Así es dormir con ansiedad y depresión todas las noches

Así es dormir con ansiedad y depresión todas las noches

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Estoy acostado en la cama con depresión, ansiedad y trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH). Cada día es diferente para mí, o lo estoy haciendo bien; actuar 'normal'; o el día es interminable.

Duermo con depresión más de los tres.La depresión no me golpea como lo haría una ola de tristeza. En cambio, no tengo ningún interés en la vida; pienso para mí mismo: “Despierta. Tomar una ducha. Empiece el día '. Entonces, una sensación de pavor se despierta en mí y mis pensamientos son: 'Si me levanto de la cama, tendré que elegir en qué ponerme. Si empiezo el día, eso significa que tendré que decidir qué comer para el desayuno y, en serio, eso no suena nada atractivo '. La vida pierde su entusiasmo, belleza y todos los colores para mí. Me acuesto en la cama, sin pensar en levantarme, cuando siento que mi ansiedad se acerca porque empiezo a pensar en cómo estoy decepcionando a todos al no levantarme.

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La ansiedad me golpea con fuerza en el estómago y el pecho.Empiezo a tener un ataque de pánico. Odio esto. La ansiedad es lo PEOR. Duermo con ansiedad casi las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Me come vivo de adentro hacia afuera. Siento que me pellizca el pecho y me cuesta respirar. Me siento en la cama y empiezo a hiperventilar, esperando que al hacerlo me resulte más fácil respirar de nuevo. Quiero correr o hacer algo físico para hacer desaparecer toda la energía nerviosa, pero mi depresión me impide salir de la habitación, y mucho menos de la cama. Pronto, mis pensamientos intervienen, lo que hace que sea tan ruidoso e imposible para mí calmarme. Aquí es cuando llega mi TDAH.

Cuando duermo con TDAH, afecta mis pensamientos y acciones.Soy incapaz de calmarme y aclarar mi mente; por el contrario, estoy de mal humor, inquieto e inalcanzable. Freak hacia fuera. Mi TDAH me dice que todo es aburrido o estúpido o que no vale la pena. Esa vida no vale la pena.


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Suficiente es suficiente. Decido actuar diciéndome a mí mismo que lo valgo. No funciona. ¿Cómo salgo de esto? Quiero salir de mi propia piel. Me siento tan incómodo, feo, asqueroso y sin valor. No puedo dejar de pensar en acabar con mi vida y en lo pacífico y fácil que sería. Empiezo a llorar porque me siento mal por quién soy.

Solo empeora cada vez más.


FINALMENTE me armé de valor para decirme a mí mismo: “DETENTE. PUEDES HACERLO. MANEJARLO. ERES MEJOR QUE ESTO.'

Es entonces cuando empiezo a sentirme mejor. De repente dejo de llorar, respiro mejor y mis pensamientos se callan. Me dejo sentir. Esto es mejor. Por mucho que duela, no es nada que no pueda manejar. Me doy cuenta de que debo atacar a los tres a la vez; no por separado.

Lo más importante: NO soy mi enfermedad mental.Son parte de mí, pero no me hacen QUIEN SOY. Soy fuerte, hermosa, inteligente, divertida, amable, cariñosa, generosa y valgo la pena. Estoy aquí y vivo porque puedo manejar cualquier cosa que me depare la vida. Después de todo, la vida debe ser atesorada.