Entonces, quieres afeitarte las bolas

Entonces, quieres afeitarte las bolas

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En primer lugar, asegurémonos de que esto sea algo que realmente desee hacer. Afeitarse las bolas nunca debe ser una decisión caprichosa y espontánea: requiere prudencia y previsión. Quiero decir, ¿tienes siquiera una buena razón para afeitarte las pelotas? ¿Las inscribes en un concurso de belleza? ¿Participarán en algún tipo de 'concurso de bolas', donde serán juzgados por un panel de ex celebridades en cualidades como textura, peso y elasticidad, así como su desempeño en la prestigiosa competencia Evening Wear?

Lo dudo mucho. Lo más probable es que pienses que hay un 2% de posibilidades de que te acuestes pronto. ¿Y realmente vale la pena afeitar lo que es esencialmente un delicado globo de agua cubierto de piel que contiene la totalidad de tu virilidad?

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Tienes razón, merece la pena. Después de todo, lo único más agradable desde el punto de vista estético que un saco de carne sin forma y arrugado es un saco de carne sin pelo, sin forma y arrugado. No hay duda de que la afortunada dama o el tipo en cuestión le agradecerá a ella oa su estrella de la suerte por la gloria que son sus bolas: ¿es esa la cara de Channing Tatum o está loca?

Pero debe estar advertido de que el proceso será estresante tanto para usted como para sus testículos. Y aunque no puedo pretender ser una especie de mago de afeitar pelotas, al menos no hasta que lleguen esas nuevas tarjetas de presentación, puedo ayudarlo a sopesar algunas de sus posibles opciones al comienzo de este esfuerzo.


Para empezar, debes decidir exactamente cómo quieres cortar tus conos. ¿Quizás estabas pensando en algo atrevido o exótico, como una especie de crema depilatoria? Eh, suena bastante pegajoso. ¿La depilación láser? Muy caro; Además, involucra un láser apuntado a sus órganos reproductivos. ¿Depilación profesional? No; también no.

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Desafortunadamente, es hora de enfrentar la triste realidad de que usarás una navaja en tu propio Mario Van Peebles. Por lo tanto, la verdadera pregunta es, ¿eléctrico o desechable?


Muchas personas se cortan el escroto con una maquinilla de afeitar eléctrica. Si bien este es probablemente el método más seguro y / o más eficiente, puede descartarme. Personalmente, no me gusta que nada con motor entre en contacto directo con mis genitales (dicho sea de paso, creo que esto también es un principio de la fe musulmana). No, mi consejo es que uses tu navaja de afeitar desechable (aunque, preferiblemente, no sea la misma que usas en tu cara; irónicamente, la que usa tu compañero de cuarto en su cara estará bien). Sin embargo, dependiendo de con qué estés trabajando ahí abajo, es posible que debas emplear tijeras antes de afeitarte. Francamente, esta es una perspectiva bastante horrible para mí, ya que sufro de una aversión crónica hacia las tijeras.

Para fines ilustrativos, recuerde al luchador de los años 80 Brutus 'The Barber' Beefcake. Beefcake alcanzó un nivel inexplicable de popularidad durante mi infancia debido a un truco bastante ingenioso que logró encubrir el hecho de que él era fácilmente el peor luchador de América del Norte: después de acabar con los oponentes con su característico agarre durmiente, un movimiento que supuestamente golpeó. Con su enemigo inconsciente, Brutus añadiría un insulto a la herida tomando unas gigantescas tijeras de tamaño industrial y cortándoles el pelo mientras yacían en coma en la estera. Los miembros de la audiencia señalaron y se rieron de alegría mientras Beefcake manejaba al azar su herramienta, mientras yo cubría mis ojos con un miedo abyecto. '¡Dios bueno!' Gritaba: '¡Le va a cortar la oreja a ese pobre hombre!' No hace falta decir que era demasiado neurótico para ser un muy buen fanático de la lucha libre.


Intenta no imaginarte a este hombre cuando te afeites las bolas:

Bueno, como dice el viejo refrán, 'Ahora es el momento de eliminar el vello púbico del escroto'. Como cualquier tipo de afeitado, el mejor momento para someterse al procedimiento es después de una agradable ducha tibia; sus folículos estarán sueltos y relajados, o algo así. También recomiendo crear una lista de reproducción de tu P.O.D. favorito de la era tardía. canciones para conmemorar el evento, pero ese soy solo yo.

Empiece agachándose a medias, como un receptor mojado y desnudo que pide una bola rápida alta. Luego, extienda simultáneamente los pies y los tobillos hacia afuera mientras junta las rodillas y forma dos ángulos de 75 grados con los codos. Ahora, agarre su escroto, desenrédelo de 4 a 5 pulgadas y comience a afeitarse con movimientos largos y erráticos; piense en su navaja de afeitar como un rastrillo y en sus pubis como hojas. El ritmo recomendado es: vigoroso. En algún momento, recuerde mirarse en el espejo. Observa al hijo varón empapado, con el saco de nueces extendido, el pene colgando flácido contra el pálido muslo, y envía todo el respeto que te queda por ti mismo en un sobre con la dirección propia directamente al infierno. Luego enjuague.

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