Las 5 (y solo 5) razones por las que aún no has encontrado el amor

Las 5 (y solo 5) razones por las que aún no has encontrado el amor

Esta historia es un extracto exclusivo de Todo lo que necesitas saber si quieres un amor que dure .

@andrey_rage


Estar soltero durante cierto tiempo tiene sus beneficios. Personalmente experimenté el mayor crecimiento y conciencia de mí mismo durante mis años como niña soltera, y aunque hubo algunos momentos dolorosos y solitarios, todos me llevaron a un lugar donde podía romper algunas de mis paredes y hacer el trabajo interior necesario. .

Al mismo tiempo, la mayoría de la gente no tiene como objetivo estar soltero para siempre. La mayoría de nosotros queremos amor y una pareja con quien compartir nuestra vida, pero por error intentamos lograr esto que tanto deseamos de todas las formas equivocadas. Seguimos viviendo la vida de la misma manera y esperamos que de alguna manera conduzca a resultados diferentes. Sabemos que esto realmente no tiene ningún sentido y, sin embargo, seguimos operando desde nuestra configuración predeterminada arraigada.

Estar soltero no es una maldición y estar en una relación no es la panacea. No importa en qué etapa de la vida se encuentre, es importante hacer un inventario personal, para ver los hábitos y elecciones que lo están ayudando y los que lo están lastimando. No se trata de exponerse más o de suscribirse a todos los sitios de citas y aplicaciones de deslizamiento lateral; encontrar una relación realmente increíble y saludable tiene mucho más que ver con estar preparado para esa relación. Se trata de identificar patrones defectuosos y procesos de pensamiento que pueden estar impidiendo que obtenga lo que desea.

Para resolver un problema, debe comprenderlo. Así que veamos algunas de las principales razones por las que es posible que sigas soltero cuando no quieres, y lo que podrías estar haciendo sin saberlo para alejar el amor. (Y antes de comenzar, solo quiero decir que mi objetivo no es avergonzar o culpar a nadie. No estoy tratando de culparlo a usted; solo voy a discutir algunas de las áreas más comunes que ' He visto a mujeres equivocarse en su búsqueda del amor.)


1. Estás demasiado necesitado

No hay forma más rápida de repeler a un hombre que necesitándolo. Querer un hombre no es lo mismo quenecesitandouna.

La necesidad es un estado mental en el que te sientes incompleto o tienes un vacío emocional y tratas de llenar este espacio vacío con una relación o validación masculina. Muchas mujeres confunden la aversión de los hombres a la necesidad con la supuesta aversión de los hombres al compromiso. Pero los hombres no son fóbicos al compromiso (al menos, la mayoría no lo son). Un hombre entrará felizmente en una relación con una mujer queveyapreciaél por quién es exactamente. Por el contrario, un hombre huirá lejos de una mujer que lo ve como una oportunidad para sentirse bien consigo misma o llenar algún vacío.


Un chico quiere sentirelegidopor una mujer que tuvo queganar. No quiere sentir que solo está llenando un lugar que fácilmente podría haber ido a cualquier otro hombre con pulso.

Solución:La necesidad por lo general proviene de una falta de autoestima o sentido de valor. Sientes que falta algo dentro de ti o en tu vida y crees erróneamente que una relación será la cura. Si era infeliz antes de la relación, será infeliz en ella. En lugar de sentir lástima por ser soltero, trabaja en tu relación contigo mismo. Esfuérzate por sentirte mejor y verte lo mejor posible. Cuando seas lo mejor que puedas ser, ¡no podrás mantener alejados a los hombres!


2. Eres demasiado quisquilloso

La mayoría de las mujeres suelen estar en un extremo o en el otro: desesperadas y dispuestas a aguantar cualquier cosa, o demasiado exigentes y poco dispuestas a 'conformarse' con algo menos que el hombre de sus sueños.

En esta época, estamos saturados de sagas de amor poco realistas y hemos desarrollado una idea de lo que es el amor.deberíanser y no de que amores, como comenté en el capítulo dos. Se nos dice que el amor lo conquista todo, pero la verdad es que el amor por sí solo no crea una relación buena y saludable. (Quiero decir, casi todas las parejas divorciadas se amaron en algún momento). Queremos dejarnos llevar por este sentimiento de euforia y armonía que todo lo consume. Si no sentimos la intensidad en la primera cita, descartaremos al chico y diremos que no hubo 'chispa'.

Otro problema es que la mayoría de las mujeres han adoptado la idea, a veces inflexible, de que 'es mejor estar solas que asentarse'. Llevada al extremo, esta mentalidad hace que muchas mujeres se cierren a hombres con rasgos asombrosos solo por algún defecto superficial que lo descarta como el chico de sus sueños. Cuanto más tiempo estés soltero, peor puede llegar a ser esto, porque podrías empezar a decirte a ti mismo: 'Bueno, he esperado tanto tiempo para encontrar a la indicada.nocomprometiéndome en cualquier cosa y merezco obtener exactamente lo que quiero! '

Está bien tener estándares y tener una idea del tipo de hombre con el que quieres estar, pero también es importante ser un poco flexible y darte cuenta de que es posible que no obtengas todo lo que deseas, y eso no significa que seas tú. te estás asentando.


Tal vez no te guste su trabajo, tal vez no te guste la forma en que se viste, tal vez pienses que sus pasatiempos son aburridos. Todo esto puede ser cierto, pero es importante darse cuenta de que estas cosas no le dicenquien es él, y quién es él podría ser una persona realmente maravillosa, amable y cariñosa.

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Solución:Haz una lista de tres cualidades no negociables que necesitas en un hombre. Esto no incluye cosas como cuánto dinero gana o qué tan atrás está la línea del cabello. El dinero no hará un matrimonio feliz, ni tampoco una cabellera llena, una mandíbula cincelada o unos abdominales marcados. Obviamente quieres sentirte atraído por tu marido, pero trata de no quedarte tan atrapado en los detalles físicos. También anote tres factores decisivos. Esto te ayudará a ganar claridad y perspectiva, y te alejará de depender de la larga lista de verificación de citas que puedes haber formado en tu mente.

Luego, cuando sales con un chico y no sientes esa chispa que todo lo consume, no lo descartes. A menos que haya algo que te repugne absolutamente de él, dale otra oportunidad. Muchas mujeres son demasiado rápidas para descartar a un chico antes de darle una oportunidad justa. Sé más historias de las que puedo contar de mujeres que pasaron unos pocosmehcitas con los hombres con los que finalmente se casaron. Quién sabe dónde habrían terminado si no les hubieran dado otra oportunidad a sus futuros maridos.

Mi esposo no tiene algunas de las principales cualidades que solía jurar sin las cuales no podría vivir. A través de nuestra relación, ahora puedo ver cómo el tipo de chico que pensé que quería habría sido un desastre cuando se combinó con mi tipo de personalidad. Yo, como la mayoría de la gente, pensé que me conocía mucho mejor de lo que realmente me conocía. Ahora cada día me doy cuenta, con creciente asombro, de lo equivocado que estaba acerca de lo que pensaba que necesitaba, porque estoy con una persona que no podría ser más adecuada para mí.

Cuando abres un poco tu mente, ¡es posible que te sorprendas gratamente!

3. No ha trabajado en usted mismo

La forma número uno de atraer el amor es convertirse en un recipiente que pueda recibirlo.

Una relación exitosa se reduce a dos cosas: la persona adecuada en el momento adecuado. Lo primero que es importante recordar cuando se trata de relaciones es que, en general, los me gusta atraen los me gusta. Es decir, lo que eres o crees que eres es lo que atraerás.

Si no se valora a sí mismo, buscará a alguien que no lo trate bien, y estará bien con eso porque solo está validando lo que siente por usted mismo.

Si no está disponible emocionalmente, atraerá a un chico que no está disponible emocionalmente. Ahora, puede querer tener una relación y al mismo tiempo no estar disponible a su manera. Si tienes miedo de salir lastimado o sientes que los chicos que quieres siempre te abandonan, entonces inconscientemente podrías estar levantando muros para protegerte.

Para atraer una relación real, primero debes asegurarte de estar en el lugar correcto emocionalmente. Asegúrate de querer una relación por las razones correctas, no solo para llenar un vacío o hacerte sentir mejor contigo mismo. También necesitas desarrollar un sentido firme de quién eres y aprender a ser feliz sin una relación.

Puede parecer que encontrar a un gran chico al que le gustas y se queda, mientras que los demás no podrían o no querrían, eliminará el aguijón del rechazo pasado, pero no funciona de esa manera. Si todavía te aferras al dolor del pasado, entonces se extenderá a tus relaciones en el presente.

La buena autoestima atrae a alguien capaz no solo de tener interacciones saludables, sino de amarte por lo que eres. Si no está seguro de sí mismo por dentro, buscará validación por fuera.

Solución:Tengo una amiga que se pregunta todos los días: '¿Me gustaría salir conmigo hoy?' Creo que es un ejercicio bastante sorprendente y te ayudará a darte cuenta de dónde te estás quedando corto y en qué necesitas trabajar.

Si quieres un chico estable, seguro de sí mismo y emocionalmente sano, debes asegurarte de reflejar esas cualidades al mismo nivel. Quiero decir, ¿por qué un chico así querría estar con alguien que es un desastre emocional inseguro? Si quieres ese tipo de chico, tienes que ser ese tipo de chica.

Tan pronto como estés en ese lugar donde eres tu mejor yo y reflejas las cualidades que deseas, notarás un cambio instantáneo en tu vida amorosa; descubrirás que puedes conseguir fácilmente el tipo de hombre y el tipo de relación que siempre has querido. Este camino puede ser diferente para todos, pero intenta lo mejor que puedas para descubrir el mejor camino para ti.

4. Quieres chicos que no te quieren a ti

Uno de los mayores obstáculos que se interponen en tu camino y te impide tener la relación que deseas es querer a los chicos que no te quieren. Es un fenómeno omnipresente. Todos los días mi bandeja de entrada se inunda con preguntas de mujeres que traman y elaboran estrategias para capturar a un hombre que no parece querer ser capturado… al menos no por ella.

Soy un experto en el tema porque durante demasiados años los únicos tipos que me tenían algún tipo de intriga eran los que no podía tener. ¿Y los que estaban locamente enamorados de mí y dispuestos a hacer cualquier cosa por mí? Blech, no los quería. Quería quererlos y todo lo que ofrecían, pero simplemente no lo quería. Y el corazón quiere lo que quiere el corazón, ¿verdad?

Antes de empezar a salir con mi marido, salí con un chico al que llamaré Kevin. Kevin fue otro caso clásico del tipo de chico al que no pude resistir. Era encantador, carismático, confiado, divertido y siempre un poco más allá de mi alcance. También tenía algunos problemas emocionales profundamente arraigados con los que lidiar y algunos problemas importantes de compromiso.

Era un clásico 'caso de daños', un tipo que tiene mucho potencial escondido bajo un montón de problemas. El 'chico malo' que necesita ser salvado. Y como muchas mujeres, quería ser su sanadora, ser la mujer que lo inspiró a romper sus muros y finalmente comprometerse.

Los casos de daños son como un par de zapatos súper sexys que son brutalmente incómodos. Cuando los miras, son increíbles, son hermosos y sexys y tienes que tenerlos. Pero cuando los usa, sufre una agonía. Luego te los quitas y experimentas un alivio eufórico, la sensación más increíble. Pero este sentimiento no proviene de obtener algo positivo, proviene de eliminar algo negativo: el dolor. Esta experiencia es lo mismo que salir con un chico que no está disponible.

Parece ser todo lo que quieres, tan atractivo que no puedes resistirte. Pero cuando lo tienes, sientes dolor e incomodidad. Se te hace un nudo en el estómago mientras esperas el siguiente mensaje de texto o una señal de que realmente le importa. Luego te da una especie de indicación de que sí, y estás extasiado; sientes una oleada de euforia. Pero luego retrocede de nuevo y estás de vuelta en esos zapatos insoportables. Luego regresa, y con alivio. Y así sigue y sigue.

Cuando era más joven seguí persiguiendo el subidón de quitarme esos dolorosos zapatos. Y pensé que si solo ocurría X, entonces tendría esa sensación de quitarme los zapatos para siempre. A medida que crecía, me di cuenta de que ya no quería estar en esta montaña rusa. Decidí que un par de zapatos cómodos que me brindaran el apoyo que necesitaba y una sensación constante de tranquilidad era mucho mejor que una esporádica sacudida de alivio.

Kevin fue el catalizador de esta comprensión. Había pasado un tiempo desde que perseguí un caso de daños, y pensé que había cortado ese problema de raíz hasta que él apareció y me hizo retorcerme como un pretzel. Fue devastador en muchos niveles, ¡especialmente para mi ego! Quiero decir, se suponía que debía saberlo mejor en ese momento: ¡era un experto en relaciones por llorar en voz alta!

Solución:Después de una serie de decepciones, de grandes esperanzas y de pensar que las cosas serían diferentes, seguidas de una aplastante decepción y sentirme como un tonto por pensar una vez más que la misma historia tendría un final diferente, tomé la firme resolución de terminar este ciclo para siempre. Hacer un cambio duradero que me llevara al tipo de amor y relación que realmente quería. Finalmente iba a descubrir por qué seguía persiguiendo a los tipos que no me querían.

Después de ser aplastado por Kevin una vez más, decidí sentarme y hacerme algunas preguntas realmente difíciles. ¿Qué estaba obteniendo de esta relación? ¿Por qué me atraía tanto a pesar de que objetivamente sabía que no sería un buen socio a largo plazo? ¿Qué me había dado siquiera? Hice mucho por él, pero ¿qué había hecho él para demostrarme que le importaba? (La respuesta fue nada).

No estaba obteniendo nada de la relación, excepto por tomas rápidas de validación temporal cada vez que él parecía corresponder a mi interés, y eso es muy triste. Y luego me di cuenta de que ya no soy el tipo de mujer que necesita ese tipo de cosas. Tal vez lo hice cuando era más joven, pero ya no soy esa chica, y no necesito repetir la historia para reparar inconscientemente algunas viejas heridas.

¿Cuáles son las expectativas realistas en una relación?

A continuación, miré por qué seguía volviendo con Kevin a pesar de que estaba claro que la relación era un callejón sin salida. Pensé mucho en lo que estaba obteniendo de él que me atraía de nuevo, y la respuesta fue más allá de la validación. Me di cuenta de que con Kevin me sentía menos solo y quizás un poco comprendido. Como yo, estaba un poco perdido y herido, y eso me hizo sentir mejor en mi propio mundo de perdida y herida.

También consideré lo que le estaba dando a la relación (si es que se puede llamar así) y por qué. ¿Por qué estaba tan interesado en resolver sus problemas? ¿Por qué estaba tan absorto en meterme en su cabeza? La razón, creo, es que perderse en su drama fue un escape de lidiar con el mío. Tuve un respiro de mi propia vida y mis propios problemas, ¡uno de los cuales fue por qué me sentí tan atraído por casos de daños como el de Kevin! Sentí que tenía una misión y un propósito, y eso se sintió un poco agradable ... al menos por un tiempo.

Una vez que vi la situación tal como era, perdió todo atractivo para mí. En lugar de sentir lástima por mí mismo porque no podía lograr que se comprometiera de la manera que yo quería, lo sentía por él por tener tantos problemas, problemas que le impedían comprometerse con una gran mujer que tenía frente a él.

Poco después de que procesé todo esto y me curé, mi novia de la escuela secundaria, la que nunca había superado, resurgió. En nuestra primera cita me di cuenta por la forma en que me miraba que ya estaba enamorado, que se había graduado de ser un caso de daños (cuando tenía 17 años) a material de marido, que me estaba tomando a mí y esto en serio. y que podía confiar en él. No hubo cacería, ni persecución, ni juegos de adivinanzas. Sabía cómo se sentía; Ni siquiera tuve que preguntar, era tan obvio. Y supe que estaba curado de mi adicción a los casos de daños porque el hecho de que él me quisiera no me apagaba. En cambio, lo hizo aún más atractivo.

¡Y ahora estamos casados! (Y en caso de que te lo estés preguntando, Kevin sigue tan soltero y temeroso del compromiso como siempre ... sin resentimientos, todavía me encuentro con él aquí y allá, y somos amistosos. No puedo evitar reírme para mí mismo. cuando pienso en toda la confusión interna que causó ... aunque también fue el catalizador que me preparó emocionalmente para tener una relación con mi esposo, ¡así que tal vez le debo un agradecimiento!)

Recuerde, los casos de daños son una pérdida de tiempo y energía. Querer a un chico que no te quiera es una tragedia. El tiempo es una cosa preciosa para perder, así que ponte manos a la obra y deshaz el cableado defectuoso que te lleva a los chicos que no pueden apreciarte.

Más que cualquier otra cosa, el camino que conduce al amor duradero implica convertirse en un recipiente para recibir amor. Si solo quieres chicos que no pueden quererte de vuelta, entonces estás bloqueado, así que toma la decisión, aquí y ahora, de esforzarte para liberarte y despejar todos los obstáculos que te impiden obtener lo que realmente quieres.

5. Sistemas de filtro defectuosos

Un mal sistema de filtros te predispone al fracaso antes de que tu relación tenga la oportunidad de despegar, si es que llegas tan lejos.

Todo el mundo tiene un determinado sistema de filtrado arraigado. Este sistema se debe en parte al cableado genético, pero en gran medida está moldeado por nuestras experiencias. Este sistema de filtro a menudo se basa en nuestros intereses, deseos y miedos. Por ejemplo, si tienes miedo al rechazo, todo lo que captarás es que te rechacen. Cien personas pueden decirte lo grandioso y maravilloso que eres, pero no lo asimilarás. Todo lo que se destacará es la única persona que no parecía estar interesada en ti.

Si pones a diez personas en una sala y les pides que escuchen una clase y luego les preguntas al final de qué se trataba la clase, obtendrás diez respuestas diferentes. La razón es que nos concentramos en las cosas que nos atraen y sirven a nuestros intereses de alguna manera e ignoramos el resto. Y lo que se enfoca y lo que se ignora varía de una persona a otra.

Entonces, ¿cómo afecta esto a sus relaciones?

Su realidad es creada en gran parte por su sistema de filtrado. Si crees que los chicos que quieres nunca te querrán, encontrarás una justificación para este miedo, incluso si está lejos del caso. Una vez que llega a esperar el comportamiento, crea una profecía autocumplida.

Ya sea de forma consciente o no, comenzará a comportarse de una manera que desanime a los hombres (esto puede ser muy sutil y puede que no se refleje en nada de lo que diga o haga), alimentando así su miedo original. Si tienes miedo de que tu novio nunca se comprometa de la manera que tú quieres, ignorarás todas las señales de su compromiso y solo te concentrarás en las señales de que no quiere comprometerse. Tu miedo se manifestará en un comportamiento como aferrarte con más fuerza a la relación o estar en guardia por su inevitable final, lo que, a su vez, hará que la relación se deshaga. (No me refiero a situaciones en las que un chico claramente no se compromete, como cuando un chico no te llama novia después de un período prolongado de tiempo. Me refiero a señales más sutiles).

Si crees que no eres atractivo, descartarás a todos los que elogien tu apariencia y lo descartarán como si simplemente fueran amables. Cuando alguien dice algo que implica que no te encuentra atractivo, lo agarrarás y lo usarás como prueba de tu creencia original.

Tenemos una necesidad innata de justificar nuestros patrones de pensamiento, incluso si estos patrones no nos sirven de manera positiva.

¿Quieres una prueba? Cierra los ojos y elige un color. Visualiza el color en tu mente, imagina elementos que son de ese color, mírate vestido de ese color, piensa en las emociones que evoca ese color. Dedique de 30 segundos a un minuto a hacer esto y luego abra los ojos, ¿qué es lo primero que vio? Te garantizo que será de ese color a menos que hayas hecho esto en una habitación totalmente blanca. Si nos detenemos en algo, incluso por menos de un minuto, nuestra mente se programa para captarlo.

Todos estamos programados para mirar el mundo de manera subjetiva. La realidad no es objetiva; está formado tanto por lo que nos sucede como por la forma en que interpretamos las cosas que nos suceden.

Solución:Para tener más éxito en el amor y las relaciones, necesitas ajustar tu sistema de filtros para que veas lo bueno a tu alrededor. Necesitas poder apreciar y reconocer la bondad que hay en ti y en tu relación. Si dejas que tus miedos dominen el espectáculo, te prepararás para el sabotaje.

Primero, debe eliminar los patrones de pensamiento defectuosos. Cada vez que un pensamiento negativo aparece en tu mente (nunca encontraré un novio ... voy a terminar solo ... Los hombres siempre me dejan), sácalo y di lo contrario. Esto se aplica no solo a las relaciones, se aplica y puede usarse para mejorar todas las áreas de su vida. Nuestros pensamientos tienen un gran impacto en la forma en que nos sentimos y, dado que podemos controlar lo que pensamos, nuestros pensamientos son una herramienta muy poderosa una vez que comenzamos a usarlos.

También soy un gran admirador de llevar un diario de gratitud. Todos los días, anote 1 o 2 cosas por las que esté agradecido (y elija cosas diferentes todos los días). Esto volverá a entrenar tu cerebro para que se concentre en lo bueno. Tal vez suene cursi, pero he hecho este ejercicio y lo recomiendo a los lectores todo el tiempo, y los resultados son realmente transformadores.

6. El factor Ex

La mayoría de nosotros no somos conscientes de todas las formas en que nuestro pasado puede sangrar en nuestro presente, e incluso en nuestro futuro, si no se controla.

Me han lastimado mucho a lo largo de los años, por lo que estoy agradecido. El dolor me ha servido bien en el sentido de que me ha brindado información invaluable sobre las relaciones (¡y me brindó una gran cantidad de contenido sobre el que escribir!), Pero también llegué a un punto en el que me di cuenta de hasta qué punto nunca procesé por completo y dejé ir. de parte de ese equipaje tóxico.

Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero creo que eso es solo parcialmente cierto. El tiempo te hace olvidar o hace que los recuerdos sean más distantes, pero no cura automáticamente las heridas que quedan. La curación de una ruptura devastadora no es un proceso pasivo; es algo en lo que necesita trabajar activamente.

Una relación se desarrollará solo de una de dos maneras: durará para siempre o se derrumbará. Para conseguir una relación duradera, tienes que aceptar todas las que no.

Cuando comencé a salir con mi esposo, aunque estaba muy segura de sus intenciones, me costó mucho confiar plenamente en él y en la relación. Más importante aún, me costó mucho confiar en mí y en mi propio juicio. Aunque sabía que mis miedos no tenían absolutamente nada que ver con él, no podía superarlos.

Sabía que estos sentimientos venían de mí porque él no hizo nada para hacerme pensar que estaba completamente comprometido con hacer que la relación funcionara. Pero a veces, cosas aparentemente pequeñas e inocentes desencadenaban mis miedos e inseguridades. Por ejemplo, cada vez que intentaba tranquilizarme diciendo 'No voy a ir a ninguna parte', me sentía
mi guardia se levantaba reflexivamente y me volvía un poco más distante, retraído e incómodo. Comprensiblemente, se sintió herido por esto y pensó que no le creía o que no confiaba en él, pero no fue así.

Con un poco de autorreflexión pude precisar exactamente por qué estaba sucediendo. Verás, Eric solía decir esa línea cada vez que mis inseguridades estallaban. Y le creí. Esas palabras me dieron una sensación instantánea de calma y seguridad (nunca duró mucho porque no era la relación correcta,en absoluto), pero alivió temporalmente mis temores. Aunque la relación estaba lejos de ser ideal, creí que nunca se iría. Creía que no podría vivir sin mí, del mismo modo que no podría vivir sin él o imaginar un mundo sin él.

La relación tuvo sus altibajos ... y aunque las bajadas eran cada vez más frecuentes y duraderas, creía que la superaríamos. Creí que estábamos juntos en esto y que lo haríamos funcionar. Pero no lo hicimos. En cambio, mi mayor miedo se hizo realidad ... me dejó por otra persona y la colmó con todo el amor que había sido incapaz de darme. Decir que estaba devastada no le hace justicia al estado en el que me encontraba. En lugar de procesar lo que había sucedido, festejé como si no hubiera un mañana. Me aseguré de no dejar ningún espacio abierto para que el dolor se deslizara. Iba, iba, iba, no había tiempo para detenerme. No hay tiempo para pensar, o lo peor de todo, sentir.

En los años que siguieron, me endurecí y mi corazón, una vez abierto, ahora no podía sentir nada por ningún hombre con el que saliera. Uno por uno se enamorarían mucho de mí, pero yo no sentiría nada. Hubo algunos tipos que lograron remover algo dentro de mí, e inexplicablemente caía fuerte y rápido. Mi estómago estaría hecho un nudo esperando el siguiente texto, analizaría sin cesar todo lo que hacía para determinar si le agradaba o no, constantemente planeaba y tramaba lo que diría y haría para conquistarlo. Pero
nunca salió nada de esas 'relaciones', salvo que me dejaran devastada, porque los únicos tipos que podían hacerme sentir algo eran los que no estaban emocionalmente disponibles.

Sin embargo, mi mente objetiva no podía ver esto porque mi atracción por estos tipos estaba arraigada en mi subconsciente. Mi última relación me había inculcado la creencia de que no era digno de amor, que nunca conseguiría al chico que quería, que ningún hombre amaría a mi verdadero yo ... así que busqué chicos que no estaban en condiciones de amar a nadie. , de verdad, y se demostró que tenía razón una y otra vez. Eso es lo que pasa con el subconsciente, siempre busca validación, incluso si es en forma de una realidad dolorosa.

Lo que me pasó a mí es algo que les sucede a muchas mujeres después de una relación tóxica y una ruptura aplastante: internalicé creencias erróneas sobre mí y nunca las desafié.

Casi una década después de la relación que me rompió, me di cuenta de cuán profundas eran las cicatrices. Me di cuenta de que había adoptado un conjunto de creencias sobre mí mismo que estaba saboteando mis esfuerzos por encontrar el amor que siempre había deseado. Así que decidí profundizar en la oscuridad para purgar estas creencias. Observé esa relación a través de una lente objetiva y me di cuenta de que la forma en que se había desarrollado no tenía absolutamente nada que ver con lo que realmente soy.

En ese momento, pensé que me había dejado porque no era lo suficientemente bueno ... porque no era digno de ser amado ... porque no era digno. También dejé de confiar en mi propio juicio. Me había quedado con él a pesar de que claramente era malo para mí. Había confiado en él basándome en las pocas palabras de seguridad que me daría cuando me sentía inseguro, e ignoré todas las señales de alerta. ¿Cómo podía confiar en mí mismo para no volver a cometer el mismo error? Como resultado, me convertí en una mujer que creía que no podía confiar en sus instintos, que no podía confiar en los hombres, que no podía abrirse y ser vulnerable y dejar entrar a nadie más.

Como he escrito antes, las buenas relaciones sacan a la superficie todos sus problemas no resueltos. Aunque había hecho mucho trabajo interno antes de comenzar a salir con mi esposo, había mucho más por hacer. Comenzó dándome cuenta de que esta relación es completamente opuesta a la anterior, y ahora soy una persona completamente diferente, por lo que es absurdo pensar que repetiría los mismos errores.

El subconsciente no opera desde un lugar de razón y lógica, opera desde un lugar de emoción. Lo que necesitaba internalizar era que, aunque ciertas cosas se sentían reales (como que él me iba a dejar de la nada un día, y necesitaba estar en guardia en todo momento para no perder alguna señal de advertencia), estaban no la realidad. Los sentimientos no son hechos, y cuando miras una situación objetivamente, a menudo ves cuán tontas e infundadas son realmente tus creencias.

Una vez que me di cuenta de lo que estaba sucediendo, pude desafiar algunas de esas viejas creencias defectuosas y reemplazarlas con verdades más nuevas y felices. Finalmente pude relajarme y dejar entrar el amor. Mi chico notó el cambio de inmediato y nuestra relación mejoró drásticamente.

Solución:Si ha sido herido en el pasado, intente ver si puede identificar alguna herida anterior que todavía lleva consigo. Piense en cómo interpretó la situación en ese momento y vea si puede detectar alguna creencia errónea sobre usted que pueda haberse desarrollado. Luego haga lo que sea necesario para corregirlos. No siempre es fácil, pero vale la pena.

El amor no tiene por qué ser tan difícilTodo lo que necesitas saber si quieres un amor que durede Sabrina Alexis está disponible aquí .

Sabrina Alexis es un experto en citas y el autor de Todo lo que necesitas saber si quieres un amor que dure .