No eres impotente: cómo detener el ciclo de abuso

No eres impotente: cómo detener el ciclo de abuso

Priscilla Du Preez


'El ciclo de abuso se repite'.

Esas cinco pequeñas palabras son como una sentencia de muerte para aquellos de nosotros que hemos sido abusados ​​o heridos durante nuestras vidas. Es difícil imaginar cómo un niño abusado puede convertirse en un padre decente para sus hijos y no usar la violencia física o mental para criarlos. Parece imposible imaginar que una persona que no conoció nada más que la violencia cuando era niño no se sentiría atraída por una relación violenta en la edad adulta. Si todo lo que supimos fue el abuso y la violencia cuando éramos niños; ¿No tiene sentido que el abuso y la violencia sea a lo que recurriríamos nosotros mismos cuando nos convirtiéramos en adultos?

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Tiene sentido en teoría; pero creo que para muchos de nosotros; no es tan blanco y negro como a la gente le gustaría que fuera. Para muchos de nosotros, lastimar a nuestros hijos o entablar una relación violenta es lo más alejado de nuestras mentes. Muchos de nosotros nos hicimos promesas a nosotros mismos cuando éramos pequeños de nunca convertirnos en los monstruos con los que vivíamos a diario.

Ni siquiera puedo empezar a contar cuántas noches me senté en mi habitación en la esquina de mi cama después de que mamá tuvo uno de sus 'momentos'. Me sentaba y mecía hacia adelante y hacia atrás, apretando los dientes y sosteniéndome de rodillas, jurando en voz baja que si alguna vez tenía hijos, nunca los trataría como mamá me trataba a mí. Mis hijos nunca sabrían el dolor que sentía física y mentalmente y siempre sabrían que los amaba con todo mi corazón y alma. Y si te dijera cuántas veces me acosté con la cara enterrada en el suelo, sin poder moverme después de una de las palizas de mamá, y juré que nunca golpearía a nadie cuando fuera adulta, te haría llorar.


Escuché la frase real 'El ciclo de abuso se repite' durante mi primera clase de psicología en la universidad y estaría mintiendo si dijera que no me asustó mucho. Me fui a casa esa noche con mil pensamientos corriendo por mi cabeza y comencé a tener preocupaciones absurdas: preocupaciones como si estuviera en mi ADN ser un abusador, o que tal vez algo en mí cambiaría en el momento en que tuviera un hijo y lo haría. convertirme en un abusador como mi mamá. Me prometí a mí misma cuando era niña que nunca sería mi mamá; pero según este profesor, parecía bastante inevitable que eso iba a suceder.

Me aterroricé de tener hijos y tenía tanto miedo de continuar con el 'ciclo de abuso' que por un tiempo pensé que nunca iba a tener hijos ni a entablar una relación significativa.No quería someter a ninguno de mis futuros hijos o parejas a través de la violencia y el abuso mental que sufrí, y todavía estaba luchando con los recuerdos, los flashbacks y los desencadenantes de mi propio abuso infantil sin respuestas definitivas al 'por qué'. Me golpearon.


Y ahí estaba mi problema: no podía dejar pasar el pasado. Pasaba más tiempo poniendo excusas para mamá de por qué era como era y centrándome demasiado en lo que podría haber sido, en lugar de centrarme en el aquí y ahora. Pasaba demasiado tiempo concentrándome en 'por qué yo' y sintiendo lástima por mí mismo porque no podía ver un futuro más allá de mi abuso. Estaba atrapado en el pasado y sabía que algo tenía que cambiar.

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Una de las cosas más importantes que tenía que hacer era reconocer que lo que mamá me hizo estaba mal e inmediatamente dejar de asumir la responsabilidad por sus acciones. Los padres también son humanos, todos los padres cometen errores. Pero los padres que golpean, abusan y arremeten contra sus hijos no están entrando en una pelea justa; esos padres están actuando mal debido a sus propios problemas no resueltos y sus propios problemas mentales. Perder el control sobre un niño de dos años no tiene nada que ver con las acciones del niño, sino con la mentalidad de los padres.


Ahora soy la orgullosa madre de dos hermosos hijos y seré la primera en decirte que estoy lejos de ser una madre perfecta. Pero mi problema con la crianza de los hijos no ha sido luchar con no golpear a mis hijos; mi problema con la paternidad ha sido el otro extremo. Tenía tanto miedo de lastimar a mis hijos que por un tiempo no hubo disciplina. Tenía tanto miedo de que sintieran el dolor que yo sentía de niña que fui por el otro lado y dejé que ambos caminaran sobre mí. Eso es abusivo en sí mismo ahora que lo pienso porque mi trabajo es ser padre; no es mi trabajo ser su mejor amigo. No les estoy haciendo ningún favor a mis hijos enseñándoles que está bien faltarle el respeto a la autoridad y pisotear a la gente. No les estoy haciendo ningún favor a mis hijos al hacerles la cama todos los días y limpiarles la habitación. El hecho de que no los esté golpeando o abusando de ellos de la forma en que fui abusado no significa que todavía no pueda dañarlos a largo plazo.

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Entonces, ¿qué hice yo y qué puedes hacer tú si sientes lo mismo que yo? ¿Cómo puedes encontrar ese feliz punto medio entre lo que pasamos de niños y la falta de disciplina? ¿Cómo podemos detener el ciclo de una vez por todas con nosotros y nuestros hijos? No soy un experto, no soy un psicólogo, solo soy un sobreviviente que a través de los años y a través de mi escritura he descubierto algunas cosas sobre mí. Quizás esto te ayude.

  • Enfrenta el dolor de tu pasado de frente y ve a tus abusadores por quienes eran; personas imperfectas que tomaron decisiones terribles cuando se trataba de sus hijos.Para mí, escribir mi primer bestseller, 'Why Me', fue mi momento 'ajá'. Una vez que puse mi pasado en el papel y realmente indagué en cómo me hizo sentir el abuso, me dio una mejor comprensión de los problemas sin resolver que tenía y lo que me impedía ser el mejor padre que podía ser. Dejar el pasado atrás me permitió perdonar, pero nunca olvidar. También me permitió reconocer exactamente qué patrones no quería repetir.
  • Tómese sus propios tiempos de espera y dé el ejemplo. No voy a mentir, ser padre es un trabajo duro.Hay días en los que solo quiero arrancarme el pelo después de los 50thpelea por el Kindle o huye después de la tercera pelea de comida del día. Es agotador; tan gratificante, pero tan agotador. Puede ser muy fácil perder los estribos, golpear a mis hijos, gritar y gritar y luego desterrarlos a sus habitaciones. Es lo que habría hecho mi mamá ... y mucho, mucho peor. Pero reconozco que no quiero repetir ese patrón; en lugar de golpear a mi hijo de 10 años, simplemente saco el Kindle de la habitación. En lugar de golpear a mi hijo de 5 años porque le gusta tirarle comida a su hermano, me siento con ellos y les demuestro buenas técnicas para comer. Si a veces llega a ser demasiado, salgo de la habitación por unos minutos, voy abajo para lavar la ropa o afuera para quitar las malas hierbas. Recopilar mis pensamientos me ayuda a lidiar con mis hijos de una manera mucho más racional que perder el control y gritar y gritar.
  • Respeto, no miedo. Nunca respeté a mi madre, pero ciertamente le tenía miedo.La obedecí a ella y a sus órdenes no porque fuera mi madre y la respetaba, la obedecí porque si no lo hacía me castigarían severamente. No quería eso para mis hijos; Quería que me escucharan y hicieran lo que les pedía porque me respetaban y se sentían seguros conmigo. No quería usar la violencia, la fuerza ni la intimidación para que mis hijos hicieran sus camas. Así que tenemos un sistema de recompensas y un gráfico en la pared con estrellas; algunos pueden encontrar eso mal, pero funciona para mí y para mis hijos. Me respetan, se emocionan cuando han hecho todos los quehaceres de la semana y yo puedo tomar un helado como recompensa con mis hijos todos los viernes. No está tan mal para nosotros, creo.

Estoy seguro de que hay mil formas más de detener el ciclo y mejores formas que la mía sobre cómo criar a dos niños pequeños, pero eso es lo que funciona para mí. Hay un buen equilibrio entre amor y respeto y así debe ser.Todos tenemos la capacidad de detener el ciclo de abuso y si escuchas esas palabras, recuerda, no es una sentencia de muerte; sino una oportunidad de crecimiento y cambio.