Franca Gimenez

'Nunca nos pasará a nosotros'. Eso es lo que piensas ahora de la mano de ese especialotro. Bueno, déjame decirte algo: ¡PUEDE suceder! Así que aprecia lo que tienes AHORA, crece AHORA, descubre lo que necesitas para descubrir AHORA y besa siempre como si fuera el último beso. Porque nunca se sabe ...

MIÉRCOLES

Sabía que había terminado porque soñaba con el ballet. Ese es mi sueño que regresa cuando las cosas cambian. Ayer por la noche me desperté de una pesadilla. Tuve un apagón en el escenario durante El lago de los cisnes. Era la 1 de la madrugada. Miércoles. Sabía que había terminado. Sabía que había terminado porque tú lo dijiste. Sabía que había terminado porque no había soñado con el ballet durante seis años. No he soñado con el ballet desde la primera noche que pasé contigo. Y ahora, no podía respirar. Lo único que me recordó que estaba vivo fue el crujido del tren N. Estaba oscuro. Estaba lloviendo. Fue una toma de película bien elaborada. '¡Genial!' Pensé 'Ahora lo tienes. Tienes tu drama. ¿Estás feliz?' El tren N. partió. Y con eso, mis últimos seis años también se fueron. Todavía no podía respirar. Quería llamarte. Para decirte: hijo de puta, ¡te amaba!

La última vez que te besé fue el martes. Martes 15.20 h. Tiempo central. Fue hace diez semanas. Lo único que puedo pensar ahora es que lo sabías. Lo planeaste. Querías que fuera el último. Dime, ¿sabías que era el último? No lo hice. Si lo hiciera, todavía te estaría besando. Estaba soleado. Teníamos un plan. Se suponía que ibas a volar de regreso en cinco semanas. Te besé durante cinco semanas. No por diez. No por veinte. Pero seguramente, no te besé por última vez. ¿O lo hice yo? Quiero decir, sí, fue el último, lo dejaste claro ahora. Podría gritarte, matarte y besarte al mismo tiempo. El chico frente a mí está coqueteando conmigo. Y podía gritar, matarlo y besarlo al mismo tiempo. ¿Sabías que era el último?

JUEVES

Te bloqueé. Te bloqueé en Facebook. Esta fue mi venganza. Te bloqueé el miércoles. Te desbloqueé el jueves. Simplemente te extrañé demasiado. No es que te importe. ¿O lo haces tú? Te desbloqueé porque quería poder escribir tu nombre y aún así encontrarte si quiero. Cambiaste tu foto de perfil. Qué infantil. Yo también cambié el mío. Te tomé esa foto. Por eso te bloqueé. Porque tu erasMiaen esa foto. Simplemente no podía mirarte. Pero entonces, hoy, quería mirarte de nuevo. Hoy es Jueves. Te miré durante seis años. No pude mirarte por un día. Pero hoy, hoy, ¿puedo volver a mirarte?

rompe las excusas y lo que significan

El futuro parece tan intimidante. ¿También es para ti? No, supongo que no para ti. Eres 80% racional, 20% sentimental. Estos son tus números. No es mio. Me las explicaste la última vez que te pregunté: '¿Pero todavía quieres abrazarme?' Esos números fueron tu respuesta. ¿Qué diablos te pasó, de verdad? ¿Desde cuándo hablamos en números entre nosotros? Te pregunté si todavía querías abrazarme. ¿Si tuvieras dolor si imaginaras tu futuro sin mí? ¿Si verme con alguien más te asusta? Y joder, me das números. No puedo lidiar con números. Odio los números. El seis era mi número favorito, ¿sabes? Ahora, eso también lo odio.

VIERNES

El futuro cajero lo dijo . Hace dos años. ¿Recordar? Tomamos falafel y hummus en algún lugar de la calle 23. Estaba alcanzando tu mano. Tocaste el mío. Y sé que ambos estábamos pensando lo mismo: 'todavía encaja perfectamente'. Ella me dijo que debería dejarte. Me estás bloqueando. Sí, esto es lo que dijo. Me estás bloqueando. Lloré tan fuerte. Ella me dio un pañuelo. Tomé tres más. Tenía cinco pisos para bajar. Solo. Entonces te vi. 'Ella me dijo que te dejara', le dije. Me encantó lo jodidamente honesto que podía ser contigo. '¿Y lo harás?' Tu preguntaste. No, 'hasta que esto encaje perfectamente'. Cogí tu mano. Tocaste el mío. Encaja.

Tengo dos almohadas. No soy una persona de almohadas. Estoy bien sin ellos. Los amabas. Crearías una montaña entera a partir de ellos de modo que estuvieras casi sentado. Qué forma tan extraña de dormir. Así que empecé a curarte antes de que te durmieras. Se convirtiónuestrocosa. Sabes…nuestrocosa. Cuando hubo unnosotros. Me aseguré de que solo tengas una almohada plana. 'No es saludable para ti'. Hice esto durante seis años. Cada maldita noche. Y te enojaste todas y cada una de las noches. Pero no estabas realmente enojado. No en esos momentos. Te encantó. Ahora duermo con dos almohadas. Pero no puedo dormir, están demasiado altos ... Me gustaría que vieras lo poco saludable que duermo ahora.

SÁBADO

¿Y si muero durante la noche? Caray, de verdad. Estuve durmiendo muy bien durante los últimos seis años. ¿Y ahora? Pesadillas Cada puta noche. ¡Es por ti! Asume la responsabilidad de esto al menos. ¡Ser valiente! Anoche, mientras miraba el tren N que pasaba de nuevo, me asusté mucho. Sabes, me asusté tanto porque pensé: '¿Alguien se dará cuenta si muero durante la noche?' No me malinterpretes, hay muchas personas que lo harán. Finalmente. Pero ¿y las mañanas? Fuiste tú quien se aseguró de que estuviera vivo. ¿Y ahora? Ahora, ya no quieres estar seguro. Me escribiste un mensaje. Puedo ver eso en mi teléfono. Ojalá dijera lo que quiero escuchar. Pero sé que no es así. Y no puedo leerlo. Solo dolerá jodidamente. Otra vez. Y son solo las 7 a. M. Tengo una vida que correr, ¿sabes?

DOMINGO

Esta jodida distancia ... es una bendición! Si estuviera más cerca de ti, como muy cerca de ti, lloraría hasta que me volvieras a abrazar. No para recuperarte. No, estoy bien. O estaré bien. Corrí trastúsuficiente. Y desearía que tú fueras el que corre detrás de mí ahora. Pero todavía quiero tu abrazo. Me calma, siempre lo hizo. La primera vez que quise ir debajo de tu piel porque ninguna cercanía era suficiente fue cuando dijiste que tu madre murió cuando eras joven. Estaba oscuro. Estábamos acostados en tu cama después de nuestra quinta cita. O quizás sexto. No lo viste, pero estaba llorando. Prometí que nunca te dejaría. Malditas promesas. Mira lo que les pasó.

Estoy tratando de ser consciente. Consciente de mi respiración. Consciente de mis sentimientos. Soy una chica de la nueva era. Hago yoga, medito, como aguacate. Digo lo siento, acepto lo siento-s. Doy segundas oportunidades. Porque todos arruinamos algo. Entonces, ¿quién soy yo para no dar otras oportunidades? Jodiste tantas cosas. En realidad. Seis años son suficientes para arruinar tantas cosas. Quería dejarte. Ni una sola vez. Pero sabía que lo estabas intentando. Tú también empezaste a darte cuenta. Me encantó que. Yo te amaba. Yo estaba consciente de ti.

¿Qué hay en el sujetador de la camisa?

LUNES

Pero, ¿qué pasa con nuestros bebés? Querías tres. Porque eso es lo que tenías de niño. Quería dos. En la cima. Porque es mi cuerpo. Porque mi mamá casi muere cuando yo nací. Todavía lo siento. Los querías desde el primer día que nos conocimos. Yo era muy joven. Estaba demasiado asustado. Dijiste, 'no hay presión'. Pero la presión fue todo lo que sentí. Yo te amaba. Quería dárselos. Acordamos uno. Sí, finalmente acordamos uno mientras reíamos y caminábamos por Battery Park en esa calurosa noche de verano. Estaba lista. Estaba listo ahora. 'No quieres tener hijos de todos modos, no puedo esperar más', escribiste la otra noche desde esa distancia cada vez mayor entre nosotros. Pero estaba listo. Pero ahora estaba listo. ¿Qué diablos te pasa?

Creo que estoy bien. Como cada dos horas, encuentro algunos minutos en los que creo que estoy bien. Como ayer. Era domingo. Una semana después de la… ya sabes, la ruptura… ruptura. Entonces sí, ayer estaba bien. Incluso encontré las ganas de poner orden en mi piso. Sacar la basura después de una semana, recoger mi ropa de la semana, lavar la ropa. Sí, incluso lavé la ropa. Qué jodido gran error. Tu camiseta. Ese azul. Con tu olor en él. Ya no estaba bien ...

MARTES

Casi me ahogo. No bromeo. Soñé que estabas tomando un tren. Solo. Me pediste que no fuera contigo. Le pregunté 'pero ¿cómo puedes irte tan fácilmente?' No respondiste. Lloré. Lloré tan fuerte cuando te vi desvanecerse. Ni siquiera tomas un tren. Yo pensé. Luego miré el reloj. Eran las 3 de la mañana. Y ahora estaba despierto. Llorando de la misma forma. Casi ahogándome. Lloré hasta las 4 de la mañana. Entonces sé que no debería haberlo hecho, pero te envié un mensaje: '¿A ti también te duele?'

Miércoles.

Debería dejar el café . O al menos ir descafeinado. Pero ese pequeño rincón, junto a la ventana ... eso me da el lugar seguro ahora. Y él, a quién le importa. Él, que no solo aprendió cómo me gusta mi café, sino que también aprendió a ayudarme sin saber realmente que me está ayudando. Crecemos juntos. Como personas. Como dos vidas paralelas. Desde que me mudé a Long Island City, él ha sido parte de mis días. Cada día. Excepto los fines de semana. No trabaja los fines de semana. Te vio muchas veces cuando viniste de visita. No estaba seguro de cuál era el trato entre nosotros. Y ahora tampoco estoy seguro. ¿Cuál fue el trato con nosotros? ¿Hicimos un trato? Realmente debería irme descafeinado; estos pensamientos hacen que mi corazón se acelere ... el tiempo sanará, dicen. ¡Mierda! Creo que debería irme descafeinado.

Estoy sobre ti. Te superé porque no puedo comer helado. Cuando rompí con mi ex, bueno, ahora tú eres el ex. Entonces, cuando rompí con mi ex-ex, comí toneladas de helado. Tomé caramelo salado, luego tarta de queso con fresas justo después. Gasté cientos de dólares en helados. Y tejido. Pero sabía que no lo había superado por el helado. Compré helado hoy. Está en mi nevera. Compré tarta de queso con fresas. Pero no puedo comerlo. En cambio, abrí una cerveza. Luego abrí una segunda. Y ahora estoy acostado en mi cama. En tu camiseta. Estoy sobre ti.

JUEVES

'Entonces, ¿cuál es la conclusión?' Preguntaste después de esa llamada de WhatsApp de 2 horas. ¿Cuál es la respuesta correcta para esto? ¿Que compra tu boleto y viene a Nueva York a abrazarme? Que si nos considera una opción, olvidemos que esta llamada ha ocurrido alguna vez. ¿Que si todavía tenemos sentimientos, encontremos el camino? ¿Que pasamos por tanto durante los seis años que somos irreparables? No sé. Realmente no lo sé. Pero sé que estas dos horas fueron las mejores de mi última semana. '¡Creo que deberíamos encontrarnos!' Susurré. '¡OK!' Susurraste de vuelta.