Pensamientos de una chica gorda

Pensamientos de una chica gorda

Tengo 18 años. Vivo en algún lugar con mi familia. Acabo de terminar mis niveles A. SOY GORDO, alrededor de 78 kg. Y me odio a mi mismo.


He estado gordo casi toda mi vida. Pero nunca me han intimidado por eso. A veces me molestaban en la escuela. Pero nunca fue tan horrible. Solo alguien en la escuela dejando un comentario sarcástico sobre mi gordura. Duele. Pero también pasó. Esto fue en la escuela primaria. Grado 2 o grado 3. Fue entonces cuando nada importaba. Cuando todo era hermoso. Arcoiris, unicornios y hadas. No había nada que tu madre o tu maestra no pudieran arreglar. Luego, cuando todo se pudo arreglar.

Aunque ya no. Ahora todo es un desastre. No odio mi vida. Simplemente me odio a mí mismo. Odio al monstruo feo que me mira cada vez que me miro en un espejo. Cada vez que salgo hay una vocecita en mi cabeza que me dice que estoy gorda, que todos piensan lo mismo. Se vuelve agotador. pero sé que es verdad.

Tengo un gran grupo de amigos. Personas que siempre me ayudarán en mis malos momentos y estarán ahí para compartir mis buenos momentos conmigo. En la escuela, nadie lo hizo tan importante. E incluso si lo hicieran, sería en broma divertida. Siempre me uní a ellos en su risa. Pero en el interior, el dolor y el odio a uno mismo se mantenían cada vez más fuertes.

Nunca fueron mis amigos o la escuela los que siguieron alimentando troncos de ese fuego de odio dentro de mí. Fue mi familia. Nunca he tenido una relación cercana con el lado de la familia de mi padre. Estoy más cerca del lado de mi mamá. Ellos eran las personas que mantenían el fuego encendido. Nunca he podido dejar de lado las cosas que dicen.


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He oído a mis tías decirles a sus hijas que si resultan como yo, gordas y feas, las matarán. Mi mamá me ha dicho que eventualmente tendrán que hacer mis jeans especialmente. Mis primos de 7 años se han reído en mi cara y me han dicho cosas malas. Mi primo de 15 años me ha dicho que nunca encontraré novio ni marido. Mi hermano y sus amigos se han reído de mí. Mis tíos se ríen de mí y se burlan de mí cada vez que me ven. Me han dicho que eventualmente no cabré en un asiento de avión. Nunca pasa de moda para ellos. Y el dolor que siento nunca cesa.

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Siempre me río frente a ellos. Nunca les mostré mi cara de autodesprecio herido. Todo lo que ven es la fachada alegre y risueña que creé para el mundo exterior. Pero por dentro es un caos total. Nunca he hablado con nadie sobre esto. No quiero su compasión. No quiero que me digan que soy hermosa aunque por dentro sigan pensando que eres gorda y fea.


Nunca he hablado con mis amigos al respecto. Y tampoco lo mencionan nunca. Pero siempre es el elefante en la habitación. Siempre que estamos pasando el rato en nuestro lugar habitual, en el balcón de un edificio abandonado, hablando de sus novios, el amor, el sexo y el futuro, todo lo que puedo pensar es que nunca llegaré a experimentar eso. Nunca tendré un primer beso. Nunca llegaré a saber qué es el amor. porque, seamos realistas, ¿quién querría amarme? ¿Quién querría besarme? ¿Quién querría tocarme?

No es que no haya intentado perder peso. Yo tengo. Pero cuando hay toda esta negatividad rodeada por ti, es difícil no retroceder. Cada vez que mis tíos se acercan y escuchan que estoy haciendo dieta de nuevo, simplemente se ríen en mi cara. Todo lo que quiero es un poco de apoyo. Todo lo que necesito es que alguien me diga que soy hermosa. Que lo valgo. Que puedo hacerlo.


A veces me quedo despierto en la cama tratando de averiguar por qué tenía que ser yo. ¿Por qué yo? ¿Por qué no a alguien más? A veces me quedo despierto hablando con el viento, con nadie en particular, o escribiendo. Tratando de sacarlo. Para que pueda tener un poco de tranquilidad. Para convencerme de que puedo hacerlo. Eso es lo que estoy haciendo ahora. Poner pensamientos en palabras. Tratando de que alguien me diga que es posible. Que puedo hacerlo esta vez.

imagen - trenzas