edad suficiente para ser consumidos por nuestro consumo. Para temblar de paranoia porque la gente está constantemente criticando nuestros cuerpos, abaratándolos. Engordándolos. Mantener ferozmente la jodida creencia de que nuestro peso y nuestra felicidad son perfecta e inversamente proporcionales. Incluso si nunca hemos tenido un trastorno alimentario, crecimos con ellos.

Es por eso que una violenta oleada de pánico se apodera de mí cuando mi jefe sugiere que pidamos pizza para la cena. Comí dos rebanadas de pan con mi ensalada en el almuerzo, eso esmuchode carbohidratos para hoy.

Es por eso que me despierto sintiéndome tan repugnante después de tomar un refrigerio gordo después de la medianoche. Tengo una regla estricta y estricta: no comer después de las 12. Porque quiero que la comida sea una cosa de ayer antes de la medianoche, no algo de mi mañana después de la medianoche.

Por eso sigo evitando el contacto visual con mi novio mientras me desvisto. Ama mi cuerpo, lo dice. Pero realmente no le creo. Es suave donde debería ser duro e hinchado donde debería ser plano. Ha visto mejores cuerpos. El mío no es tan bueno.

Y es por eso que una pequeña y secreta parte de mí todavía desea pesar 80 libras. Es por eso que una pequeña parte secreta de mí todavía desea estar tan delgada que mi mamá me pregunte si estaba bien. Porque entonces sería hermosa.

Pero me equivoco. Estamos todos equivocados. Y, de verdad, ya somos hermosos.

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