La primera vez que te tiras un pedo delante de alguien que te gusta

La primera vez que te tiras un pedo delante de alguien que te gusta

Tirar pedos, desde mi perspectiva, es algo totalmente natural que todo el mundo hace y no debería avergonzarse o avergonzarse. Pero mamá no crió a ningún tonto; soy consciente de que la gran mayoría de las personas se avergüenzan y se avergüenzan de tirarse pedos, aunque yo no. También soy consciente de que la gran mayoría de esta gran mayoría son mujeres y, además, soy consciente de que la mayoría de las mujeres solo se tiran pedos con perfume y caca arcoíris (todo el mundo tiene que tirarse pedos y defecar bien, las chicas simplemente lo hacen más bonito a veces).


frases que te hacen pensar en el amor

A pesar de todos los pedos y caca de flores y cosas lindas como brillantina y gatitos, muchas personas se sienten incómodas tirándose pedos frente a la persona que les gusta, o 'asqueadas' por la persona que les gusta tirándose pedos frente a ellos. Personalmente, la reacción de un niño a mi primera trompeta compartida me dirá todo lo que necesito saber sobre él. Si acepta, podríamos tener un futuro. Si se ríe, hombre, vamos a pasar un buen rato. Si lo toma como una cola para dejar que uno se rompa a sí mismo, eso es todo, me estoy enamorando. Si levanta la nariz, dice 'ew' o cualquier otra forma de eso, no hay futuro para nosotros. Sencillo.

Los pedos siempre han informado el nivel de afecto e intimidad en mis relaciones. El gran amor de mi vida, por ejemplo, me reprimía cuando luchábamos como cachorros y me tiraba un pedo en la cara. También guiaba a mis otros dos compañeros masculinos en emboscadas planificadas de antemano que daban como resultado que me sujetaran y se turnaran para tirarme pedos. No creas que no me defendí, todos fueron víctimas de mis almohadas de pedos, pasarelas y hornos holandeses.

He tenido relaciones similares con mis hermanos, el 'ven-aquí-y-mira-esta-cosa-loca-que-encontré ... PSYCH!' ¡ACABO DE FARTED Y REEKS! ' tipo que implica punking constante relacionado con los pedos entre sí. Esto también incluye nadar en el océano y “Dios mío, acabo de encontrar un parche cálido, ven aquí… ¡PSICHA! ¡ACABO DE ORINAR! ¡ESTÁS NADANDO EN MI PIS! ' y esconderse en los rincones de la casa para saltar y aterrorizarse o taparse las piernas. Si no tienes hermanos, no vas a entender nada de esto, pero yo no tengo hermanas, así que no entiendo nada de esto.que.

No importa cuál sea tu postura sobre los pedos, llegará un momento en tu relación en el que te tirarás un pedo frente a tu pareja. Silencio ahora, sabes que tengo razón. Por más que lo intente en las primeras etapas, no podrá evitarlo una vez que comience a pasar cada segundo de vigilia juntos. EL AIRE QUIERE SALIR DE TU ANO Y NO PUEDES COMBATIRLO PARA SIEMPRE. Si lo hace, morirá o explotará en un pedo gigante. Además, no puedes controlar los pedos del sueño. Entonces, incluso si los ha estado sujetando con éxito durante todo el día, es probable que esté roncando por el culo toda la noche. TIENES QUE DORMIR ALGUNAS VEZ.


Lo que estoy tratando de decir no importa si te gustan los pedos o no, vas a tener que hacerlos en un momento u otro. ¿Mi consejo? Si estás con alguien aprensivo o eres valioso con tus evacuaciones intestinales, haz tus ejercicios del suelo pélvico (aprieta ese exceso) y aprende a controlar tus excreciones ventosas, o lleva un perro contigo a todas partes y échale la culpa. . O si eres como yo, déjalo venir cuando llegue, y con suerte podrás reírte con alguien tan especial que no se asuste por las funciones corporales naturales y totalmente normales. Y recuerda, incluso si crees que es asqueroso, la mejor reacción que puedes esperar de tu amante es 'buena, nena', mientras sonríe con orgullo después de tu bomba en el trasero.

imagen - matiasjajaja