Las 8 tácticas de control de conversación narcosádico más comunes

Las 8 tácticas de control de conversación narcosádico más comunes

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¿A menudo entablas conversaciones con tu narcisista que te hacen sentir como si estuvieras hablando con una pared de ladrillos o, lo que es peor, tal vez te dejan con ganas de golpearte la cabeza contra una pared de ladrillos? ¡Quizás, incluso se te ha pasado por la mente que te habría ido mejor conversando con una pared de ladrillos porque la pared tendría más capacidad de proporcionar comprensión, validación y empatía que el narcisista en tu vida!

Las conversaciones de la vida real con un narcisista son agotadoras, vertiginosas, estresantes y te hacen sentir como si te estuvieras volviendo loco, o al menos llevan a una persona compasiva a cuestionar su propia realidad, e incluso su cordura a veces. Las conversaciones circulares te hacen sentir peor que si nunca las hubieras tenido. Empiezas a culparte a ti mismo, a dudar de tus instintos y a preguntarte qué diablos está pasando.

PROYECCIÓN INVERSA

Antes de darnos cuenta de la verdad sobre los narcisistas en nuestras vidas, nos relacionamos con ellos como si fueran seres humanos normales que poseen conciencia, integridad y cierto grado de autoconciencia. Confiamos en sus palabras porque no engañamos ni manipulamos a las personas y confiamos en que las personas que dicen amarnos harán lo mismo. Les damos el beneficio de la duda porque creemos que realmente aman a nadie que nos ama de verdad que diría o haría algo a propósito para herir nuestros sentimientos y nosotros. En esencia, estamos proyectando nuestras buenas cualidades en ellos, y cuando no responden de la manera que esperamos que lo haga una persona normal, nos confundimos y nos sentimos heridos, cuestionamos nuestra realidad y creemos que debemos tener la culpa de alguna manera. El problema es que los narcisistas no piensan, operan o juegan con las mismas reglas que nosotros, y nuestro no reconocer esto nos predispone a la manipulación y la miseria por defecto.

Las conversaciones con un narcisista, especialmente si tienes opiniones sobre cualquier cosa que contradiga su opinión sobre cuál es la verdad del evangelio, están repletas de un aluvión de tácticas de manipulación encubiertas que son intrínsecas al narcisista y están arraigadas en su personalidad. Te harán desear no haber estado nunca en desacuerdo con ellos en primer lugar y lamentar que alguna vez te hayas atrevido a expresar tu punto de vista. Un simple desacuerdo a menudo provocará un ataque en toda regla contra usted. De alguna manera, logran torcer la conservación, por lo que terminas sintiéndote como el chico / chica malo, mientras ellos asumen el papel de víctima inocente, de ti.


LAS CONVERSACIONES NO SON CONVERSACIONES; SON COMPETENCIAS VERBALES

Cuando desafías las mentiras, discrepancias y acusaciones infundadas de tu narcisista; sugiera que son menos que perfectos; trate de que comprendan su punto de vista; confrontarlos por sus comportamientos crueles; o acercarse a ellos sobre la falta de reciprocidad en la relación, es probable que la discusión decaiga y se convierta en un dolor de cabeza inducido por migraña, caótico, lleno de drama, que hace girar la mente y que tiene la intención de agotarlo y castigarlo por sugerir o exponer un hecho que no respalda su grandiosa visión de sí mismos ni mantiene su necesidad de sentirse superiores y todopoderosos.

Los narcisistas nunca entablan conversaciones. Entran en competencias verbales. Su objetivo es ganar a toda costa. No tienen ningún interés en buscar comprensión, aclaración o compromiso, o en llegar a un acuerdo de mentes. Sus conversaciones solo están destinadas a manipular, confundir, controlar, desestabilizar, desviar la responsabilidad, arrojar dudas, distorsionar la realidad y crear drama.


HABILITADORES Y MORDEDORES DE LENGUA

Los narcisistas solo se rodean de personas que están tan encantadas con ellos que creen ciegamente que cada palabra que dicen es verdad o personas que han aprendido que es más fácil mantener la boca cerrada en lugar de cosechar la ira de expresar una opinión opuesta.

Cualquiera en la vida de un narcisista que no caiga en una de las dos categorías de habilitadores o mordedores de lengua ciertamente será despedido. Pero primero el narcisista te disciplinará con su colección de tácticas de manipulación, así que cuando te den la patada, te asegurarás de salir creyendo que las razones de tu despido fueron todas tu culpa.


AQUÍ ESTÁN LAS 8 TÁCTICAS DE MANIPULACIÓN DE CONVERSACIÓN MÁS COMUNES

1. CAMBIO DE TEMA

citas sobre vengarse de alguien

Así es como funciona esto. Tú y tu narcisista están en medio de una conversación; todo va bien hasta que no estás de acuerdo o presentas hechos que contradicen el punto de vista del narcisista. El narcisista sabe que sus hechos son indiscutibles y usted tiene la ventaja, por lo que para tomar el control de la conversación y ganar la discusión, el narcisista se desviará hacia una tangente de vómitos verbales que intentan engañarlo y cambiar el tema del viejo. Antes de que te des cuenta, estás discutiendo algo que no tiene nada que ver con la conversación original y te encuentras en modo defensivo sobre algún tema en el que no estuvieron de acuerdo el año pasado.

2. EL JUEGO DE LA CULPA

El cambio de culpa suele ser una táctica que se utiliza posteriormente al Cambio de tema. El narcisista, como un mago, cambia de tema con éxito y desvía tu atención al señalarlo con el dedo, y de repente te encuentras en el lado defensivo del palo de conversación. El narcisista planteará preguntas sobre todas y cada una de sus fallas reales o percibidas y lo golpeará. Tú, a tu vez, te defiendes instintivamente, y el narcisista, al igual que Houdini, hace desaparecer el tema original de su mal comportamiento y evita tener que responsabilizarse por sus acciones. Mientras tanto, te engañan para que adoptes una posición defensiva y te acusan y te culpan de crear problemas y drama en la relación.


3. PROYECCIÓN

La hipocresía es el segundo nombre del narcisista. Lo que dicen y hacen cuando nadie está mirando es drásticamente diferente de lo que dicen y hacen en presencia de otros. Dado que se trata de mantener su falsa personalidad, utilizan la proyección para deshacerse de los rasgos no deseados en su carácter. Pero como son el equivalente emocional de un niño de cinco años, mágicamente repudian las partes de sí mismos que se reflejan negativamente en sus personajes y te acusan de las cosas exactas de las que son culpables. ¿Alguna vez notó cómo acusan a la persona más generosa de ser egoísta o de tener una agenda oculta detrás de su generosidad? La persona más honesta es acusada de mentirosa. ¿Su fiel compañero está acusado de hacer trampa? Las proyecciones del narcisista son en realidad confesiones que revelan de qué es culpable y / o cree el narcisista sobre sí mismo.

Por el contrario, las personas emocionalmente sanas no utilizan la proyección cuando están a la defensiva. Cuando y si recurren a la asignación de personajes, sus comentarios se parecen más a la verdad y tienden a parecerse a la calumnia. No las mentiras descaradas que caracterizan la proyección.

4. SUBIR EL VOLUMEN

Cuando los narcisistas actúan con una cantidad desproporcionada de enfado o rabia al aumentar el volumen y el ritmo de su voz, puedes apostar a que están tratando de sorprenderte e intimidarte. Sus acciones son una declaración absoluta de guerra psicológica. Su mayor volumen es una estratagema para que retrocedas. El ataque repentino, impactante, cruel y desproporcionado es una maniobra ofensiva destinada a desestabilizar, confundir e intimidar. Cuando estás bajo ataque y en estado de shock, tus defensas naturalmente se debilitan. El estrés de ser atacado y gritado disminuye tu agudeza mental y te deja abierto a sugerencias. Como resultado, su estado debilitado lo convierte en una amenaza intelectual menor para la necesidad de control y dominio del narcisista.

5. JUGANDO A LA VÍCTIMA

Hay mucha verdad en la cita, 'El papel favorito de Engaño es interpretar a la víctima'. No es de extrañar por qué cuando el narcisista no está jugando el papel de héroe, está jugando el papel de pobre víctima. A través de la compasión, los narcisistas interpretarán a la víctima, mientras difaman a la víctima real, como una forma de ocultar su comportamiento abusivo y evitar asumir la responsabilidad de sus acciones crueles y engañosas. Los narcisistas aprovechan la compasión de los demás y explotan su simpatía de cualquier manera que puedan, dependiendo de cuál sea su objetivo en ese momento. Si el narcisista no quiere cumplir una promesa y usted se enoja, sus sentimientos no serán validados; no habrá disculpas ni demostraciones de empatía. En cambio, el narcisista se enojará contigo por estar molesto y te culpará por tu falta de empatía al no considerar que puede estar teniendo una mala semana, estrés en el trabajo, etc.

Serás etiquetado como egoísta o acusado de ser necesitado o exigente por esperar que el pobre narcisista cumpla su palabra. Sin embargo, si tiene una mala semana, no espere recibir el mismo tratamiento. El narcisista esperará que usted cumpla su promesa y minimizará e invalidará sus sentimientos al presentarse a sí mismo como la víctima. El narcisista siempre te superará recitando una letanía de razones por las que su semana fue mucho peor que la tuya o te dará un sermón sobre cómo tu vida es mucho más fácil que la de ellos, y así sucesivamente. Cualquier cosa que puedas hacer, ellos pueden hacerlo mejor. Lo que sea que te haya pasado, algo peor les pasó a ellos.

6. GASLIGHTING

Gaslighting es una forma de abuso psicológico tan insidiosa que se han escrito muchos artículos al respecto. Los narcisistas usan esta táctica en las conversaciones al alterar intencionalmente o no compartir información y reemplazarla con información falsa. Esta táctica está diseñada para desmantelar sistemáticamente la capacidad de la víctima de confiar en su propio juicio y socavar su confianza hasta el punto en que comienzan a dudar de sus propios recuerdos y juicios, haciéndolos altamente sugestionables a la opinión del narcisista.

Por ejemplo, un narcisista puede sugerir de manera casual pero consistente cómo su memoria es superior a la tuya, especialmente si alguna vez admites que te olvidaste de algo. Incluso pueden llegar a esconder o reorganizar sus pertenencias, engañándolo intencionalmente haciéndole creer que su memoria es defectuosa. Luego, cuando surja una diferencia de opinión o exponga una discrepancia en su historia, el narcisista, con absoluta convicción, usará su memoria defectuosa como evidencia para hacerle dudar de lo que escuchó o vio y lo adivinará, haciendo que finalmente acepte el interpretación narcisista de la verdad.

7. INTERRUPCIÓN

Los narcisistas son notorios interruptores de conversaciones. Les encanta ser el centro de atención y controlar el foco de la conversación. No tienen ningún interés en tener una conversación bidireccional contigo. Si te atreves a intentar pronunciar una palabra en el borde o hacer que se escuche tu punto de vista, si contradice en absoluto el punto de vista del narcisista, lo más probable es que tu opinión sea ignorada o descartada. Si bien muchas personas con TDAH y otros trastornos mentales luchan con problemas de impulsividad o comunicación deficiente y a menudo interrumpen a los demás, el narcisista interrumpe intencionalmente para redirigir el enfoque de la conversación hacia ellos mismos, ya que creen que sus opiniones son superiores y correctas, y que lo que sea dicen que debe aceptarse como la verdad del evangelio.

Realmente no tienen ningún interés en escuchar los puntos de vista de otras personas o llegar a compromisos o soluciones de ganar / ganar a los desacuerdos. Tienen un estado de ánimo de 'mi camino o la carretera' e interrumpir les permite controlar la conversación y gestionarla en una dirección paralela a su punto de vista y agenda. Al monopolizar la conversación, ejercen su control y evitan asumir responsabilidades o abordar cuestiones importantes. En sus mentes, su capacidad para dominar las conversaciones confirma su superioridad.

8. EL TRATAMIENTO SILENCIOSO

El trato silencioso es probablemente una de las formas más comunes de abuso emocional que utilizan los narcisistas cuando todas las tácticas anteriores han sido probadas y han fallado. Los narcisistas usan el trato silencioso como una forma de castigo por no aceptar su punto de vista o como una forma de ganar ventaja y control en sus relaciones. También es una forma de evitar discutir temas importantes en la relación y evitar responsabilizarse por sus malas acciones. Cuando un narcisista usa el tratamiento silencioso, lo hará de una manera tan desproporcionada con la situación. Los narcisistas también tenderán a exigir una disculpa perfectamente entregada. Si la disculpa no se dice correctamente o de la manera correcta, los narcisistas extenderán la duración del tratamiento silencioso. Al exigir una disculpa perfectamente entregada, los narcisistas confirman su dominio y apoyan su importancia exagerada.

El tratamiento silencioso tiene como objetivo hacer que la víctima se sienta completamente despreciada, invalidada e insignificante. El uso del tratamiento silencioso generalmente tiene que ver con el control. A veces, el narcisista utilizará el tratamiento silencioso solo para evaluar la cantidad de control que tiene sobre las personas. A menudo, se utilizará como una táctica para crear distancia y liberar espacio para participar en la infidelidad o perseguir nuevos admiradores. Las víctimas se sienten destruidas, ya que el trato silencioso mata cualquier posibilidad de reconciliación.

LA BÚSQUEDA DE RESPUESTAS

Las muchas personas que han sido expulsadas de la vida del narcisista saben que hay algo terriblemente mal con el narcisista. Sin embargo, muchos de ellos nunca se molestaron o se preocuparon lo suficiente como para conectar los puntos y definir la locura a la que estaban sujetos.

Pero para aquellos que han tenido relaciones íntimas con un narcisista durante un período de tiempo, casi se convierte en una necesidad inquietante buscar respuestas y juntar las piezas para restaurar su equilibrio y desenterrar la realidad de la locura absoluta que se había convertido en su existencia normal. .

Esto es lo que impulsa a la mayoría de los antiguos socios de narcisistas a acceder a Internet y buscar activamente en Google las preguntas POR QUÉ HIZO, por ejemplo: ¿Por qué mi pareja siempre pensó que tenían razón? ¿Por qué mi madre nunca se disculpó? ¿Por qué mi cónyuge siempre me trataba en silencio? ¿Por qué mi hermano siempre me hacía sentir que yo tenía la culpa? ¿Por qué cambió mi pareja perfecta?

SIEMPRE ES SOLEADO POR ENCIMA DE LAS NUBES

Sus consultas de búsqueda en Google los llevan a artículos sobre narcisismo y rasgos narcisistas. Los supervivientes ingieren vorazmente las enormes cantidades de información que impregnan la red mundial. Las descripciones son tan inquietantemente precisas que si no supieran más, jurarían que los artículos se escribieron sobre su relación. La precisión con la que los artículos describen sus relaciones, desde los comienzos dorados hasta el final horrible, se convierte en la validación indiscutible que precipita la nube de confusión para disiparse, permitiendo que la iluminación ilumine la verdad de su situación con profunda claridad. No, el narcisismo no se limita a la vanidad o la arrogancia, como creían originalmente. Es mucho más patológico e insidioso de lo que jamás hubieran imaginado; y lo que es peor, no existe cura.

Gradualmente, a través de su investigación, se dan cuenta de que el narcisista nunca los amó realmente a ellos ni a nadie, ya que los narcisistas son totalmente incapaces de amar y carecen de conciencia. Los sobrevivientes aceptan lentamente que la persona de la que estaban enamorados era solo una fachada y nunca existió realmente. Finalmente, esta conciencia los obliga a lamentar la pérdida de tres personas, amplificando y aumentando su dolor. Primero, deben lamentar la pérdida de la persona que amaban y que nunca existió realmente. En segundo lugar, deben lamentar la pérdida de la persona que creían que su narcisista tenía el potencial de ser. En tercer lugar, deben lamentar la pérdida de su identidad que había sido eclipsada bajo el peso aplastante del desequilibrio y la inequidad de su relación.

LAS LENTES DE LA CONCIENCIA

Términos de los que nunca habían oído hablar antes, como bombardeo de amor, falsificación de futuro, falso yo, idealización, devaluación, proyección, iluminación de gas, campaña de difamación, monos voladores, disonancia cognitiva y triangulación - convertirse en parte del vocabulario habitual del superviviente. Lamentablemente, se vuelven más hábiles para explicar las definiciones de estos términos que la mayoría de los profesionales de la salud mental porque no son solo términos aprendidos mediante la memorización, sino palabras aprendidas a través de experiencias dolorosas de la vida real.

Su vocabulario recién descubierto se vuelve poderosamente liberador cuando finalmente ofrecen un término palpable para explicar la locura que alguna vez fue su realidad, pero que antes no tenían palabras para describir. Se vuelven tan conocedores del tema del narcisismo y los rasgos de NPD; merecen obtener un doctorado honoris causa en la materia.

Las conversaciones locas del pasado comienzan a tener más sentido a través de los nuevos lentes de la conciencia. Los sobrevivientes finalmente comienzan a ser capaces de señalar y señalar el abuso emocional que sufrieron, pero no pudieron percibir que era abuso en ese momento. Las capas de culpa, culpa, duda, confusión e incertidumbre de su realidad que los había atormentado comienzan a erosionarse, ya que reconocen que las capas fueron depositadas deliberada y engañosamente sobre ellos por su narcisista. Este es el punto fundamental, donde comienza la recuperación del abuso narcisista.

Sin conciencia y educación sobre el abuso narcisista, las posibilidades de que un sobreviviente termine en otra relación abusiva son infinitamente mayores. El abuso emocional es tan devastador como cualquier otro tipo de abuso. Es la explotación y manipulación intencional y maliciosa del corazón, el alma, el espíritu, la mente y, a menudo, la billetera de otro ser humano, envuelto en falsas expresiones de amor y preocupación.